Brené Brown - Schaamte & empathie

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 18405
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Brené Brown - Schaamte & empathie

#1 Bericht door Anna » wo aug 23, 2017 4:28 pm

https://www.youtube.com/watch?v=qQiFfA7KfF0

Shame & Empathy by Dr. Brené Brown (8:38)
Schaamte & empathie

Dit is al een oude video van Brené Brown (geplaatst in april 2007), maar toch heel goed, en die wil ik graag hier delen.

Ik ben Brené Brown, en ik heb onderzoek gedaan naar schaamte en empathie aan de Universiteit van Houston, Graduate College of Social Work. Ik ben de schrijver van 'I Thought It Was Just Me: Women Reclaiming Power and Courage in a Culture of Shame' (Ik dacht dat ik de enige was - Vrouwen die hun kracht en moed terugvinden in een cultuur van schaamte).

Waarom schaamte en empathie?

Toen ik met dit werk begon was ik zo enthousiast om eindelijk te gaan begrijpen hoe schaamte in elkaar zit en wat het betekent, en waarom zoveel mensen hun leven erdoor laten regeren. Dus toen ik met dit werk begon was ik heel gepassioneerd bezig met de vraag: wat is het? en hoe werkt het? Ik wilde heel graag aan mensen kunnen vertellen: dit is wat ik heb geleerd over schaamte….. Dit is hoe het werkt in ons leven…. Want toen ik ongeveer een jaar bezig was met dit onderzoek, waren mij 3 dingen duidelijk geworden: 1) we hebben het allemaal, 2) niemand wil erover praten, en 3) hoe minder we erover praten hoe meer macht we het over ons geven.

Dus in het begin focuste ik heel erg op: wat is schaamte, hoe werkt het? wat is empathie, hoe werkt het? en toen ik met mensen praatte begon ik de waarom-vraag te horen. Meer dan welke andere vraag dan ook. Mensen waren wel geïnteresseerd in wat het is en hoe werkt het, maar wat ze vooral wilden weten was: waarom ben je dit aan het bestuderen? en waarom vind je het zo belangrijk om daarover te praten? Want, ja, dit zijn moeilijke onderwerpen. Als je tegen mensen zegt dat je schaamte, kwetsbaarheid en empathie bestudeert dan kijken ze je aan van: wow, waren de andere onderwerpen al bezet? of heb je het kortste rietje getrokken bij de verdeling van de onderwerpen? Maar dat is helemaal niet zo. Die vraag waarom is wel een mindful vraag. De vraag: waarom bestudeer je dit en waarom denk je dat we hier over moeten praten? Dus daar wil ik mee beginnen.
1:59
En wat ik denk dat interessant is aan mijn antwoord… eerst kon ik die vraag niet beantwoorden: waarom schaamte en empathie? 6 jaar geleden, 5 jaar geleden, misschien nog 4 jaar geleden, maar nu ik met honderden mannen en vrouwen door het hele land heb gesproken over schaamte, en de invloed daarvan op hun leven, hun liefdesleven, hun vader- of moederschap, hun werk, hoe ze relaties opbouwen, begreep ik voor het eerst in mijn carrière waarom.
2:30
Als je denkt aan verbinding - en ik praat heel veel over verbinding in mijn werk - verbinding is ons vermogen om betekenisvolle, authentieke relaties met andere mensen te hebben. Ik denk dat verbinding de essentie is van de menselijke ervaring. Het is wat het leven ademt en wat betekenis geeft aan ons leven.
Als je aan verbinding denkt als een continuüm (ze houdt daarbij haar handen op alsof ze er een draad tussen gespannen heeft die ze tussen haar duim en wijsvingers vasthoudt), wat ik heb geleerd is, dat aan het ene uiteinde empathie zit; dat is wat ons diepe betekenisvolle relaties geeft. En aan het andere uiteinde zit schaamte. Schaamte belemmert ons in onze relaties en ons contact met andere mensen. Dus om schaamte en empathie te bestuderen en mensen te vragen mee te doen met een gesprek daarover op landelijk niveau, alleen om meer kennis te vergaren over schaamte en empathie, ik denk dat dat een te grote gunst is om van mensen te vragen alleen voor dat doel.
3:43
Wat ik heb geleerd is, als we willen begrijpen wat verbinding is, als we willen weten wat onze menselijke geest werkelijk vervult, dan moeten we die twee uitersten aan weerszijde van dat continuüm begrijpen. Het kwetsbaarheid-gedeelte is, als je je dat continuüm voorstelt als een equalizer op een stereo set, met zo'n knop die je heen en weer kunt bewegen, dan is die knop de kwetsbaarheid. Als we in onze beste kwetsbaarheid zijn, met andere woorden als we open zijn, en bereid niet alleen onze sterke kanten maar ook onze worstelingen te delen, dat is wat ons beweegt in de richting van empathie. Empathie is kwetsbaar zijn met andere mensen in hun kwetsbaarheid. Het is bij elkaar zijn. Als je die knop naar de andere kant schuift in de richting van schaamte; dat is kwetsbaarheid op z'n slechtst. Dat is: ik kan je die dingen van mij niet laten zien, omdat ik bang ben dat ik dan ons contact verlies.
4:47

Moed, compassie & verbinding

Drie van de vragen die ik beantwoord wil zien in mijn onderzoek, waarin schaamte en empathie en kwetsbaarheid centraal staan, hebben te maken met moed, compassie en verbinding. Dus ik wil die nu even alledrie belichten.
5:07

De eerste is moed. Toen het woord 'courage' (moed) zijn intrede deed in de Engelse taal had het een heel simpele betekenis. Het komt van het Latijnse woord 'coeur' (vert. ze bedoelt het Franse woord 'coeur', of het Latijnse woord 'cor') wat 'hart' betekent. En 'courage' betekende: je gedachten uitspreken met je hart. Je eerlijke verhaal vertellen. Ik denk dat de betekenis van dat woord in de loop der tijd is veranderd door hoe we het zijn gaan gebruiken. Maar als je denkt aan de term 'courage', moed, - en ik noem het 'ordinary courage', gewone moed, waar ik over heb gelezen in een artikel van Annie Rogers - als je denkt aan gewone moed, je eerlijke verhaal vertellen, hoe kun je dat doen in een cultuur van angst? Schaamte raakt 3 dingen: angst, beschuldiging en disconnection (geen verbinding hebben). Dus hoe kunnen we moed praktiseren in een cultuur waarin iedereen zo bang is om er niet in te passen? Hoe kan ik jou mijn eerlijke verhaal vertellen over de momenten dat ik tekortschoot in mijn leven? Over de tijd dat ik niet de moeder kon zijn die ik wilde zijn. Of de tijd dat ik een erge fout maakte op mijn werk en een cliënt verloor. Of dat ik een partner heb die diep in een verslaving zit en ik bang ben dat mensen dat zullen weten omdat ik niet wil dat ze stoppen met hun zorg voor hem, of dat ze aan mijn beoordelingsvermogen twijfelen wat betreft wel of niet bij hem blijven (of bij haar). Hoe kunnen we dit soort verhalen vertellen - wat de enige manier is om onder schaamte uit te komen - in een cultuur waar dingen als 'erbij horen', 'er in passen' en geaccepteerd worden zo ontzettend belangrijk zijn?
6:49
Dus we leven in deze cultuur en wat niet veranderd is is de mensen, wat betreft het feit dat we gemaakt zijn om ons verhaal te vertellen; vanaf het begin van ons bestaan waren we zo gemaakt dat we ons verhaal wilden vertellen. We zijn niet geboren om geheimen te hebben, om dingen van onszelf te haten en te verbergen voor andere mensen; we zijn geboren om ons verhaal te vertellen. Dus het zijn niet de mensen die veranderd zijn, het is de cultuur die veranderd is. En hoe kunnen we de imperfecties die ons maken tot wie wij zijn omarmen en met anderen delen, in een cultuur waar we bang zijn er niet in te passen?
7:32

De tweede is compassie. En die is op een heel belangrijke manier verbonden met het vertellen van ons verhaal. Omdat ons verhaal vertellen alleen een vorm van verbinding kan zijn als er iemand is die naar ons luistert en ons hoort. Dus hoe kunnen we de moed hebben om ons verhaal te vertellen? Maar ook: waar vinden we de compassie om het verhaal van andere mensen echt te horen? Wat belangrijk is om te begrijpen over schaamte is, ook al is het universeel en we het allemaal hebben, het wordt bij ons allemaal op heel verschillende manieren getriggerd. Voor mij kan het zijn mijn body image, of het moederschap, of sex, of verslaving, voor een ander kan het zijn kostwinnerschap, geld, ouder worden, religie. Wat er universeel aan is is dat alleen al luisteren naar schaamte schaamtegevoelens kan opwekken. Als jij jouw verhaal vertelt, hoe kan ik dan open blijven en bij je blijven, in plaats van je de schuld te geven en te veroordelen?
(8:38)

Plaats reactie