Melanie Tonia Evans - Hoe overleef ik een relatiebreuk met een narcist? Deel 1

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Wieweet
Berichten: 351
Lid geworden op: vr jul 20, 2018 11:55 pm

Melanie Tonia Evans - Hoe overleef ik een relatiebreuk met een narcist? Deel 1

#1 Bericht door Wieweet » di apr 09, 2019 8:58 pm

Opmerking vooraf: Dit is één van de blogs van Melanie Tonia Evans. Zij heeft een programma ontwikkeld om te herstellen na narcistisch misbruik. De tekst sprak mij aan, al is het nogal "populair" geformuleerd. Ik had er veel aan. En hopelijk anderen ook.

https://blog.melanietoniaevans.com/how- ... arcissist/

Hoe overleef ik een relatiebreuk met een narcist? Deel 1

Vertaling van: How to Survive a Break Up With a Narcissist, part 1

Door: Melanie Tonia Evans

-------------------------------------------------------------

Het doet me enorm veel plezier om over dit onderwerp te schrijven.

Voor de meeste mensen die hebben geleden onder narcistisch misbruik, wordt het beëindigen van de relatie uiteindelijk een onvermijdelijke stap... en droevig genoeg kennen de meesten de waarheid niet over, hoe de breuk te overleven, laat staan hoe ze na de breuk kunnen opbloeien en er beter uit kunnen komen dan ooit tevoren.

Gewoonlijk is het beëindigen van een relatie met een narcist een afschuwelijke ervaring, emotioneel en praktisch.

Deze week in Deel 1, wil ik het hebben over de emotionele kant ervan.

Als een “healer” die werkt met de Quantum Techniek voor mezelf en anderen, weet ik dit - we hebben geen macht over de buitenwereld, om deze dusdanig te veranderen zodat wij onszelf van binnen anders gaan voelen. Te denken dat we deze macht wel hebben, staat gelijk aan: verliezen.

Wat wel werkt, is dit: Gevoelens Eerst.

Om te werken diep van binnen aan ons emotionele zelf en dan zien we hoe dingen op de plaats vallen.

Als je nog steeds boos bent, je slachtoffer voelt en je bevindt in de stuiptrekkingen van angst en pijn - zul je wellicht nog niet klaar zijn om dit te horen en te begrijpen - en ik begrijp dit volledig.

Ik weet nog dat ik zelf ook lange tijd er niet klaar voor was.

Echter, als je er genoeg van hebt om de pijn te voelen die het met zich mee brengt om een relatie te hebben met een narcist en als je genoeg hebt van het gevoel van getraumatiseerd zijn en verloren, machteloos, angstig en depressief zijn na beëindiging van de relatie en je diep van binnen weet dat je bestemd bent voor een fantastisch leven en dat dit mogelijk moet zijn zonder de narcist, dan is het mijn grootste missie om jou te helpen daar te komen.

Als een “Bloeier” (vertaling van Thriver) zal ik jou absoluut valideren (ik ken zelf de pijn heel goed), maar ik ga er alles aan doen om jou wakker te schudden en jou verder te helpen.
Als ik dat voor mezelf niet had gedaan, zou ik dit nu niet aan jou schrijven.

Want met het beëindigen van de relatie met een narcist, terwijl we in een gevoel van enorme naschok zitten, zijn we op het goede moment beland om te verwerken en verder te gaan.

Laten we een diepe duik nemen, en kijken waarom we op dit punt zijn aangekomen en hoe we verder kunnen komen.

Een aantekening met betrekking tot onze kinderen
Dit stukje niet vertaald. Zie originele topic: How to survive a break up with a narcissist - Part 1.


Het wordt slechter voor het beter wordt

Op een bepaald moment in de relatie, of dat nu na maanden is of na jaren of decennia, komt er een tijd wanneer de narcist besluit dat wij het niet meer waard zijn en de relatie beëindigt - voorgoed - of in een steeds terugkerende cyclus van uit-aan.

Of.. wij besluiten dat EINDELIJK de pijn van blijven groter is dan de pijn van weggaan - en dus gaan we.

Maar is de pijn van blijven groter? De waarheid is dat er een verschrikkelijke “naschok” gebeurt bij de meeste mensen die de relatie met een narcist beëindigen en dat dit vragen oproept en zeer angstig kan voelen.

En het is iets dat de meeste toeschouwers niet begrijpen. Ze zeggen: “Maar je bent weg van deze persoon, nu word je geacht je beter te gaan voelen, toch?”

En voor de persoon, die nu niet langer bij de narcist is, voelt het alsof hun ziel, geest en hart vernietigd wordt op manieren waarvan ze niet wisten dat die bestonden. Het voelt letterlijk alsof je iets verschrikkelijks hebt meegemaakt (denk niveau: levensbedreigende ervaring) en je als gevolg hiervan een diepe inzinking krijgt.

Toen ik leden van de Community vroeg, wat ze wilden dat ik schreef over het overleven van de breuk met de narcist, was ik niet verbaasd dat één van de leden dit schreef:

“Sinds dit jaar leef ik gescheiden van mijn narcist, na een huwelijk van tien jaar. Ik vind dit proces een grotere martelgang dat bij hem te zijn. Niet door hem, maar door mijn eigen geest en gevoel. Mijn schuldgevoel heeft me tot in het ziekenhuis gebracht en mijn familieleden uitgeput. Goede herinneringen aan hem maken me verdrietig. Ik maak me er zorgen over of ik wel eerlijk ben in de rechtszaak en de voogdijzaak. Hij was een goede vader. Alvast bedankt, dat je altijd ertoe in staat bent om mijn gedachten en gevoelens in woorden te vatten, die ik niet heb of begrijp. Xx.”

Ik begrijp volledig wat zij schrijft...en mijn hart gaat uit naar deze lieve dame en de vele mensen in de Community die zich zoveel slechter voelen nadat ze de narcist hadden verlaten, dan toen ze nog bij hem waren.

In mijn artikel “Hoe verlaat je een narcist en laat je jouw emoties intact?”, schreef ik dit:

“'Naschok' is een bestaand fenomeen na het verlaten van een narcist. Als je nog in gevecht bent met de narcist, zit je in de overlevingsmodus, en op de een of andere manier, houdt je dat 'in leven'. Als je de narcist verlaat, zul je symptomen ervaren van Post Traumatisch Stress Syndroom (PTSS) of Complexe PTSS. Als een overlevende zal het hele trauma zich aan je openbaren, pas op het moment dat je bent ontsnapt. Het misbruik van gisteren, vorige week, vorige maand en vorig jaar, wordt nu geactiveerd. Je kunt ook te maken krijgen met een intense ontwenning van de verslaving aan de relatie met een narcist, hoe traumatisch ook. Dit is een zware periode voor slachtoffers van narcistisch misbruik, als de angst en pijn zo groot zijn en de kunst om te functioneren bijna onmogelijk lijkt. Voor veel mensen voelt het alsof ze de wil om te leven verliezen.Al jouw angsten en innerlijke pijn zijn gigantisch en je voelt je gebroken, machteloos en hulpeloos.”

Ik herinner me dat ik bij mijn psycholoog was en ik haar vertelde dat ik narcist nummer 1 (Vertaler: Melanie heeft twee keer een relatie gehad met een narcist), ging verlaten en ook wat de redenen waren hiervoor. Zij stond bekend als een van de besten in haar specialisme “Persoonlijkheidsstoornissen” en zelfs zij zei: “Je bent erachter. Nu zul je opknappen. Je bent klaar om te vertrekken, blijf van hem weg en word beter.”

Niets kon verder weg van de waarheid zijn.

Mijn “herstel” was niet Quantum (een echte verschuiving in mijn onbewuste programmering), maar uitsluitend gebaseerd op cognitieve informatie. Dat betekent dat ik niet was begonnen met het ontmoeten en ontrafelen en helen van de ongeheelde wonden die ik, onwetend van hun bestaan, met mij mee had genomen in het narcistische misbruik en die me verslaafd hielden aan hem.

En omdat mijn herstel niet “echt” was, gebeurde er dit: een afschuwelijk jaar met afwisselend wel-geen contact, en toen achttien maanden een traumatische cold-turkey afkickperiode, die uiteindelijk leidde tot een complete psychotische zenuwinzinking.

Mijn psycholoog heeft nooit aan mij uitgelegd dat er een naschok zou komen, of wat er aan trauma zou loskomen als gevolg van het gescheiden zijn van de narcist. Dit waren dingen die ik later ontdekte, niet alleen voor mezelf, maar wat ik ook zag bij anderen die “hun” narcist verlieten, die probeerden te overleven en te herstellen met alleen logische redeneringen en/of pogingen om om te gaan met hun trauma-symptomen. In plaats van de trauma’s te helen.

Buiten wat ik net aanhaalde uit een ander artikel, hoe het trauma na de breuk volledig tot ons door kan dringen, is er nog een diepere waarheid gaande, dat de pijn en angst van de breuk met de narcist, verder activeert.

Dit is het…

De reden waardoor we op ongezonde wijze “vastgelijmd” zaten aan de narcist, is er nog steeds. Dat wil zeggen, dat we kunnen gaan rationaliseren waarom het beter is, om toch weer contact met de narcist te gaan zoeken. Dat wil zeggen, dat de rauwe, gapende wond het nu voluit uitschreeuwt, omdat er niet langer een “afleiding” is.

Laat me het uitleggen:

De dame die schreef over hoe ze door haar overmatige schuldgevoel in het ziekenhuis belandde, is een perfect voorbeeld van waar ik het over heb. We kunnen haar schuldgevoel als onlogisch betitelen. Waarom zou zij zich in hemelsnaam schuldig voelen? Hij is de misbruiker, hij is de narcist. Ze voelt zich natuurlijk niet schuldig, omdat ze het heeft uitgemaakt met hem!

En wees gerust... in haar verwarring zal zij zich hiervan ook proberen te overtuigen. Maar, het knagende schuldgevoel gaat niet weg. Het schuldgevoel verslindt haar. Zij belandt er zelfs door in het ziekenhuis, ondanks dat anderen haar vertellen dat het idioot is dat zij zich schuldig voelt en dat zij dit ook aan zichzelf vertelt.

Haar schuldgevoel is niet logisch.

En hier komt het belangrijkste wat ik je ooit kan vertellen om jou wakker te schudden en je duidelijk te maken hoe je kan helen van narcistisch misbruik.

Stoppen met logisch nadenken zal jou helpen.
Stop jezelf te helen met logica.
Probeer niet de nasleep logisch te verklaren.

Want, als je dat wel doet, zul je blijven op de plek waar de dame die zich schuldig voelt, nu nog steeds is: constant in gevecht met onbewuste wonden die jou ondraaglijke pijn, marteling, angst en depressie laten voelen.

Je zult uiteindelijk willen opgeven.

Logisch denken zal je niet helpen om jouw onbewuste pijn te verwerken en hoe jij de manier waarop jij jezelf onbewust hebt geprogrammeerd, te veranderen.

Dit is de kneep - de dingen over narcistisch misbruik, en de traumatische emoties die je voelt, zijn niet logisch of zelfs niet “volwassen” in ons.

Ik wil niet respectloos naar je overkomen en wil zeker niet jouw intelligentie of karakter beledigen.

Wat ik wel probeer te zeggen: Ons trauma komt van een veel diepere, onbewuste plek binnen in ons, dieper dan het niveau van onze logische geest, en is zelfs datgene dat de dienst uitmaakt in ons leven...totdat we er naartoe gaan, het bevrijden en helen.

In het geval van de dame die lijdt aan haar schuldgevoel: haar schuldgevoel is niet nieuw. Het is waarschijnlijk dat zij deze schuldgevoelens in haar kindertijd eveneens voelde, dat ze zich verantwoordelijk voelde voor anderen, als zondebok diende voor haar rolmodellen, en dat ze voelde dat ze liefde moest verdienen, door voor anderen te zorgen. Anderen die niet de verantwoordelijkheid namen om voor zichzelf te zorgen.

Als volwassenen spelen we na wat we in onze jeugd niet hebben geheeld en de wonden in ons DNA van onze voorouders. En er zijn geen wezens op deze planeet die meer capabel zijn om ons te triggeren en verslaafd te maken door middel van deze wonden, dan narcisten.

Wist de narcistische echtgenoot van de dame met schuldgevoel af van haar schuldgevoel-wond en gebruikte hij dit tegen haar?

Natuurlijk deed hij dat.
(Dat is wat narcisten doen)

En zelfs terwijl hij er niet bij is, gaat het gewoon door.

Maar wat er werkelijk aan de hand is, is dat hij de herhaling is en de boodschapper is van datgene binnen in haar wat geheeld moet worden. Zodat ze zich kan ontwikkelen en een Hogere Versie van zichzelf kan worden (zich schuldig voelen zal steeds terugkomen in haar leven, niet alleen door hem). Totdat zij zich richt op haar onbewuste innerlijke trauma en zij zichzelf manifesteert als de enige volwassene die haar innerlijk Wezen kan helen, tot dan zal het trauma blijven.

We hebben nu de Quantum Gereedschappen om dit voor elkaar te krijgen in korte tijd.

Dit is wat iemand anders zei over dit onderwerp, over de “nasleep”:

“Ik zou graag willen weten hoe ik kan herstellen en hoe ik alle herinneringen aan de relatie met de narcist kan vergeten, terwijl ze op mijn werk recht tegenover mij zit. Ik zie haar elke dag. Help me alsjeblieft.”

Dit is weer hetzelfde onderwerp - exact hetzelfde.

Narcisten triggeren onze wonden, een wond uit onze jeugd of van onze voorouders is niet geheeld, en blijft ons triggeren, met als doel ons te stoppen om onze oplossing buiten onszelf te zoeken. Pas als we ons richten op ons innerlijke trauma, en werken met ons innerlijk en ons lichaam, vinden we de wond en kunnen we ervan herstellen.

Dan...ik beloof je, zal de trigger jou niet meer triggeren. De trigger wordt als iets goedaardigs.

Ten aanzien van de trigger, hebben we de volgende opties:

1) We hebben geen macht om andere mensen of omstandigheden te veranderen. Het kan voorkomen dat we psychisch zo bekneld raken, dat we allereerst hulp nodig hebben om weer bij zinnen te komen. In dat geval kunnen we nog niet helen van onze trauma’s en verder groeien.
2) We kunnen weggaan (of blijven) en niet aan het werk gaan met onze innerlijke trauma’s. In dat geval helen we niet.
3) We kunnen bij onszelf naar binnen gaan, ons richten op onze groei en helen wat het is dat deze persoon bij ons opwekt als “pijn en trauma”. In dit geval vindt er heling en ontwikkeling plaats.

Als we niet naar binnen gaan om ons trauma te verwerken, zullen de triggers doorgaan.

Onze ziel roept ons om iets te helen via onze emoties (ons verstand heeft hier geen zeggenschap over) en stopt pas als we dat doorhebben.

Vandaar de obsessie en de emotionele pijn die zoveel mensen benoemen, zelfs twintig jaar of langer na de relatie met de narcist. Een vrouw zei hierover het volgende:

“Dit is wel de ergste break up van mijn hele leven. De eerste keer was ik pas 14 jaar oud. Nu 33 jaar later doet hij het weer. Zodra ik me beter begin te voelen, begint het weer. Zelfs zonder contact. Ik werd vanmorgen wakker na afschuwelijke nachtmerries. Ik vraag me af of het ooit zal stoppen.“

Een van de belangrijkste dingen die we moeten begrijpen is dit:

Als onze ziel in aanraking komt met het niveau van een narcist (een diepgaande oproep om wakker te worden) geldt hiervoor niet: de tijd heelt alle wonden.

De schreeuw om naar je binnenste te gaan

De enige keer dat “tijd” een factor is ten opzichte van narcistisch misbruik, is de urgentie waarmee jouw ziel zegt: “Het is tijd om te helen”. En als je er niet op voorbereid bent om jezelf onder ogen te komen en dit te doen, dan zullen de triggers blijven komen van deze persoon, of van iemand anders die de plek van deze persoon inneemt.

En zelfs als er niemand om jou heen is die de wond triggert, zal de obsessie in jouw eigen geest maar doorgaan en het voelt alsof je er niet aan kunt ontsnappen.

En het wordt erger en erger en erger...het schreeuwt om jouw aandacht om er naartoe te gaan.

Vandaar dat het VERSCHRIKKELIJK is dat onze codependente, hedendaagse gezondheidssystemen (die mensen ziek en afhankelijk houden) vastbesloten zijn om jou methoden en manieren te geven om jezelf af te leiden (bedoeld om te leren omgaan met) van het trauma dat het uitschreeuwt om liefde en heling van JOUZELF, en ze het zelfs compleet willen verdoven, liever dan je te helpen naar binnen te gaan en het te helen.

Dus mijn grootste drang is...als je de pijn van de break up met de narcist wilt veranderen...jou te laten begrijpen dat je dit moet doen:

Richt jouw focus naar binnen.

Dat is precies wat mijn leven heeft veranderd en mij heeft gered van de afgrond waar schijnbaar geen terugkeer van mogelijk leek.

Want als jij dat doet, beloof ik je in ieder geval dat er wonden worden getriggerd die oorspronkelijk niets te maken hebben met de narcist, dat de narcist die wonden raakt - en als jij ze vindt en kunt helen - zal de narcist irrelevant worden voor jou net als een regenjas op een warme, zonnige dag.

En...hij of zij zal jou geen pijn kunnen doen of jou langer aantasten in jouw leven. Want jouw evolutie en groei zijn geaccepteerd en geactualiseerd door jou. Daarom zal wat de narcist symboliseert geen betekenis meer hebben in jouw ervaring.

Dit klinkt misschien als fictie en ook eigenaardig, totdat jij het leven gaat bekijken vanuit jouw Ziel in plaats van vanuit jouw verstand. En als je dat doet zul je jouw Ware Macht om jouw Leven te scheppen, niet weer in de steek laten.

Zo...in geval van de persoon die elke dag met zijn narcistische ex op het werk te maken heeft, komen hier een aantal relevante vragen om jouw focus naar binnen te brengen:

“Wat zijn mijn emoties die getriggerd worden?”

En dit is waar we ECHT en KWETSBAAR moeten worden en erkennen dat wat er tevoorschijn komt is een angstig, pijnlijk, gebroken of onzeker deel in onszelf.

We moeten dit voelen in ons lichaam, in onze emoties.

En dan vragen we onszelf:

“Hoe oud is dit deel van me?”

“Waar gaat het echt om?”

Misschien triggert de narcist gevoelens als: ik ben onbetekenend, niemand kan van mij houden, niemand kan mij accepteren, ik word afgeserveerd, omdat ik er niet toe doe.

Misschien is het: ik ben vervangen en ik voel me waardeloos.

Wat het ook is, het ging nooit over de narcist oorspronkelijk...het gaat over iets of iemand hiervoor.

Het is waarschijnlijk dat de gevoelens ervaren werden als kind binnen een familie of rolmodellen die leden onder hun eigen wonden en niet konden opvoeden op gezonde manieren.

Want jammer genoeg heeft onze “beschaafde” wereld geen training voor ouders om hun wonden te helen en gezond te worden, zodat ze bij hun kinderen geen emotionele wonden veroorzaken.

Om niet alleen de breuk met een narcist te overleven (en dat lukt vaak “nauwelijks”), is het nodig jezelf verder te ontwikkelen en te groeien en dan zul je opbloeien (thrive) na de breuk met de narcist.

Begrijp je nu waarom?

Laten we dan nu één van de diepste trauma’s onderzoeken die we ervaren na de relatiebreuk met een narcist.

Eén die een vreselijke impact had op mij en met mij vele anderen.

Afhankelijk zijn van de “Liefde” van de narcist

Als we in de idealiserende fase zijn met een narcist, voelen we ons grenzeloos geliefd. We voelen ons als een vrouw of man in de woestijn, die een oase tegenkomt. Omdat de narcist op ons overkomt als “de persoon” die ons eindelijk ziet, valideert en van ons houdt. Hij of zij is de “balsem” voor onze ongenezen wonden. Dus....als we ons onbetekenend en ongeliefd voelden in onze kinderjaren, voelen we ons nu ongelooflijk waardevol en geliefd. Als we voor onze ouders onbelangrijk waren, voelen we ons voor de narcist de nummer één prioriteit. Als onze ouders ons beheersten en wantrouwden, voelen we ons nu eindelijk gerespecteerd en het vertrouwen waard.

Maar...niet voor altijd.

Na verloop van tijd, komt er een barst en begint de narcist ons zo te behandelen en pijn te doen op identieke wijze als we ervoeren toen we jong waren. En vaak doet hij het nog een graadje erger.

Hoe meer we proberen om de narcist te stoppen en zien wat hij of zij doet, hoe verslaafder we worden en we ons meer en meer in bochten wringen om de narcist zo ver te krijgen om onze liefde te beantwoorden, hoe meer de narcist ons pijn zal doen, ons zal afwijzen en zich terug zal trekken.

We blijven letterlijk getraumatiseerd achter, onvervuld met onze trauma’s en leegte - en we zijn afgedraaid.

Dit is hoe de formule werkt met narcisten:
  • ze verzachten onze pijn doordat ze de oplossing lijken voor onze pijn (idealisering)
  • ze triggeren deze zelfde wonden (devaluering)
  • de totale verlating van ons met deze onvervulde wonden, emotioneel en of letterlijk (door weg te gaan)
Door deze cyclus komen we in aanraking met de grootste spirituele les van allemaal:
“De narcist is NIET de oplossing voor onze pijn - wij zijn dat”

En dat is waarom radicale persoonlijke verantwoordelijkheid de enige oplossing is. Ons gewonde Innerlijke Zelf vraagt van ons om de enige volwassene te worden die dit beter kan maken. Toen we kinderen waren, hadden we een volwassene nodig om een gezond Innerlijk Zelf te krijgen, maar helaas, voor velen van ons, gebeurde dit niet. Onze ouders hadden de bronnen niet - zij hadden zelf geen gezond Innerlijk Zelf, en hun ouders hadden dat ook niet.

Als volwassenen is het nu de beurt aan ons...het is niet de taak van iemand anders. De enige macht die we hebben is om onszelf te veranderen. En als we doorgaan met het negeren van onze innerlijke wonden en er geen aandacht aan geven en ze niet helen, dan zullen we ons altijd leeg voelen, en zullen we steeds precies die les ervaren die de narcist ons geeft...dit:

Anderen en het Leven verlaten ons ook - het reflecteert de ernstige verlating binnen onszelf, datgene waarin we getraind zijn om te doen - in dit “Verkeerd-om-leven”, van buiten naar binnen, werkt niet voor ons.

Als we nog niet de aanwezige, liefhebbende ouder/genezer/geliefde zijn voor onszelf dan zullen we anderen verantwoordelijk maken. Dan maken we onszelf als Slachtoffer, wanneer zij ons niet geven, wat wij ons zelf niet geven.

Dit is de valstrik van relaties met narcisten, de mensen die ons verslaafd houden door te lijken op de antwoorden op onze gebeden, op zo’n manier dat we denken dat we nodig hebben van anderen voor onszelf.
Dat zal altijd vallen in één (of meerdere) categorieën:

Liefde
Goedkeuring
Veiligheid
Overleven

Als we de narcist hebben benoemd als Bron van deze dingen, vergeten we onze eigen biologische code met betrekking tot de verbinding met Alles van het Leven. Als we niet uitgelijnd zijn met onszelf, zijn we apart van anderen en apart van het Leven. We hebben geen welzijn, vooruitgang of overvloed.

Zie je, in het Quantum Niveau van het Leven, genereren we altijd meer van onszelf. De gebieden van het leven die Heel in ons zijn, zijn de gebieden waar we tevoorschijn komen als wie we zijn en aantrekken en liefde genereren en gezondheid en overvloed.
En de gebieden in ons Leven, waarin we niet Heel zijn, zijn de gebieden waar meer schade en teleurstelling aldoor voor ons opdoemt.
Als we van binnen gewond zijn, zijn we afgebroken van de biologische Wie We Zijn en onze verbinding met de Schepping/Liefde/God. Als we verbonden zijn met onszelf op gezonde manieren, worden we door de Schepping/Liefde/God geëerd en geliefd en krijgen we wat we nodig hebben.

Eén persoon schreef: “Over: hoe we de narcist tot onze “God” maken. Kun je me de link geven naar de video die dit uitlegt?”

Ik zal op een dag een video of artikel hier specifiek over maken. Maar voor nu wil ik dit terug brengen naar de diepgaande les van onze ziel door narcistisch misbruik. Dat als we een Vals Zelf (of wie dan ook) opdracht geven om een Valse Bron te zijn (iedereen behalve onze volwassen zelf), zullen we nooit in direct contact zijn met onszelf, ons leven en anderen.

Dan zijn we begrensd, angstig, onzeker, onevenwichtig en lijden we constant onder de angst voor mogelijke kritiek, afwijzing, verlating en straf.

We geven de macht weg. We tolereren en blijven bij mensen die misbruik van ons maken, liever dan het risico om alleen te zijn met ons nog niet functionerende “Bron van Zelf”.

We hebben geen idee nog dat we de macht en vaardigheid hebben om een leven te genereren dat werkt met alle onbegrensde bronnen van het leven, liever dan een zeker persoon hiervoor verantwoordelijk te maken. En het resultaat is dat we gevangen zijn en pijn hebben.

Er zijn twee diepgaande redenen waarom mensen een immense pijn hebben nadat ze de narcist hebben of verlaten of zijn verlaten.
  • Ze hebben zich nog niet gerealiseerd dat de pijnlijke triggers hen roepen zich te richten op hun innerlijke wonden en deze te helen.
  • Ze houden de narcist verantwoordelijk voor hun eigen Leven.
Dit alles wordt ontmanteld (en diepgaand geheeld) als we de vreselijke illusies loslaten en de waarheid zien. Dat...dit niets te maken heeft met de narcist...hij of zij is slechts de boodschapper. Liever, gaat dit over het helen van iets om vrij te worden en onze Leven gaan beginnen op de ENIGE manieren die ons werkelijk zullen bevredigen…

Manieren die de waarheid bevatten van onze ziel.

Deze waarheden zijn: een Schepper zijn in harmonie met het Zelf, Leven en anderen. Dat is de schoonheid en het geboorterecht van “hemel op aarde”, en betekent mens zijn en ervoor gaan om te ervaren om te leven vanuit het Ware Zelf.

Afhankelijk zijn, op iemand anders vertrouwen in plaats van op jezelf en vatbaar voor misbruik is NIET ons Ware Leven. En voor de velen van ons die doodsbang zijn om ons Ware Zelf te zijn, en geen idee hebben hoe ze er moeten komen, en die er anders nooit naar op zoek zouden gaan...voor hen was Narcistisch Misbruik nodig om het te vinden. Voor die tijd, probeerden we te overleven in een begrensd, angstig, depressief leven - niet in onze kracht - als ons “normale zijn”. Maar het was krankzinnig, onnatuurlijk. Proberen te overleven na de break up met een narcist, brengt dit alles naar boven - “to a BIG critical head” (onvertaalbaar).

De paniek na de Break Up
Pas als we een Bron worden voor onszelf en die delen helen waarvoor we voorheen ons heil zochten bij de narcist, kan een enorme paniek volgen.

Mijn GROTE trauma (net als voor velen van de Community) was verlating. Het voelde voor mij alsof ik letterlijk dood ging zonder de narcist. De waarheid was dat ik dood ging als resultaat van er niet zijn voor mezelf.

Dit is wat sommige leden van de Community schreven over het voelen van paniek:

“Voor mij, zijn het de beloften en het gevoel alsof ik de meest belangrijke persoon ter wereld ben voor hem; als de relatie dan verbreekt, is het alsof je nooit hebt bestaan. Ook om hem en zijn vrienden elke dag te zien, veroorzaakt paniekaanvallen”

“Ik heb steeds paniekaanvallen over dezelfde issues”

Wat zijn de paniekaanvallen eigenlijk echt?

Zij zijn ons Innerlijk Zelf dat het uitschreeuwt naar Ons (niet de narcist)...

Dit is wat ons Innerlijk Zelf schreeuwt:

“Stop ermee aanspraak te maken op iemand anders om jezelf heel te voelen, Treed binnen en ontmoet me, heb me lief, accepteer me en Wees mijn veiligheid en mijn emotionele overleving. Ik heb JOU nodig...niet iemand anders”.

En de echte vraag die we onder ogen moeten zien (ik kreeg deze te zien in een goddelijke interventie toen ik wanhopig op de vloer van de badkamer lag, jaren geleden): “Hoe erg moet de pijn worden, voordat we stoppen met tegen beter weten in andere mensen te dwingen onze Bron te worden en in plaats daarvan ons richten op ons innerlijk om onszelf lief te hebben en onszelf te helen?”

En dit is wat een andere dame schreef (en jongens, wat kan ik dat goed snappen, want het was gigantisch voor mij, zoals voor zovelen van ons, het geloven dat we alleen gelukkig kunnen worden en plezier, succes in het leven krijgen of wat dan ook wat we denken dat ons heel kan maken, krijgen via deze persoon):

“Hoe ze jou beroofden van jouw leven en jouw kansen, die op één lijn stonden met de wensen van jouw hart en de missie van je ziel”


ALSJEBLIEFT, weet dat ik dat hopen heb moeten helen, voordat ik een fantastisch, overvloedig, vol en spannend Leven op eigen kracht kon genereren… en godzijdank, dat ik mijn pijn heb opgeruimd… nu heb ik GEEN gevoelens meer van gemis in mezelf of afhankelijkheid of een gevoel van leegte. Compleet anders dan mijn vroegere leven, inclusief dat van voor de narcist.

Veel van ons denken dat ons Leven voorbij is...maar dat is het NIET...Ik beloof je dat als je begint met het bevrijden van je trauma en het losgelaten trauma vervangt door welzijn, zal jouw leven beginnen. Op betere manieren dan mogelijk was voordat je door de narcist werd misbruikt.
De wensen van jouw hart, de missie van jouw ziel zullen vrijkomen, omdat alles wat je van jezelf aanmoedigt en eert, door de Schepping van Al dat is, ook zal worden aangemoedigd.

Toen je afhankelijk was van een narcist, was je nooit afgestemd op jouw Ware Genererende Kracht, je gaf steeds kracht weg, en de narcist verscheen, zodat je kon zien waar dit toe leidde.

NIETS daarvan is Wie Je Werkelijk Bent.

En...als je ermee stopt om de narcist verantwoordelijk te houden, en in plaats daarvan kiest voor, en je inzet voor jouw eigen evolutie, zul je groeien.

Dan zul je zien hoe jouw leven kanten opgaat, waar je niet eerder het bestaan van wist.

Het is verdrietig, dat sommige mensen hun hele Leven leven zonder werkelijk te groeien...en zich afvragen waarom liefde, succes en geluk nooit komt - en blijven geloven dat het alleen van anderen af kan komen, en ze zich vastklampen aan diegenen waarvan ze denken dat ze die nodig hebben.

Dat is een groot deel van datgene waarvan we kunnen helen nadat we gebroken hebben met de narcist.

Conclusie

Deze week ging over het leggen van een fundering om om te gaan met de enige plaats waar we macht hebben - wat er ook gebeurt binnen in ons of buiten ons met betrekking tot de narcist.

En daarom is Deel Een gebaseerd op Gevoelens Eerst.

In het tweede Deel volgende week - zal ik kijken naar deze onderwerpen, waar mensen over schreven, ten aanzien van het trauma van de breuk met de narcist:
  • Denken dat deze relatie er een was tussen zielsverwanten en een heel leven zou duren
  • De pijn van het vervangen worden
  • De effecten van een haatcampagne door de narcist om jou in een kwaad daglicht te stellen
  • Hoe anderen niet begrijpen dat de persoon een narcist is en uitleggen dat je PTSS hebt
  • Het niet erkennen dat de persoon een narcist is en proberen er contact mee te houden.

En ik zal nog een keer ingaan op en informatie geven hoe je om kunt gaan met hoovering (vertaler: tactiek die narcist gebruikt om je na de breuk opnieuw te verleiden), en hoe je weer kunt leren vertrouwen, nadat jouw vertrouwen eerder volledig kapot gemaakt was.

En als altijd vind ik het heerlijk, om jullie vragen te beantwoorden en informatie met jullie te delen door middel van deze blogs. Als je vragen hebt of iets wil delen, kun je dat hieronder doen.

Melanie Tonia Evans

Plaats reactie