Oprah Winfrey Show e.d.

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Gesloten
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Oprah Winfrey Show e.d.

#1 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 12:24 pm

Toevoeging op 24-6-17: Ik heb dit topic verplaatst naar het nieuwe forum met de naam 'YouTube video's + vertalingen', omdat er nu veel dingen van Oprah op YouTube te zien zijn, en ook video's waar ik vertalingen van heb gemaakt. Dat leek me nu een betere plaats dan in het 'Gastenboek' waar dit topic tot nu toe stond.

LET OP: veel van de links van de oude video's van Oprah op OWN (en daarvoor) werken niet meer.
Groeten, Anna


Op mijn website http://www.norwoodgroep.nl bij 'Relevante zelf-therapie methoden' staan een aantal teksten van afleveringen van de Oprah Winfrey Show (die je kunt downloaden en printen voor eigen gebruik). In de loop der tijd heb ik op het besloten forumdeel (de Online Norwoodgroep) ook steeds stukken tekst van de Oprah Winfrey Show geplaatst die ik op dat moment interessant en relevant vond. Ik zal die hieronder op dit open forumdeel plaatsen. Zodat je die kunt lezen en evt. uitprinten voor jezelf.
Anna


Lijst van teksten die je in dit topic kunt vinden:

1. Oprah met Dr. Robin Smith, "Have you let yourself go? part 2: the big question: who am I?" (27 mei 2006).

2. Oprah met Dr. Robin Smith, 'living a lie'. (31 mei 2006)

3. Oprah met Dr. Robin Smith en Harville Hendrix. (1 juni 2006)

4. Oprah met een vrouw, Yvette, die door haar (inmiddels ex) man in brand was gestoken. Met de waarschuwingssignalen die tot zoiets kunnen leiden. (10 juni 2006)

5. Oprah met Kristin Richards, de ex-vrouw van Lance Armstrong (van de Tour de France). "The greatest conspiracy in modern history is not Watergate or the shooting of JFK, it is something far more ingrained and insidious in the way it distorts the truth; the conspiracy is: marriage." (14 juni 2006)

6. Oprah met Dr. Robin Smith. De eerste helft was met een getrouwd stel, hij was vreemdgegaan met haar beste vriendin. En de tweede helft was met 'the other woman', een vrouw die drie jaar lang een affaire had met een getrouwde man (collega), ze kende zijn vrouw ook goed. Het ging niet alleen over vreemdgaan, maar ook over vriendschap (wat dat is) en over waar de oorsprong ligt van dit gedrag (vreemdgaan). (20 juni 2006)

7. Dr. Phil. Een reactie van zijn vrouw Robin aan een man die nogal respectloos over zijn vrouw praatte. "She is not a possession that you purchased 7 years ago when you married her. (...)" (3 juli 2006)

8. Oprah met Dr. Robin Smith, moeders met dochter die geobsedeerd bezig zijn met uiterlijk. (13 september 2006)

9. 'In voor- en tegenspoed', aflevering met Erika en Fred. (27 september 2006) Met toevoeging op 29 september 2006.

10. 'In voor- en tegenspoed', aantekeningen van 3 afleveringen. (5 november 2006)

11. Dr. Phil, Ontrouw in de verlovingstijd, moet je wel of niet doorgaan met deze relatie? (16 februari 2007)

12. Oprah, 'The Secret', boek en DVD van Australische Rhonda Byrne, de 'Law of attraction', de natuurwet van aantrekking. (17 maart 2007, met toevoeging van 18 maart en 20 en 21 april 2007)

13. Oprah, over autisme, PDD-NOS. (24 mei 2007)

14. Oprah met Anna Rose Childress, hersenonderzoek bij verslaafden en nieuwe medicijnen. (25 en 26 mei 2007)

Pagina 2

15. Oprah met Robert Holden, 'Happiness NOW!' (29 mei 2007)

16. Oprah met Kathy Freston - "The One - Discovering the Secrets of Soul Mate Love" (een soulmate is iets anders dan je denkt). (9 juni 2007)

17. Oprah met Gary Zukav, Spiritual partnership. (30 augustus 2007) Met toevoeging 19 april 2012 (5 jaar later), vertaling van 3 filmpjes op de Oprah website.

18. Oprah met Christiane Northrup over de overgang (menopauze), heeft het ook over een meditatie met een glimlach (net als Elizabeth Gilbert). (11 december 2007) Toevoeging van 21 maart 2008. En toevoeging op 21 april 2012 over Mantak Chia en de link: http://conscious.tv/consciousness.html? ... 2108621001

19. In maart 2008 begon Oprah met de online cursus in 10 delen samen met Eckhart Tolle, 'A New Earth', naar het gelijknamige boek van Eckhart Tolle:
http://www.oprah.com/article/oprahsbook ... t_download

20. Oprah website: 'Rabbi Shmuley's rules of dating'. (7 maart 2008)
http://www2.oprah.com/xm/sboteach/20080 ... ocode=XMHP

21. Een tekst die ik aan iemand op het besloten forum schreef, naar aanleiding van de cursus van Oprah met Eckhart Tolle. De leegte van binnen opvullen met 'jezelf'. (23 maart 2008)
Ook dat stukje waar Oprah vertelde dat ze uit haar rol van anchor woman (nieuwslezeres) viel.

22. Stukje tekst van een Oprah show met Gary Zukav waar ze vertelt over haar met Stedman: ''you're nót nice'. (15 april 2008)
Dit is uit 'Gary Zukav bij Oprah', te vinden op mijn website http://www.norwoodgroep.nl bij 'Relevante zelf-therapie methoden'.

23. (...) Wat ik begrepen heb [uit het boek van Robin Norwood] is dat het geen zin heeft om een relatie te beëindigen als je nog niet zover bent, dat je dan toch weer terug zult gaan, of een relatie aangaan met een andere even ongezonde man. En die uitzending van Oprah met die man (David Sheff), over de functie van terugval. (1 juni 2008)

24. Oprah met Wayne Dyer. Soul Series interview online. (13 juni 2008) Met toevoeging op 30 juni 2008.

25. Mijn aantekeningen van de workshop van life and career coach Marcus Buckingham bij Oprah Online (23 maart 2008).
Deze 8-delige workshop kun je nog steeds volgen via de volgende link:
http://www.oprah.com/money/Marcus-Bucki ... tervention

26. Aantekeningen over spiritualiteit en bidden van twee afleveringen met Elizabeth Lesser. Soul Series interview online. (4 juli 2008)

27. Aantekeningen van Oprah met Jon Kabat-Zinn. Soul Series interview online. (14 juli 2008)

28. Oprah met Saran Ban Breathnach, 'Simple Abundance', gratitude journal. Soul Series interview online. (16 juli 2008) Toevoeging 24 juli over dat vrouwen self-esteem missen en wat dat doet in je leven.

29. Oprah met Byron Katie, 'The Work'. Soul Series interview online. (16 augustus 2008) Toevoeging op 25 augustus 2008, uitwerking van twee vragen van Oprah aan de hand van de 4 vragen van Byron Katie.

Pagina 3

30. Oprah met Daniel Pink. 'The Whole New Mind - why right brainers will rule the future' (waarom rechterhersenhelft mensen een leidende rol in de toekomst zullen hebben). Meaning. Oprah: 'everybody wants to be validated'. (20 oktober 2008)

31. Oprah met Jenny Phillips, cultureel antropologe en psychotherapeut die meditatie projecten doet in de gevangenis met gevangenen die levenslang (of de doodstraf) hebben. (24 oktober 2008)

32. Oprah over kinderen met bijzondere prestaties ondanks een bepaalde ziekte of afwijking. Videodagboek van een vader over zijn zoon Eliot, die 99 dagen oud werd: http://www.youtube.com/watch?v=th6Njr-qkq0
(6 februari 2009)

33. Oprah met Robin McGraw (vrouw van Dr. Phil) en Christiane Northrup over de menopauze (overgang) en bio-identical hormone replacement (biologische hormonenvervanging), n.a.v. het boek van Robin "What AGE Got To Do With It? 55" Hoofdstuk 5. (15 april 2009)

34. Oprah met Steve Harvey. 'Act like a lady, think like a man - What Men Really Think About Love, Relationships, Intimacy, and Commitment ' (Gedraag je als een lady, en denk als een man - Wat mannen werkelijk denken over liefde, relaties, intimiteit en commitment). (13 mei 2009)
Toevoeging op 16 mei 2009 over dat vrouwen hun standaards te laag zetten en te snel sex hebben met mannen.

35. Oprah met vrouwen die getrouwd zijn (geweest) met een man die een dubbelleven leidde, met vreemdgaan en soms ook criminele praktijken, en dat konden ontkennen voor zichzelf. Over het loslaten van een destructieve relatie. (5 maart 2010)

36. Oprah over verslaving (alcohol, drugs, shoppen, eten, sex, pillen, gokken, woede) en interventie. En een tekst die ik eerder schreef over interventie, n.a.v. het boek van Jeff en Debra Jay 'Love First' over interventie (waar dat stuk over 'enabelen' uit is, dat ik op mijn website heb gezet bij 'Relevante zelf-therapie methoden'). (12 + 13 maart 2010)

37. Aantekenigen over Cesar Millan, de Dog Whisperer op National Geografic, het principe van 'be the pack leader', wees de roedelleider (en Supernanny Jo Frost). (29 juli 2010)

38. Oprah met Tyler Perry, over de fysieke mishandeling en sexueel misbruik in zijn jeugd, en hij spreekt uit wat Oprah (haar show op tv) voor hem heeft betekent in zijn proces. (4 + 5 januari 2011)

39. Oprah met Jane Fonda, o.a. over sex zonder intimiteit. (24 februari 2011)

40. 'De Wandeling', interview van Hella van der Wijst met Jolande Sap (van Groen Links), over haar jeugd met een alcoholistische vader en een heel liefdevolle moeder, en wat ze heeft geleerd in therapie. (3 maart 2011). http://player.omroep.nl/?aflID=12174053

41. 'De Wandeling', interview van Hella van der Wijst met Iene Noorlander (54), die in haar jeugd tot haar 19e door beide ouders sexueel misbruikt en emotioneel mishandeld werd. Ze vertelt over haar jeugd en haar leven, en over haar therapie (9 jaar lang), en de bijzondere relatie met haar man. (13 maart 2011) http://player.omroep.nl/?aflID=12229659

42. Oprah met David Arquette, over zijn verslaving (alcohol en drugs), de problemen in zijn huwelijk, het afkicken in een kliniek, overgave aan een hogere macht, in contact komen met zijn authentieke zelf enz. Een uitspraak van Boeddha die hij leerde van zijn yogalerares: 'Anger is like drinking poison and expecting the other person to die'. 'Woede is gif innemen en verwachten dat die ander doodgaat'. (2 mei 2011)

43. Oprah met Garth Brooks (country zanger) over zijn vaderschap met drie tienerdochters en eigenwaarde bij meisjes. (15 mei 2011)

44. Over Oprah en James Frey, dat ze hem ter verantwoording riep over zijn boek 'A Million Little Pieces' ('In duizend stukjes') waar in Amerika zoveel over te doen is geweest. (17 mei 2011)

Pagina 4

45. Een stukje gesprek van Oprah met Piers Morgan (bekend als jurylid van American Idol, opvolger van Larry King bij CNN) over 'liefde doet geen pijn'. (11 augustus 2011)

46. Stukje Oprah met Harville Hendrix over haar relatie met Stedman. (6 september 2011)

47. Aantekeningen interview van Iain McNay met Mantak Chia op conscious.tv. Man uit Thailand die als 6 jarige jongen al begon met het leren van meditatietechnieken. (16 november 2011)

48. Aantekeningen interview van Iain McNay met Vidyamala Burch op op conscious.tv (23 november 2011)
Door Vidyamala geleide meditatie van 5 minuten, de ‘compassion meditation’ (compassie meditatie):
http://conscious.tv/consciousness.html (klik op Vidyamala Burch)

49. Aantekeningen interview van Iain McNay met Meir Schneider, en man die bijna blind geboren werd (grauwe staar) met ouders die beiden doof waren, over vastberadenheid en eigenwaarde. (12 december 2011)

50. 'De Wandeling', interview van Hella van der Wijst met Els Basten, een vrouw die als kind ME kreeg (chronisch vermoeidheidssyndroom) en voelde dat ze een hond nodig had. Ze kreeg een hond en die hond praatte met haar en hielp haar genezen. Zij heeft geleerd dat ze met alle dieren kan praten en hen genezen. (17 maart 2012)
http://player.omroep.nl/?aflid=13916447

51. Interview van Barbara Walters met Oprah in 2010, voordat ze stopte met de Oprah Winfrey Show. Over het opzetten van OWN, haar television network, en haar relaties met haar partner Stedman en vriendin Gayle, en met haar ouders en over haar jeugd en leven enz..
De YouTube links. (29 april 2012)
Laatst gewijzigd door Anna op zo apr 29, 2012 4:07 pm, 1 keer totaal gewijzigd.

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#2 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 12:30 pm

Deze tekst is geplaatst op 27 mei 2006. Dus er staan dingen in die niet meer kloppen, bijv. over de website van Oprah en de uitzendingen.

Eigenlijk was dit al de tweede aflevering van deze serie, deze aflevering heette "Have you let yourself go? part 2: the big question: who am I?" (was in Amerika op 13 april).
De eerste aflevering was bij ons op 26 december vorig jaar (in Amerika op 31 oktober). Op de Oprah site kun je een indruk krijgen waar de vorige show ongeveer over ging:
http://www2.oprah.com/tows/pastshows/20 ... 1031.jhtml

De volgende aflevering van deze serie is zo te zien nog niet geweest in Amerika dus die komt niet eerder dan over een maand (of twee).

Je kunt wel zien welke afleveringen van de Oprah show er de komende tijd komen, ze doen hier in Nederland vaak dezelfde volgorde als in Amerika (niet altijd!), dus kun je het ongeveer uitrekenen. De komende week komen er zo te zien een paar interessante onderwerpen:
"When women are living a lie - could it be you?" (waarschijnlijk volgende week woensdag 31 mei) en
"An abusive husband's desperate plea for help" (de dag erna op donderdag 1 juni)

Als je wilt weten welke shows er komen kun je kijken op de Oprah site: www.oprah.com en dan klik je links bovenaan op de blauwe balk, waar dan een flap uit naar beneden rolt, en daar kies je "The Oprah Winfrey Show" en dan een beetje naar beneden zie je dan "The Oprah Winfrey Show Archive", daar staan alle shows uit het verleden en die bij ons nog komen.

Ik vond deze aflevering "who am I'?" heel interessant, alleen erger ik me soms aan de vertaling. Op het eind vertelt Dr. Robin Smith dat je moet kijken op welke gebieden je beschadigd bent, en dan laten ze een rond vlak zien verdeeld in vieren met: 1. thinking (je denken), 2. feeling (je gevoelens), 3. sensing (je intuïtie), en 4. action, en daarbij zegt Dr. Robin 'your ability to take action ON BEHAVE OF YOURSELF, maar er wordt vertaald: 'je vermogen om actie te ondernemen' en laten 'on behave of yourself' weg! en dat is voor ons nou juist het grote verschil! Want wij Norwood-vrouwen zijn vaak heel goed in staat om actie te ondernemen, VOOR ANDEREN, maar niet voor onszelf! dus die 4 laatste woorden zijn wel essentieel voor ons. Dus ons vermogen om actie te ondernemen TEN BEHOEVE VAN ONSZELF.

Dr. Robin Smith zegt: "Het belangrijkste is dat je de negatieve boodschappen die je hebt gekregen over jezelf verandert, je moet kijken waar ze vandaan komen en uitschakelen (ontkrachten, ongedaan maken, tegenspreken). En je moet kijken wat je mist in jezelf wat je leven zou kunnen veranderen (dit is stap 2, volgende aflevering). Bij de vraag 'Wie ben ik?' (stap 1) moet je kijken welke gebieden in je leven aangetast zijn, verloren zijn gegaan, en dan laat ze dat ronde vlak zien met: je denken, je gevoelens, je intuïtie en je vermogen om actie te ondernemen ten behoeve van jezelf.
Ben ik iemand die altijd aan het denken is maar niet echt iets verandert? Je kunt iemand zijn die weet wat ze voelt, maar niet weet hoe of wat ze erover moet denken. En weet je hoe dat komt? Doordat we in ons verleden negatieve boodschappen hebben gekregen, bijv. 'jij bent altijd zo emotioneel' of 'je bent zo overgevoelig' en dan ga je je voor die gevoelens afsluiten, of iemand zegt 'jij zit altijd zo in je hoofd', 'je denkt te veel' en dan stoppen we daarmee en denken dat dat niet oké is. Of tegen meisjes wordt gezegd 'doe niet zo slim, dat schrikt jongens af'. Of 'doe je niet zo sterk (powerful) voor' en dan beroven ze je van je moed. Als je jezelf de vraag stelt 'wie ben ik?' moet je kijken naar: waar ben ik beroofd van mijn volledige 'zelf' op deze vier gebieden."
Ik herken al deze dingen, al deze dingen hierboven zijn tegen mij gezegd en hebben mij beschadigd.
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#3 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 12:34 pm

Deze tekst is geplaatst op 31 mei 2006.

Oprah ging gisteren over 'living a lie'. Er was een vrouw die kapitalen uitgaf aan kleding (zelfde als beroemde sterren) om een beeld te creëren van iemand die ze helemaal niet was. En er was een vrouw, Holly, die met een succesvolle man getrouwd was en het uiterlijke plaatje was perfect maar ze miste contact en intimiteit met hem. Dr. Robin Smith zei: 'als iemand gaat trouwen vragen we niet: 'does he make your heart happy?' of 'voel je je veilig bij hem?', we zeggen 'hij is arts, gefeliciteerd!' Maar niks gefeliciteerd! hij kan wel gemeen zijn!
Dr. Robin vraagt aan Holly: 'waar ben je bang voor?' Holly: 'Rejection, for who I am (afwijzing, om wie ik ben). Dr. Robin: 'Je hebt nog een andere angst, dat als je jezelf laat zien zoals je werkelijk bent je je huwelijk zult verliezen. Maar het leven dat je zou kunnen hebben met hem kun je onmogelijk hebben als een imposter (iemand die doet alsof, die onecht is). You've got to show up! (je moet laten zien wie je bent) you've got to figure out who you really are, je moet uitvinden wie je werkelijk bent en dat je waardevol bent, en weten wat je behoeften zijn en hoe je die vervuld kunt krijgen (hoe je die kunt verwoorden), je kunt geen intimiteit creëren/ontwikkelen als je niet waarachtig (niet echt) bent. Dat is onmogelijk!
Oprah zegt: Toen ik 20 was waren we veel meer bezig met 'wat wil ik hebben?' (bezittingen), ook wat voor man, en niet met de vraag 'wie wil ik zijn?' Dr. Robin: 'Maar om dat te kunnen weten moet je eerst weten wie je bent (jezelf kennen), en als je dat niet weet gaat het altijd over wat je hoopt te krijgen in het leven aan dingen, wat voor man, vrienden enz. Het gaat dan niet om het zijn wie je bent.
En wat betreft je huwelijk (tegen Holly): it's not about leaving (weggaan of blijven), it's about learning a lesson (iets wat je moet leren). Jij kunt die vraag niet eens beantwoorden, of je huwelijk te reden is, who knows?! omdat je er nog niet eens echt in aanwezig bent geweest! je hebt jezelf nog niet eens laten zien! (wie je werkelijk bent, wat je werkelijk voelt). Je moet kijken: wat heeft deze situatie mij te vertellen? Ga niet weg, zeg niets, voordat je de les begrepen hebt.
Oprah zegt: En die les is: wat kan ik hieruit leren over MEZELF. Niet over hem, niet over de wereld, maar over MIJ. En als je dat weet zul je ook weten wat je wilt doen, met de relatie enz. Dát is de reden waarom die man jou aantrekt, niet vanwege de romantische redenen enz. dat is een illusie, maar je voelt je het meest aangetrokken tot die mensen, die persoon, die het meest je onverwerkte verleden naar boven zal halen. Die partner, die persoon, is er om je te 'helen', en al die gevoelens van leegte en eenzaamheid en zo waar je mee worstelt, die horen allemaal bij dat proces. Als je bereid bent je open te stellen voor de waarheid, en de juiste vragen te stellen. Stedman (Oprah's partner) heeft al mijn issues uit mijn verleden naar boven gehaald, en alleen doordat ik deze theorie begreep zijn we nu nog bij elkaar. Want toen het zich voordeed kon ik zeggen: o, ik snap wat dit is (waar dit vandaan komt), dit gaat niet over jou maar over mijzelf. Of als het andersom gebeurde kon ik zeggen: dat is iets van jouzelf wat geheeld moet worden. Ik heb die show 15, 18 jaar geleden met Harville Hendrix gedaan en als ik dat boek 'Getting the Love You Want' niet had gelezen, had ik deze relatie niet meer gehad. Ik begreep het door die ene show en ik dacht: o zo zit het dus! en vanaf dat moment ben ik hem met andere ogen gaan zien, en ik heb hem ook heel veel geleerd.
De belangrijke vraag is: hoe moet ik truthful zijn tegenover mezelf?

Een uitgebreide samenvatting van dit geweldige boek van Harville Hendrix, 'Getting the Love You Want', is te vinden op mijn website bij 'Relevante zelf-therapie methoden'. Dat heeft ook bij mij de ogen geopend! Echt de moeite van het lezen waard!
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#4 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 12:36 pm

Deze tekst is geplaatst op 1 juni 2006.

Wat een verrassing!! Mijn grote vriend Harville Hendrix was gisteren bij Oprah!! Wat een geweldige man is dat! Ik heb zoveel aan die man te danken, zoveel van hem geleerd! Hij was wel ouder geworden, maar ik vond hem weer steengoed! Heeft iemand naar die aflevering gekeken? Ik heb zowel 's middags gekeken als 's avonds, en ik heb beide keren ook opgenomen op band, want 's middags viel er even een stukje weg.
Het ging over een man die zijn vrouw mishandelde, zowel fysiek als emotioneel, en om hulp riep bij Oprah. Ze hadden eerst een stuk uitzending gemaakt met Dr. Robin Smith, maar ze hebben gevraagd of hij nog een stap verder en dieper wou gaan en hebben het stel daarna ook laten werken met Harville Hendrix, en dan zie je zo goed waar al dit dwangmatige geweld vandaan komt. Deze man heeft jaren lang geprobeerd zijn gewelddadige gedrag te onderdrukken, af te leren, maar dat lukte hem niet, maar hij probeerde ook angstvallig om de pijn uit zijn jeugd niet toe te laten, hij had andere mannen dit als een excuus horen noemen voor hun gedrag en dat wilde hij niet, en zo sloot hij zich ervoor af. Het meest interessante vond ik het stukje waar Harville Hendrix uitlegt dat de schuldgevoelens een soort excuus vormen voor zijn gedrag. Dus als je merkt dat je je gewelddadige gedrag niet kunt stoppen dat je dan kiest voor schuldgevoelens om jezelf als het ware mee te straffen. Liever schuldgevoelens ervaren dan contact maken met de pijn van de traumatische ervaringen van vroeger en daar doorheengaan, waarmee je je gedrag daadwerkelijk zou kunnen veranderen. Zo heb ik er eigenlijk nooit naar gekeken, dat schuldgevoelens een soort excuus zijn om de pijn niet te hoeven aangaan en niet te hoeven veranderen.
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#5 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 3:01 pm

Deze tekst is geplaatst op 10 juni 2006.

Bij Oprah was gisteren een vrouw, Yvette, die door haar (inmiddels ex) man in brand was gestoken. Hij kwam op haar werk, overgoot haar met benzine en stak haar in brand! Ze was over haar hele lichaam verbrand. Het was eigenlijk weer hetzelfde verhaal, het negeren van de signalen, eroverheen stappen in de hoop dat het wel beter wordt. Toen ze trouwden ging hij zich bezitterig gedragen, verbaal geweld, daarna fysiek. Oprah zei weer: eerst fluistert 'de hogere macht', dan de kiezel, dan de steen, de baksteen en uiteindelijk de 'brick wall'. 'First you get a message, the message becomes a problem, the problem turns into a crisis, the crisis becomes a disaster'. Eerst krijgen we een 'boodschap', daarna wordt het een probleem, daarna een crisis en tenslotte een groot drama.
Ik heb nog even de signalen genoteerd die werden genoemd, die tot zoiets kunnen leiden:
1. Jaloezie. Veel mensen denken dat jaloezie een teken van liefde is, maar dat is het niet, het is een teken van bezitsdrang en wantrouwen.
2. 'Controlling behavior'. Controleren wat je doet, waar je naartoe gaat, waar je je geld aan uitgeeft, wat voor kleding je draagt, je kilometerstand enz.
3. Verbaal geweld, beledigende, kleinerende opmerkingen over jou als persoon, of over specifieke dingen, zoals je gewicht.
4. Dreigementen je iets aan te doen, of je familie of vrienden.
5. Isolatie. Je weghouden van je vrienden en familie. Dit is vooral gevaarlijk omdat wat vrouwen die mishandeld worden juist vooral moeten doen is erover gaan praten met iemand. Vrouwen moeten zich nooit verantwoordelijk voelen voor het gewelddadige gedrag van hun man, maar ze moeten wel de signalen herkennen en weten hoe ze uit de situatie weg kunnen komen op een veilige manier.
In Amerika is een National Domestic Violence Hotline die iedereen kan bellen die mishandeld wordt of iemand kent die mishandeld wordt. Zij brengen je dan in contact met hulp in jouw buurt (als je in Amerika woont).
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#6 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 3:09 pm

Deze tekst is geplaatst op 14 juni 2006.

Ik vond Oprah weer erg goed gisteren! Iemand gekeken? Het was met Kristin Richards, de ex-vrouw van Lance Armstrong (van de Tour de France). Het ging over een interview of artikel van haar over het huwelijk. Het artikel begint met: "The greatest conspiracy in modern history is not Watergate or the shooting of JFK, it is something far more ingrained and insidious in the way it distorts the truth; the conspiracy is: marriage." Het grootste complot in onze geschiedenis is niet Watergate of de moord op Kennedy, maar iets wat veel dieper geworteld is en op een veel verraderlijkere manier de waarheid verdraait en dat is: het huwelijk.
Zij zegt: vrouwen kunnen zo goed communiceren, waarom vertellen ze elkaar niet de waarheid?! Ze vertelt dat ze zelf gaandeweg alles wat haar maakte tot wie zij was opgaf voor haar huwelijk (met Lance), haar baan, haar huis, haar hond, haar auto en haar 'zelf'. Dat laatste gaat zo geleidelijk dat je niet in de gaten hebt dat het gebeurt, terwijl ze zichzelf altijd had gezien als een heel sterk iemand die zoiets niet doet (zichzelf opgeven). Het is net als met zo'n landverschuiving, het begint met kleine steentjes, beetje bij beetje, tot het helemaal fout gaat. Ze wilde geen problemen maken, ze zegt: 'I think that we think that we're trying to please somebody for the sake of our marriage', ik denk dat we denken dat we iets goeds doen, waarmee we het de ander naar de zin maken, iets wat ons huwelijk ten goede komt, maar ik denk als je Lance zou vragen of hij dat gewaardeerd heeft, hij waarschijnlijk zou zeggen: dat was niet de vrouw op wie ik verliefd werd.

Verder vertelde ook Dr. Robin Smith haar eigen verhaal over haar mislukte huwelijk en de leugens die ze zichzelf voorhield. Ze heeft een boek geschreven 'Lies at the Altar - The truth about great marriages'. We worden opgevoed met het idee dat je je moet opofferen voor je huwelijk, maar je voelt dat je iedere dag een stukje meer van jezelf verliest, van 'the things that make me feel like ME'.
Dr. Robin Smith zegt: 'in marriage both partners should show up who they really are'. Beide partners moeten in de relatie zijn als wie we werkelijk zijn! Als je je anders voordoet (om HEM te pleasen, voor de lieve vrede, of om de relatie te redden, of uit angst hem te verliezen) is er sowieso geen relatie mogelijk.
Anna

Toevoeging op 17 juni 2006.

Ik heb gisteren nog een keer gekeken naar de video van die aflevering over zelfhaat bij vrouwen. Dr. Robin Smith noemde namelijk nog allerlei andere dingen op die die zelfhaat als basis hebben en die wou ik nog even opschrijven (in mijn aantekeningenschriftje), ze noemde: anorexia, dik zijn (emotioneel eten), roken, mensen die roddelen (dit vond ik wel interessant) en mensen die anderen bekritiseren, drinkers enz. Het is allemaal zelfdestructie. En ze zei ook: als je kinderen hebt geef je je recht op zelfdestructie op, met andere woorden dan ben je tegenover je kinderen verplicht om er iets aan te doen. En ze legt uit waarom er aldoor die jeugd bijgehaald wordt. Dat wordt wel es gevraagd (aan Oprah): waarom haal je er toch altijd die jeugd bij? dat is toch geen excsuus?! Nee, het is geen excuus, dat is niet waar het om gaat, maar het is omdat die les in zelfdestructie al in je vroege jeugd begint, daar ontwikkel je het idee dat je waardeloos bent, en daar komen al deze destructieve patronen vandaan. Dus DAAR moet je naar kijken als je het veranderen wilt.
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#7 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 3:23 pm

Deze tekst is geplaatst op 20 juni 2006.

Ik heb net naar Oprah gekeken en het was weer een heel goeie aflevering! De eerste helft was met een getrouwd stel, hij was vreemdgegaan met haar beste vriendin. En de tweede helft was met 'the other woman', een vrouw die drie jaar lang een affaire had met een getrouwde man (collega), ze kende zijn vrouw ook goed. Het ging niet alleen over vreemdgaan, maar ook over vriendschap (wat dat is) en over waar de oorsprong ligt van dit gedrag (vreemdgaan). Heel interessant! niet alleen voor mensen die te maken hebben met vreemdgaan! Dr. Robin Smith was ook weer van de partij, ook weer steengoed! heel scherp, haalt de ware oorzaken naar boven. Dus als het je interesseert, kun je het vanavond opnemen in de herhaling, om 23:50 uur (zal wel iets later zijn) op RTL4.
Anna

Toevoeging op 25 juni 2006.
Gast schreef:Iets wat dr Robin Smith zei naar aanleiding van het volgende: man is vreemdgegaan, heeft spijt, ziet de ellende die hij voor zichzelf en de ander heeft veroorzaakt en voelt zich zo ellendig. Zijn vrouw beschreef het beeld. Dat ze dat zo naar vond om te zien hoe hij daar in de auto zat, heel alleen en verwezen en zo in en in triest. Dr. Robin Smith zei (even in mijn eigen woorden): dat is ZIJN eenzaamheid. Die hoef jij niet op te lossen en dat kun je ook niet. Het is de eenzaamheid die hoort bij het volwassen worden.
Ja, dat vond ik ook zo'n goed stuk! Ik dacht ook: hier zullen alle Norwood-vrouwen zich wel in herkennen, en dat is dan een moment dat bij ons ons hart open gaat en we weer voor hem gaan zorgen, en daarom vond ik het ook zo goed en zo scherp dat dr. Robin Smith zei dat zij die eenzaamheid niet hoeft op te lossen, 'jij hoeft hem niet te redden' zei ze. Heel goed! Want dat doen we! In plaats van te zeggen: 'ik vind het rot voor je' of 'ik begrijp dat je het moeilijk hebt' en het bij HEM te laten (waar het hoort) gaan we het OVERNEMEN en maken een kind van hem (als het ware), een afhankelijke. En onszelf ook. Dat zijn die ongezonde grenzen van ons, we weten niet waar wij zelf ophouden en die ander begint. We gaan over de grenzen van anderen en laten de ander het ook bij ons doen.
Ik vond ook heel goed dat je zo duidelijk kon zien dat die man zijn problemen via haar ging afreageren doordat hij ze zelf niet uitwerkte. De pijn die hij van binnen met zich meedroeg door zijn vader die zijn moeder respectloos behandelde, en hem ook. Dr. Robin Smith zei tegen hem: dat je vreemdgaat betekent dat je woede hebt tegen je vrouw, waar komt die vandaan? wie heeft je zoveel pijn gedaan in je verleden? wie heeft jou zo respectloos behandeld? (als jij nu bij je vrouw doet). Je zag dat hij daar niet naartoe wilde, maar op een gegeven moment brak hij en kwamen de tranen en riep hij 'I love you Dad!' want op dat moment liet hij de pijn toe die zijn vader hem had gedaan, wat hij daarvoor aldoor had weggedrukt uit loyaliteit naar zijn vader toe. Die pijn erkennen betekende voor hem dat hij zijn vader afviel en dat was te moeilijk voor hem. Dr. Robin zei: je kunt van je vader blijven houden en OOK je eigen pijn (door hem aangedaan) toelaten en uitwerken. En als we dat niet doen, krijgt een ander de klappen, in dit geval zijn vrouw door zijn vreemdgaan, maar meestal ook je eigen kinderen. Ik vond het heel interessant allemaal!
Anna

Nog een toevoeging later op de dag.

Ik ben nog even gaan kijken, en heb het opgeschreven, want ik vind dit toch wel erg relevant en leerzaam voor ons allemaal.

Oprah, vreemdgaan, Dr. Robin Smith.

Dr. Robin Smith zegt tegen hem: 'Wie in jouw leven heeft jou geleerd niet te luisteren naar mensen, en om mensen niet te respecteren?'
Eerst zegt hij nog lachend: 'Je zet me wel onder druk hè?!', maar als ze het nog eens herhaalt: 'Wie respecteerde JOU niet?', zegt hij: 'Ik hou van mijn vader' en roept uit: 'I love you Dad!' Tranen komen in zijn ogen en hij praat huilend verder: 'Ik hou van hem maar hij luisterde niet naar mijn moeder, heeft geen respect voor haar. Hij luistert naar niemand.'
Dr. Robin Smith: 'En hij luisterde ook niet naar JOU!' Tranen stromen over zijn wangen.
Dr. Robin Smith: 'Het is die wond, dat trauma, je had het over een kanker bij jou van binnen, dát is die kanker!' (waar je het over had) En tegen iedereen: 'We denken vaak dat we niets negatiefs over onze ouders mogen zeggen. Loyaliteit! We denken dat we niet van mensen mogen houden en tegelijk de waarheid zoeken en zien. Dát is onzin! Ik geloof echt dat je van je vader houdt maar het feit dat je daarnet zo eerlijk was (over je vader) DAT is je eerste stap naar vrijheid! (Hij had eerder gezegd dat hij zich gevangen/niet vrij voelde in zijn huwelijk als oorzaak van zijn vreemdgaan.)
En tegen haar: 'En jij kunt zeggen: dit gaat niet over mij, dus dat ik niet goed, of niet slim, of niet mooi genoeg ben, het is ZIJN WOND. (ze zegt als hem) Ik zag hoe mijn vader mijn moeder behandelde, en ja ik hou van hem, maar hij heeft ons gekwetst en beschadigd en dat doe ik nu met mijn eigen gezin.'
Oprah: 'En ook al zeg je ik wil niet worden zoals mijn vader, dat is toch wat je hebt geleerd over hoe je een echtgenoot en vader moet zijn. Je blijft herhalen wat je hebt geleerd, tot je het doorziet en je aan jezelf gaat werken. (…)
Oprah: 'Heb je die andere vrouw nog gesproken of gemaild?'
Hij: 'Nee, ik heb geen behoefte om die vrouw ooit nog te spreken.'
Dr. Robin Smith: 'Waarom niet?'
Hij: 'Omdat ik van mijn vrouw houd en ik weet dat het gaat om mij en mijn probleem'.
Dr. Robin Smith: 'En ik zou willen dat je eraan toevoegt: en ik wil leren van mezelf te houden. Want een deel van de valkuil is dat je zei dat zij jou een goed gevoel gaf over jezelf (DIT IS ONZE VALKUIL!!) (she made you feel good about yourself) maar weet je wat? dat is een ILLUSIE! het is niet echt, wat ze ook maar tegen je gezegd heeft is niet echt, want ze kent je helemaal niet! je hebt geen gezamenlijke rekeningen enz., je hebt geen echt leven met haar. Het is heel makkelijk om al die positieve dingen tegen iemand zeggen (en zijn ego op te krikken!) (we weten allemaal waarom we dat doen, toch?) maar dat is geen echte realiteit! Samen rekeningen betalen, kinderen opvoeden, ziek zijn en er niet op je best uitzien enz. dát is realiteit! Je moet je dus meer in de echte realiteit begeven dan in dit soort leugens. Je moet je realiseren dat die vrouw je niets te bieden heeft. Je lage eigenwaarde moet van binnenuit geheeld worden. En je vrouw kan daarbij je partner zijn in je genezingsproces. Ze kan je niet genezen, maar ze kan wel je partner zijn in dat proces.' En tegen haar: 'Net als hij dat voor jou kan zijn'.
Zij: 'Veel mensen zeggen: hoe kun je hem terugnemen, hoe kun je hem vergeven?! Een maand geleden zou ik gezegd hebben no way! maar als je van iemand houdt en je ziet hoeveel verdriet hij heeft, ik ken niemand die zo onzeker is als hij! En ik veeg het zeker niet onder het kleed, o nee! want er is heel veel pijn en veel verraad, en daar werken we aan (in therapie), maar weet je, ik wil graag dat hij de man kan worden die ik denk dat hij kan zijn'. (Oei! dat klinkt bekend!)
En dan vertelt ze wanneer ze zich dat realiseerde. Ze was met een vriendin en hun kinderen bij de MacDonalds drive in en daar zag ze haar man in zijn auto in zijn eentje zitten eten, en ze keken elkaar een moment in de ogen en zij moest toen huilen omdat ze vond dat hij er zo verloren en eenzaam uitzag. En op dat moment voelde ze: het lag niet aan mij. Want heel vaak had ze gedacht dat ze niet goed genoeg was, dat ze te controlerend was, 'en ja dat ben ik ook!' zegt ze, 'en dat is ook iets waar ik aan werk, dat is hoe IK ben opgevoed'.
Oprah: 'En dat is waarom hij zich tot jou aangetrokken voelde, want in een huwelijk gaat het om het helen van de wonden uit je verleden, dat is waar het in een huwelijk om gaat. (zie Harville Hendrix) Dus daarom werd hij aangetrokken tot iets wat zijn eigen ouders deden. Het is nu alleen in een andere verpakking'.
Dr. Robin Smith: 'Dat je zo controlerend bent is niet alleen schadelijk voor hem en voor je relatie, maar ook voor jouZELF.' (…)
Dr. Robin Smith: 'Ik wil je ook wijzen op je verantwoordelijkheid (accountability), want toen je hem zo eenzaam zag zitten in zijn auto, een deel van die eenzaamheid daar moet hij zelf mee leven. Jij bent niet zijn redder, en hij ook niet die van jou. You are not his rescuer, and he is not yours. Hoewel we allemaal die fantasie, die droom hebben dat er iemand zal komen om ons te redden, hoort dat gevoel van eenzaamheid bij het opgroeien en volwassen worden, en van twee mensen die samen in een huwelijk zitten. Kijk dus uit dat je niet voor hem gaat zorgen (caretaking), dat is niet je taak! je taak is een partner te zijn voor elkaar, elkaar bij te staan als volwassenen, om elkaar en jezelf te helen.'

Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#8 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 3:36 pm

Deze tekst is geplaatst op 3 juli 2006.

Ik kijk sinds een tijd nu ook iedere dag naar Dr. Phil (Oprah is op het moment weer herhalingen). Afgelopen vrijdag 23 juni 06 keek ik naar Dr. Phil en daar was een stel waarvan de man niet zo respectvol met zijn vrouw omging. Hij vond dat ze het huishouden niet goed deed, controleerde haar aldoor en gaf haar de hele tijd kritiek, hij zag helemaal niet wat ze allemaal deed, en dat het heel zwaar was voor haar met de kinderen en het huishouden waar hij geen vinger naar uitstak, dat vond hij haar taak. Op een gegeven moment zei Dr. Phil dat zijn vrouw Robin er niet van kon slapen toen ze dit zag en dat ze heel graag wat tegen die man wilde zeggen, en wat zij toen zei vond ik heel mooi, ze zei (over zijn vrouw):
"She is not a possession that you purchased 7 years ago when you married her. You don't own her. She is a gift that God gave to you, to embrace you, to enhance and enrich you the rest of your life. This marriage is not just about you. I think that besides a committed and devoted wife and mother, she is also a WOMAN. And she deserves dignity and respect and nothing less! And I think even to start that you can maybe scoop her up and carry her to the bed and insist she takes a three hour nap, not because you want something from her, but because you value her, you appreciate her and you are aware of how hard she works. One more thing! and then you can go in there and feed the kids, bathe the kids, put them to bed, tug them in, pick up the toys, clean the kitchen, maybe set the breakfast table, take out the trash, turn out all the lights…… That's sexy!"

Vertaling: Jouw vrouw is geen bezit, iets wat je 7 jaar geleden gekocht hebt toen je met haar trouwde. Zij is een geschenk dat God je gegeven heeft, om je te omarmen en te steunen, zodat je kunt groeien en een beter mens worden de rest van je leven. Dit huwelijk gaat niet alleen over jou. Ik wil tegen je zeggen dat jouw vrouw niet alleen een toegewijd echtgenoot en moeder is, maar ook een VROUW. En dat ze waardigheid en respect verdient, en niets minder! En ik denk zelfs dat je ermee zou kunnen beginnen om haar eens op te pakken en naar de slaapkamer te dragen en op bed te leggen en erop te staan dat ze een flinke dut van drie uur gaat doen, en niet omdat je iets van haar wil, maar omdat je haar zo waardevol vindt, haar waardeert en je ervan bewust bent hoe hard ze werkt. Nog één ding! en dan kun je de kinderen eten gaan geven, hen in bad doen, en naar bed brengen en instoppen, het speelgoed opruimen, de keuken aan kant brengen, misschien de ontbijttafel dekken, de vuilnis buiten zetten, en alle lichten uitdoen……Dát is sexy!

Dr. Phil zegt tegen die man: "Als je een relatie hebt met iemand die kritisch is (a critical spirit), als je de hele tijd bezig bent je partner te beoordelen en haar vertelt wat ze niet goed doet, dat ze niet goed genoeg is, dat inspireert haar niet om te veranderen. De grootste behoefte van alle mensen is acceptatie, geaccepteerd worden.
Ik dacht vroeger dat mijn maatstaven voor mijn succes als man was hoeveel geld ik verdiende, hoeveel ik doe, hoeveel ziekte en ellende ik kon verhelpen, dat waren mijn criteria van vroeger en daar heb ik er een paar aan toegevoegd, namelijk: ik weet dat als zij (Robin) in een kamer is met 10.000 andere vrouwen en ze in haar hart weet dat geen van die vrouwen beter behandeld wordt door hun man achter gesloten deuren dan zij (dus niet in het openbaar zodat anderen het kunnen zien), dán heb ik het goed gedaan! (thén I have done my JOB!)". Robin knikt ja. "Hoe beter zij zich voelt hoe beter ze je behandelt".
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#9 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 3:41 pm

Deze tekst is geplaatst op 13 september 2006.

Wat ik ook nog wilde zeggen, iets over die show van Oprah (eergisteren) over hoe moeders die hun minderwaardigheidsgevoelens en het idee dat ze lelijk zijn overbrengen op hun dochter. Er waren daar twee moeders, beide met een dochtertje in de kleuterleeftijd, het ene meisje was geobsedeerd over haar gewicht, en het andere over haar uiterlijk, en die moeders hadden geen idee waar dat vandaan kwam. Die ene moeder (van dat meisje dat geobsedeerd bezig was met haar uiterlijk) zei dat ze zelf in haar jeugd gemist had te horen dat ze mooi was, en dat ze daarom nu juist regelmatig tegen haar eigen dochter zei dat ze mooi is, en daarom begreep ze niet dat haar dochtertje toch denkt dat ze lelijk is en zo geobsedeerd bezig is met haar uiterlijk. Wat ik goed vond van Dr. Robin Smith was dat ze zei: je probeert een trauma op te lossen bij je dochter terwijl de pijn in JOU zit. Dat vond ik een heel rake opmerking, en ik denk dat dat heel vaak gebeurt, ik denk dat ik dat zelf ook wel in zekere zin gedaan heb. Je wilt problemen oplossen bij je kinderen die ze helemaal niet hebben (vanuit je eigen pijn), en daarmee creëer je het juist.
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#10 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 6:11 pm

We keken in die tijd ook vaak naar de afleveringen van het programma 'In voor- en tegenspoed'. Daarin gingen stellen met relatieproblemen in therapie bij het echtpaar Roel en Sonja Bouwkamp op het prachtige eiland Malta.

Bijvoorbeeld deze interessante aflevering met Erika en Fred (via deze link hieronder nog steeds te bekijken):

2006.http://www.eo.nl/portals/programs/episo ... de=7504954

Deze tekst is geplaatst op 27 september 2006.

Ik vond het weer een erg goeie aflevering. Er waren ook wel stukjes die me erg raakten en waar ik moest huilen, ik weet niet meer waar. Maar ook in deze vrouw herkende ik wel wat van mezelf. Er was ook een stukje dat ik erg goed vond en dat ik heb opgeschreven.
De vrouwelijke therapeut zegt in gesprek met de presentatrice over de vrouw van het stel: 'wil zij een team vormen met Fred? (dat had ze gezegd), of wil ze een team vormen met haar ideaalbeeld? want dat is een verschil, en als zij een team wil vormen met haar ideaalbeeld is hij (Fred) bij voorbaat verloren, want hij is Fred.'
En verderop zegt ze tegen die vrouw: 'Je had het over die kar trekken (ze had het gevoel dat ze de kar moest trekken), en ik heb het idee dat die kar behoorlijk vol zit met flinke verwachtingen……. en Fred is Fred. Die zal dus niet altijd aan jouw verwachtingen voldoen. Daar ben je de hele tijd mee bezig, hij is net nog niet dit, en net nog niet dat, hij voldoet niet aan die verwachting en niet aan die verwachting, dus je weet voortdurend wat je NIET hebt.'
Zij huilt omdat ze het gevoel heeft dat ze haar verlangen moet opgeven. En dan zegt de vrouwelijke therapeut: 'dat is nooit waar! dat is nooit waar. De verhouding tussen hoop en verlangen en verwachtingen daar doe jij iets mee, iets wat ik herken uit mijn eigen leven. Je hoeft je hoop nooit op te geven. En je verlangen ook niet. Alleen je verwachtingen. Dat is echt iets anders. (zij heeft moeite met het verschil te zien)
Je moet verlangens hebben, en de hoop dat ze ingevuld worden. En die illusie, die mag je loslaten.'
De manlijke therapeut vult aan: 'Gisteren was een mooi voorbeeld, je verlangen was om iets samen te doen, maar Fred ging lopen (joggen, in z'n eentje), je bent in je verwachting teleurgesteld om iets samen te doen. Wat ontbreekt is dat je met je verlangen komt, van goh, ik wil graag nog met jou samen.'
Vrouwelijke therapeut vult aan: 'Dat je als je teleurgesteld wordt denkt: welk verlangen heb ik dan eigenlijk? en dan met je verlangen te komen, en NIET met je teleurstelling. Want dan ga je voortdurend vertellen waar hij verkeerd is. En als je dat bij hem doet dan voedt je 'het brave jongetje' (dit was iets van HEM, zijn rol waar hij aldoor in schoot).'
De manlijke therapeut geeft aan HEM de raad tegen haar te zeggen: 'vertel me niet wat ik fout doe, maar vertel me wat je nodig hebt.'
En zij zegt tegen haar: 'en JIJ moet ze uitspreken! Want hoe weet hij anders wat er in jou omgaat?! hij voelt alleen maar een muur.'
Erika: 'Het is ook altijd dat ik denk: ik voel dat en ik MAG dat niet voelen.' (herkenbaar?)
En beide therapeuten roepen uit: 'HOEZO NIET?! Dat is wie jij bent. Dat is wie jij bent.'
En de vrouwelijke therapeut zegt tegen haar: 'Ik merk dat ik heel erg met mijn hart bij je ben, er zit ook een soort herkenning in, en dat ik je vast zou willen pakken en tegen je willen zeggen: meid, wie je bent is wie je bent! Heet jezelf welkom!' en dan daarna gaat ze haar omhelzen.

Toevoeging op 29 september 2006.

Ik heb nog even naar de uitzending gekeken (op video) en deze aantekeningen gemaakt.
Erika zegt dat ze af en toe wel eens lekker tegen Fred zou willen schreeuwen en dat hij dan gewoon blijft staan. En Sonja de therapeut vraagt aan Fred hoe dat voor hem is om te horen, en hij zegt dat hij het eigenlijk wel lekker vindt om te weten dat zij ook wil schreeuwen en het eruit wil gooien. Omdat hij zelf weet hoe het is om het allemaal binnen te houden. En dan vraagt Sonja: 'wat houdt je tegen als zij tegen je begint te schreeuwen om gewoon vrolijk terug te schreeuwen?' Fred schiet even in de lach bij het idee.
Fred denkt dat het dan nog erger wordt, 'en dan krijgen we nog grotere ruzie en dan gaan we misschien uit elkaar en dan ….'
Roel zegt: 'Dan is de lucht geklaard'.
Fred: 'Maar die angst dat het toch voor een verwijdering zorgt die is dan op dat moment te groot'.
Sonja zegt: 'Ik snap dat, maar het rare met dit soort angsten is: het tegendeel is waar. Omdat al dat jezelf inhouden, jezelf inhouden precies datgene veroorzaakt waar je bang voor bent'.
Roel: 'Ja, uit elkaar groeien'.
Sonja: 'Zou je niet precies het tegenovergestelde kunnen doen? dat je zo'n soort sleutel voor jezelf hanteert?'
Fred: 'En dan maar zien wat er van komt…'
Sonja: 'Ja. Want dát is een hele belangrijke!: ongeacht de consequenties. Want die wil jij altijd onschadelijk maken. Met als gevolg dat je niks hebt. Denk maar gewoon 'lucht'. En dan ga je nieuwe ervaringen opdoen en dan zie je op een gegeven moment wel: nou dit was fijn, dit was niet fijn, dit past wel bij me, dit past niet bij me. Maar als je niet gaat proberen, dan bouw je geen ervaringen op. Dan wordt je zo blanco. Hele redelijke mensen zijn hele oninteressante mensen. Vind ik'.
Roel: 'Want je krijgt nooit te horen wat er in hen omgaat en waar ZIJ staan'.
Sonja: 'Dan wordt het zo'n afgevlakt midden …'
Fred herkent dat, hij kan naast iedere situatie wel weer iets anders leggen waardoor alles netjes wordt afgevlakt.
Sonja: 'Ja. Ik zou zeggen: gooi de sluizen open! Er zit zoiets in jou wat volgens mij zo leuk is als het eruit komt! Gooi ze open! Niet een beetje, maar HUP!'
Presentatrice: 'Fred en Erika zijn geconfronteerd met wat hun relatie in de weg stond. Ze spreken af hun illusies overboord te zetten en conflicten aan te gaan. Nooit meer braaf zijn dus. Fred zal vooral moeten knokken tegen Erika's boze buien. Maar gaat het allemaal lukken…..?

Ik denk dat het gaat om authentieke gevoelens, authentiek kunnen zijn, niet jezelf aantasten en dingen binnen houden uit angst om de relatie te verliezen, want dan gebeurt er juist waar je bang voor bent: je verliest het contact en groeit uit elkaar.
Een belangrijk punt in DIT geval is denk ik ook dat ze het SAMEN afspreken, want tot nu toe was het zo dat zij schreeuwde en hij het daardoor binnen hield (uit angst dat het nog erger zou worden en ze elkaar zouden verliezen), en dan werkt het niet goed, dan tast het de relatie aan.
Een belangrijk punt is ook dat bij Erika haar verwachtingen van de relatie haar parten speelt (de 'droom' in haar hoofd, over hoe de relatie zou moeten zijn), want daardoor is ze voortdurend teleurgesteld en geeft ze Fred de hele tijd het gevoel dat hij niet goed genoeg is. Ze moet leren haar verwachtingen en teleurstelling om te zetten in verlangens en wensen, en haar gevoelens op die manier leren uitspreken. In het ene geval geef je je partner namelijk het gevoel dat hij geen goeie partner voor jou is (en dat werkt heel demotiverend en ontmoedigend) en in het andere geval laat je zien op welke manier je partner een goeie partner voor je kan zijn (wat hij graag wil). Als je (als man) te horen krijgt: jij bent niet goed genoeg, klap je dicht (het heeft tóch geen zin om moeite te doen), maar als je te horen krijgt: ik vind het zo heerlijk als je een arm om me heen doet als ik me rot voel, dan krijg je zin om die arm om haar heen te doen.
Ik denk ook dat het belangrijk is om niet in verwijten en beschuldigingen te praten (of schreeuwen), niet in de jij-vorm, maar in de ik-vorm, dus wat je VOELT, hoe JIJ je voelt, en dat kan ook frustratie zijn, of boosheid (over iets wat HIJ doet), ook dat kun je eruit schreeuwen zonder in de jij-vorm te praten.
Maar ik denk dat het allerbelangrijkste is dat er in de relatie een vorm van elkaar begrijpen moet zijn, en dat je weet dat de gevoelens van de ander (en die van jezelf) altijd wel te begrijpen zijn, en oké zijn. Als je een goeie basis hebt wat dat betreft kan de relatie ook wel een fikse schreeuwpartij hebben, als je aan elkaar gewaagd bent. Maar het moet wel gelijkwaardig zijn, dus niet dat de een het er uit schreeuwt en de ander het binnen houdt uit angst de ruzie nog erger te maken, zoals bij dit koppel, want dan gaat de relatie eraan kapot. Dan is de een het misschien kwijt, maar tegelijk tast het de ander aan.
Ik denk ook, als je veel last hebt van dat er ieder moment pijnlijke gevoelens van vroeger getriggerd kunnen worden (zoals bij ons) dat je daarover moet praten met elkaar, want dat hoort ook bij 'elkaar leren kennen', dat is OOK een (belangrijk) onderdeel van wie jij bent. En op die manier kan jouw partner ook beter begrijpen wat er gebeurt als je in je kindbewustzijn schiet en flipt. Dat hij weet: het gebeurt weer, ik heb iets pijnlijks getriggerd en dat betekent niet dat ik niet deug (dus à la Harville Hendrix 'Getting the Love You Want').
Dit waren zo mijn gedachten hierover.
Anna
Laatst gewijzigd door Anna op za apr 28, 2012 6:33 pm, 1 keer totaal gewijzigd.

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#11 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 6:21 pm

Deze tekst is geplaatst op 5 november 2006.

Nog wat aantekeningen naar aanleiding van 3 afleveringen van 'In voor- en tegenspoed' (de belangrijkste dingen die me ervan zijn bijgebleven):

1. Fred & Erika (heeft verwachtingen, en: ' is hij het wel of niet?')
2. Wim & Cokkie (ADHD, zegt tegen Wim: 'bumperklever!')
3. Hans & Ada (zit vast in religieuze ideeën, beiden incest ervaringen)

1. Maak jezelf belangrijk! Neem jezelf serieus, wat er in JOU omgaat, ongeacht de consequenties (dan maar oorlog!).
Leven naast een man bij wie je het gevoel hebt dat hij je niet aankan is heel onveilig! dan voel je je langzaam in een heks veranderen. Erika zegt tegen Fred: 'het zou fijn zijn als je overeind bleef als Eucalypta in me naar boven komt'.
Fred moet tegen Erika zeggen: 'vertel me niet wat ik fout doe maar vertel me wat je nodig hebt'.

2. Niet de ander de macht geven over jouw leven en hem dat vervolgens kwalijk nemen. Tegen Cokkie: het klinkt alsof je altijd aan de verwachtingen moet voldoen, alsof je een ander niet mag teleurstellen, en als hij dan de pest in heeft dan heeft dat weer een terugslag op jou (i.p.v. dat bij hem te laten), je maakt jezelf er het slachtoffer van. Je bent nu niet in staat een ander teleur te stellen (is iets wat je moet leren!).
Wat WIL je? / Wat is je neiging? dat zijn twee verschillende dingen!! Er zijn veel neigingen die niet tot iets goeds leiden.
De therapeuten zeggen: we willen jou niet in die bunker, liever als trillend rietje in mijn armen nemen. Cokkie: 'dat trillende rietje wil ik echt niet zijn hoor!' Sonja: 'je zegt aldoor wat je NIET wil, wat wil je WEL?' Cokkie heeft geleerd te denken dat als ze zich kwetsbaar opstelt dat ze dan laat zien dat ze lelijk is (en dat ze dat voor zichzelf moet houden), maar dan laat ze zien wie ze IS, en dat is wat anderen juist willen zien!
Sonja in gesprek met Cokkie: 'het fundament is dat hij welkom is in je leven, dat je naar hem uitkijkt, en dat als hij een gebaar naar jou toe doet dat je daar blij mee bent, ook al vind je dat moeilijk, ik zie die blijheid niet bij jou (woont er iemand anders in jouw hart?).

3. Sonja tegen Hans (over Ada die zo lang ongelukkig is geweest): 'als Ada een probleem heeft heb jij ook een probleem, want je hebt een vrouw met een probleem en dan moet je haar helpen en als je dat niet kunt moet JIJ hulp gaan zoeken, en tegen Ada zeggen: 'ik wil dat je me vertelt wat je van me nodig hebt! waar je mee zit!'
Jullie geven andere mensen alle macht (je moet altijd maar aan de verwachtingen van anderen voldoen), dan zou IK ook bang worden! Het paradijs scheppen voor anderen en ondertussen zelf verloren raken.
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#12 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 6:33 pm

Deze tekst is geplaatst op 16 februari 2007.

Dr. Phil McGraw - 12 februari 2007 - Verslag Anna Schmitz

Ontrouw in de verlovingstijd, moet je wel of niet doorgaan met deze relatie?

Relationship Relaunch

1. Isolated or Patern
2. Own it or Excuses
3. Insight or Oblivious
4. Sorry for Choice or Caught
5. Willing to clean up or Denial
6. Out of Character or Insensitive gene
7. Legacy or New behavior

8. Never invest more than you can afford to lose.

1. Is het een patroon of een eenmalig iets?
2. Erkent hij het en neemt hij verantwoordelijkheid, of praat hij het goed, komt hij met verklaringen waardoor het komt?
3. Heeft hij inzicht in de situatie, beseft hij tot zijn diepste wezen wat dit met jou gedaan heeft en/of doet, of niet?
4. Heeft hij spijt van deze keus, vindt hij het naar dat hij dit gedaan heeft, of vindt hij het jammer dat hij gesnapt is?
5. Denk je dat hij bereid is deze puinhoop die hij gecreëerd heeft op te ruimen, of dat hij het eerder liever wil ontkennen? Ik bedoel: dit was zijn keus om dit te doen, en het is ook zijn taak om er alles aan te doen om de situatie weer op orde te krijgen, en daar alles aan te doen wat daarvoor nodig is, of dat nou een maand duurt, of een jaar, of vijf jaar. Denk je dat hij bereid is om al die moeite te doen die daarvoor nodig is? Hij zal bijvoorbeeld volkomen open moeten zijn over alles wat hij doet, waar en wanneer, en dat hij ook werkelijk doet wat hij zegt, en is waar hij zegt te zijn en wanneer, en zelfs niet in de buurt te komen van ongepaste dingen. Hij moet met je emoties en stemmingswisselingen die je hierover hebt kunnen omgaan, in therapie gaan, actief meedoen met alles wat hiervoor nodig is om het vertrouwen te herstellen. Of denk je dat hij zal zeggen: 'hé kom op, dat is verleden tijd, dat is voorbij, dat moet je nu maar es loslaten!' En tegen hem: 'besef je dat dit nu levenslang kan zijn?' (a life sentence).
6. Was deze daad iets wat eigenlijk niet bij hem past, of is hij zo iemand die daar gewoon geen gevoel voor heeft, die dit soort dingen gewoon niet aanvoelt. En dan heb ik het niet alleen over de ontrouw, maar ook over andere dingen, hoe hij rekening houdt met jouw gevoelens, hoe iets voelt voor JOU? Behandelt hij je met waardigheid, respect en zorg, is hij gevoelig voor dit soort dingen?
Doet hij dat normaal wel en is dit dus gedrag dat eigenlijk niet bij hem past? of heeft hij sowieso die gevoeligheid niet?
7. Vraag aan hem: is dit een stukje erfgoed of is dit nieuw gedrag? Heb jij in je familie toen je opgroeide mensen dit soort dingen zien doen? mensen meegemaakt die ontrouw waren, die ongevoelig waren voor de gevoelens van andere mensen, mannen die ongevoelig waren voor de gevoelens van de vrouw in hun leven? Zoiets kan heel moeilijk zijn om mee te leven, dat kies je niet, maar statistisch gezien kan dat een probleem zijn, als je opgroeit tussen mensen die zulk gedrag vertonen.

8. Nog een vraag aan jou (de vrouw) en dat is een doorslaggevende vraag. Die zeven andere hebben te maken met hem, deze heeft te maken met jou (vrouw).
Ik zeg altijd: 'never invest more in a relationship than you can afford to lose', als je weer energie gaat steken in deze relatie en jezelf toestaat hem weer te vertrouwen, en hij bedriegt je dan toch weer, heb jij dan het zelfvertrouwen en de kracht om daaroverheen te komen, of zou je dan emotioneel instorten? Zou je dat aankunnen, denk je? Volgens mij ben jij evenwichtig genoeg, heb je genoeg zelfvertrouwen en innerlijke kracht om meteen de beslissing te nemen de hele bruiloft af te blazen en die hele situatie te regelen (dat had ze gedaan direct toen ze erachter kwam dat hij was vreemd gegaan). Dat getuigt van veel kracht, je bent niet onderuit gegaan en doorgedraaid. Ik raad jullie aan samen in therapie te gaan. Ik denk dat hij dat verdient, dat hij de moeite waard is (op alle vragen was een gunstig antwoord over hem).

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#13 Bericht door Anna » vr apr 20, 2012 6:43 pm

Deze tekst is geplaatst op 17 maart 2007.

De aflevering van donderdag 15 maart ging over 'The Secret' en boek en DVD van Australische Rhonda Byrne. Het gaat over de 'Law of attraction', de natuurwet van aantrekking.

Er was een panel aanwezig van de mensen die hadden meegewerkt aan de totstandkoming van de DVD. Allemaal mensen die na een crisis in hun leven een diepgaande bewustzijnstransformatie hebben door gemaakt.

Het panel bestond uit:
Rhonda Byrne ('The Secret')
Jack Canfield ('Chicken Soup for the Soul')
Lisa Nichols (motivated 60.000 teens to make better choices in their lives)
James Arthur (was vroeger Body Builder)
Dr. Michael Beckwith (was drugsdealer, heeft nu spiritueel centrum 'Agape' in LA)

Enkele uitspraken.
Jack: Waar we aandacht aan geven heeft invloed op hoe we voelen en die gevoelens zenden we uit in de wereld, en met die gevoelens trekken we gelijksoortige dingen aan, met dezelfde vibraties (energie met soortgelijk trillingsgetal). Het is niet de gedachte, maar het gevoel dat door die gedachte ontstaat dat dat effect heeft.
James: Je gedachten, gevoelens en daden moeten simultaan werken en gericht zijn. Bij alle mensen die niet hebben wat ze willen zie je dat in elk geval een van die drie niet daarop gericht is.
Jack: Alles is energie (kwantum fysica) en energie wordt gestuurd en beheerst door gedachten(activiteit) en gevoelens. Als je je intentie rondstuurt, komen de dingen die je nodig hebt naar je toe (die dingen zijn geen toeval!).
Oprah: Ik was al bekend met deze begrippen, werk er al heel lang mee, alleen noemde ik het niet 'The Secret', and now it has reached mass apeal.
Michael: Uiteindelijk worden die gevoelens de gevoelskleur van je leven. Je kunt een gevoel ontwikkelen zoals dankbaarheid, liefde, vrede, harmonie. Het universum pikt dat op en reageert erop en vult dat aan.
Oprah: Vertelt over haar Gratitude Journal. Dat is een dagboek waar je iedere dag 5 dingen in schrijft waar je dankbaar voor bent die dag. Waar je aandacht aan besteedt met een gevoel van dankbaarheid breidt zich uit, gaat groeien (is een kosmische natuurwet).
Michael: Nothing new can come into your life unless you open yourself up to being gratefull.
Oprah (vult aan): Unless you're gratefull of what you allready HAVE.
Er kunnen geen (wezenlijk) nieuwe dingen in je leven komen tenzij je het gevoel 'dankbaarheid' ontwikkelt voor de dingen die je al HEBT.
Lisa: De problemen die je hebt, gewicht, gezin, vriend, relatie, in plaats van het te willen veranderen, moet je eerst waarderen wat er IS, de positieve, waardevolle dingen ervan (die wel voedend zijn en een goed gevoel geven), daarmee creëer je ruimte om zich uit te breiden.
Oprah: Alles wat je meemaakt, positief en negatief, trek je zelf aan.
Michael: Spirituele groei is wanneer het onbewuste bewust wordt.
Michael: Schulden hebben betekent 'niet-vergeven' (of 'ik heb niet'), je geeft iemand de schuld, je vindt dat iemand je iets schuldig is, je moet vergeven om je macht terug te pakken. Vergeven is: je laat hem in je eigen bewustzijn weten dat je weet dat hij niet je destiny kan bepalen. Daarmee zeg je niet dat hij niet aansprakelijk/verantwoordelijk is, maar je maakt jezelf vrij van die gevoelens waarmee je de ander de schuld/macht geeft, zodat je vrij kunt zijn. En als je vrij bent doe je het actieplan van James (aflossingsplan van iedere maand zoveel automatisch aflossen), zodat er sowieso iets gebeurt en je er niet de hele tijd mee bezig hoeft te zijn, en richt je je op je vrijheid die je creëert/verwerft.
James: Vergeven betekent: dank je wel zeggen voor die ervaring.
Oprah vult aan: Giving up the hope that the past can be any different. (Vergeven is: de hoop loslaten dat het verleden anders zou kunnen zijn dan die is)
James: I don't WANT it to be different! want er zijn zulke waardevolle dingen uit voortgekomen! Vergeven is zeggen: bedankt voor die ervaring.
Oprah: Hoe kun je dat zeggen als iemand je iets verschrikkelijks heeft aangedaan?
James: In alles is 'a hidden gift', every single thing has a gift hidden in it. Je kunt er altijd iets van leren, ervan groeien.
Lisa: Je kunt zeggen: die ervaringen hebben me gemaakt tot wie ik nu ben en ik hou van die persoon die ik nu ben.
Michael: Je kunt zeggen: als het altijd zo zou blijven, what quality would I have to learn to have peace of mind? (wat zou ik dan moeten leren om tevreden te kunnen leven)
Nothing new can come into your life without the feeling/field (?) of gratitude.
James, tegen de vrouw die wil afvallen: Focus op de positieve dingen (van je lichaam) en wees daar dankbaar voor: dat je gezond bent, wat je lichaam allemaal kan, wat je lichaam je allemaal kan geven en brengen enz..
Lisa: Geloof je in je diepste kern dat je recht hebt op het lichaam, het uiterlijk dat je wenst? (ze doet een oefening met de vrouw in het publiek).
Michael (reageert op het 'schaarste-principe): Er is genoeg voor iedereen, en als iedereen dat zou beseffen zou er geen diefstal, oorlog, criminaliteit enz. zijn. I was surrounded by what I call 'love-beauty', liefde is alom aanwezig, voor iedereen.
Lisa: Mensen zeggen: Lisa je weet niet wat er is gebeurd, en ik zeg dan: ik wil het ook niet weten, want je gebruikt dat verhaal om te kunnen blijven waar je bent. Als je verder wilt moet je dat loslaten. Dat betekent niet dat je net moet doen alsof het niet gebeurd is, het betekent ook niet dat ze gelijk hadden, of dat het oké is wat ze hebben gedaan, het betekent dat je het accepteert en ziet als een deel van je geschiedenis van wie je bent, en jezelf vrij maakt en openstelt voor nieuwe dingen.
Rhonda: The Secret: ask, believe, receive. Je hoeft het maar één keer te vragen, als je het vaker vraagt geloof je het niet.
James: You know what's really key in that action? that is that it comes from a heart space that is providing value and service to the world. Het is niet: I'm gonna get my goal, I'm gonna get my goal, I'm gonna get my goal, maar: here I put my intention out here and now as I move forward I'm providing value. It's not: if you build that they will come, necessarily, it's: if you build and it provides VALUE, THEN it will come.
Vertaling. Het gaat erom dat je je vanuit je hart dienstbaar maakt voor de wereld. Niet: dit ga ik bereiken, dit ga ik bereiken, dit ga ik bereiken. Maar: ik zend mijn intentie uit en als ik verder ga voeg ik daar waardevolheid aan toe. Ze komen niet zomaar naar je toe, maar als je iets waardevols levert wel. Het gaat dus niet om: wat kan ik krijgen, maar wat kan ik GEVEN. Op dat moment staat het universum achter je, sluit zich bij je aan, gaat meewerken.
Oprah: How can I serve? How can I use my life in service?
Hoe kan ik dienen? Hoe kan ik mijn leven (en de gaven van mijn persoon) gebruiken om te dienen?
Anna

Toevoeging een dag later.

Ik wil er nog iets aan toevoegen. Ik denk dat het niet gaat om jezelf te herprogrammeren, of om jezelf voor de gek te houden, of je gevoelens te ontkennen of je bezig te houden met dingen die er niet zijn, of nog niet zijn (waarmee ik niet zeg dat JIJ dat zegt). Waar het volgens mij om gaat is in je eigen leven te kijken welke dingen er voldoen aan wat voor jou voelt als liefde (al is het maar heel klein), aan helende of voedende energie, echte intimiteit of waarachtig contact, authentieke creativiteit, al die dingen die voor jou waarde hebben en waar je naar verlangt te ervaren en vorm te geven in je leven, en dat je DAAR bewust je aandacht op vestigt en je gevoel dat je er blij mee bent dat je dat hebt toelaat en bewust ervaart, en dan bewust dank je wel zegt naar 'boven'. Daarmee zend je je intentie van dankbaarheid uit in het universum, en dankbaarheid heeft een bepaalde energie (alles heeft of is energie, ook gedachten en gevoelens en dingen), dus daarmee zend je een bepaalde energie uit in het universum, en vooral als deze energie voldoet aan de liefdesenergie, of met andere woorden 'Gods wil', dan wordt er gelijkgestemde energie aangetrokken uit het universum en die zoekt jou dan op, waardoor die dingen gaan uitgroeien. Ik heb in mijn eigen leven ook ervaren dat het zo werkt. En volgens mij maakt het niets uit of je nou hier woont of op een ander continent met verpauperde omstandigheden, ik denk gewoon niet dat dat er iets mee te maken heeft. Ik denk dat het overal zo werkt. Je ziet ook soms op andere continenten bij mensen in verpauperde omstandigheden een heel gelukkige lach op hun gezicht, en het omgekeerde bij mensen in materiële rijkdom.
Wat zij (bij Oprah) zeggen is dat je je leven creëert door middel van je intentie, de energie of boodschap die je het universum instuurt, en als je de hele tijd focust op alles wat je niet hebt, wat je mist en wat mensen je aandoen, dan blijf je dat ook aantrekken, maar als je in die ervaringen meer kijkt naar het aspect van liefde, helende, voedende energie, spirituele groei, en je die energie uitzendt dan krijg je meer ervaringen en mensen op je pad die die pijnlijke ervaringen zullen helen en de voedende energie zullen doen groeien. En daarom is het ook belangrijk om je innerlijk te onderzoeken en erachter te komen wat voor onbewuste boodschappen we allemaal uitzenden, en wij Norwood-vrouwen hebben meestal heel veel en intense negatieve boodschappen over onszelf. Ik ben niet goed genoeg, ik ben het niet waard om van te houden, mijn gevoelens en behoeften zijn niet belangrijk, zijn verkeerd, vul maar in. En daarom denk ik ook dat het belangrijk is om de oorsprong daarvan op te sporen zodat je met je gevoel en intellect kunt begrijpen waar dat vandaan komt, hoe dat is ontstaan en dat dat niet DE WAARHEID is, dus dat de puzzelstukjes op hun plaats kunnen vallen, en dat je beter in staat bent die ideeën los te laten, en een meer liefdevolle houding te ontwikkelen ten opzichte van jezelf, en daarmee ook naar andere mensen.
Anna

De tekst hieronder is geplaatst op 20 april 2007.

Vandaag is er weer een vervolg op The Secret bij Oprah, ze behandelt allemaal reacties en vragen van kijkers, inspirerende maar ook heel leuke reacties!
Anna

Een dag later, 21 april 2007.

Het was toch niet zo'n interessante aflevering als ik dacht. Ik had een stukje gezien met een vrouw met borstkanker en die vrouw wilde geen chemokuren of bestraling of borstamputatie, ze had The Secret gezien bij Oprah en wilde er op een andere manier mee omgaan, en Oprah had daar wat moeite mee, daar praatten ze over. Oprah zei: die wet van aantrekking geeft geen antwoord op ALLE vragen. The law of attraction is just ONE law, the law of transition is another one, there is birth and there is death, that is going to happen no matter what you think! (de wet van aantrekking is maar EEN wet, er is ook de wet van 'overgang', er is geboorte en er is dood en daar kun je niets aan veranderen, hoe je je gedachten ook gebruikt of richt). En die vrouw zegt dan: And then there is the law of action. And you use the information that you have, and then you take action on that (maar er is ook de wet van actie, je neemt wat je weet, de informatie die je hebt, en daarmee bepaal je wat je doet, neem je actie).
Oprah kwam ook nog met die mop van die man die bij de overstroming op zijn dak zit - ik ben niet goed in moppen vertellen, maar je kent hem waarschijnlijk wel - en dan komt er een bootje langs, en een helicopter enz. en hij zegt iedere keer nee, ik vertrouw op God, en uiteindelijk verdrinkt hij en komt bij God en zegt: waarom heeft u niets gedaan? ik vertrouwde op u? En dan zegt God: ik heb een bootje gestuurd en een helicopter enz. ....
Het was wel een interessant gesprek, maar dit was maar een klein gedeelte van de hele show.
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#14 Bericht door Anna » za apr 21, 2012 12:03 pm

Deze tekst is geplaatst op 24 mei 2007.

Er was gisteren bij Oprah een aflevering over autisme, was wel interessant vond ik. Ik heb er vandaag pas naar gekeken (video). Het schijnt dat er steeds meer autistische kinderen geboren worden (in de US). Eerst was het één op de 166 kinderen, en nu één op de 150. En ik weet nu ook wat PDD-NOS betekent, dat kwam ik de laatste jaren af en toe tegen in de e-mails van Norwood-vrouwen (die een partner hebben met PDD-NOS). Het betekent: pervasive development disorder, not otherwise specified (pervasieve ontwikkelingsstoornis, niet nader omschreven). Pervasief betekent diep doordringend. Het gaat om een stoornis die diep doordringt in de ontwikkeling van een mens op alle levensgebieden.

En het kan tot uiting komen in tekortkomingen op drie ontwikkelingsterreinen:
1) taalachterstand
2) gebrekkige sociale vaardigheden
3) receptive and odd behavior, herhalende vreemde bewegingen, vaak met de handen wapperen, maar ook met het hoofd beuken, dat soort dingen
Anna

Toevoeging een dag later.

Ik was nog iets vergeten, want deze aflevering was o.a. naar aanleiding van een documentaire 'Autism Every Day'. Een paar mensen uit die documentaire waren nu bij Oprah, ouders van kinderen met autisme die vertellen hoe het is om een autistisch kind op te voeden en ermee te leven. Meer hierover kun je zien bij www.autismspeaks.org Ik geloof zelfs dat je daar de documentaire kunt downloaden.
Anna

Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

#15 Bericht door Anna » za apr 21, 2012 12:10 pm

Deze tekst is geplaatst op 25 mei 2007.

Er is een heel interessante aflevering van Oprah vandaag over verslavingen, crack, crystal meth, alcohol enz., nieuwe behandelmethodes en waar het vandaan komt. Een vrouw die zelf verslaafd is geweest aan drugs en haar kinderen is kwijt geraakt vertelt heel aangrijpend haar verhaal.
Anna

Toevoeging een dag later, 26 mei 2007.

Ik zal er nog even wat aan toevoegen. Die vrouw in de uitzending die de deskundige is heet Anna Rose Childress, van het Pennsylvania addiction centre. Zij doet daar onderzoek naar wat er in de hersenen gebeurt bij verslaafden. Ze liet beelden zien van hersenscans op verschillende momenten bij een verslaafde. Ze sluiten dan de hersenen van de verslaafde aan op het scanapparaat en laten de verslaafde naar een zwart projectiescherm kijken waar regelmatig in heel korte flitsen beelden getoond worden, beelden die je nauwelijks bewust waarneemt, maar waar de hersenen wel op reageren. Als er beelden worden vertoont die weinig gevoelens triggeren, neutrale dingen, dan zie je weinig kleurvlakjes in de hersenen, maar als er beelden worden vertoond van dingen die op een of andere manier gerelateerd zijn aan de verslaving, een spuit, de plek waar gedeald wordt, attributen die gebruikt worden bij het gebruik, dan zie je in de hersenen een groot gedeelte helemaal rood worden, en op dat moment krijgt de verslaafde een onbedwingbare hunkering om te gaan gebruiken. De impulsen die dan van de hersenen uit gaan zijn zo sterk dat ze sterker zijn dan de liefde en zorg voor hun kinderen bijvoorbeeld. Dat vind ik een interessant iets, want ik denk dat het best wel es zo zou kunnen zijn dat die hersenreactie ook bij ons relatieverslaafden zou kunnen plaatsvinden op bepaalde momenten bij bepaalde triggers, ook al is er dan geen sprake van substantieverslaving, waarbij het lichaam afhankelijk wordt van een bepaalde stof. Misschien worden er bij ons wel stoffen door ons eigen lichaam aangemaakt waardoor we hetzelfde voelen, of iets wat daarop lijkt. Er zijn medicijnen ontwikkeld die invloed hebben op dat proces in de hersenen, wat je op de scan als rode activiteit ziet, en wat die hevige hunkering onderdrukt. Er waren een paar mensen als gast in het programma die met die methode behandeld werden en vertelden dat ze inderdaad geen last van 'cravings' hadden, ook een man die 50 jaar alcoholverslaafd was geweest. Ik vind het heel interessant allemaal, ook voor ons misschien. Alleen zit ik dan wel te denken aan dat spirituele stuk, de reden waarom we dit meemaken en wat we ervan leren door door die pijn heen te gaan, die verwoestende werking te ervaren van onze patronen, onze patronen te leren herkennen en de bron waar ze uit voortkomen te helen en gezond te maken. En op die manier spiritueel te kunnen groeien.
Ik hoop dat er nog meer shows komen die hierop voortborduren. Ik ben benieuwd.
Anna

Gesloten