Támara Hill - Triangulation

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Támara Hill - Triangulation

#1 Bericht door Anna » za jan 06, 2018 5:03 pm

https://blogs.psychcentral.com/caregive ... ly-member/

Ik kwam het begrip 'triangulation' tegen in een van de video's van Michele van 'From Surviving to Shriving'. Ik heb opgezocht op internet wat het betekent en kwam dit artikel van Támara Hill tegen, dat ik hieronder vertaald heb.

Triangulation: De val van de problematische persoonlijkheid.

Kent u iemand die er plezier in heeft iedereen mee naar beneden te trekken door het verspreiden van roddels en leugens, ruzie te maken en iedereen erbij te betrekken, en de problemen in stand te houden en te voeden door mensen er bij te betrekken die er niets mee te maken hebben? Als dat zo is, ben je niet de enige. In feite is triangulation iets wat emotioneel onstabiele personen gebruiken om een ​​situatie te manipuleren of verwarring te creëren. In sommige gevallen is de triangulation niet bewust zo bedoeld maar gewoon een gewoonte. Als u nog nooit van de term 'triangulation' hebt gehoord, dan is dat begrijpelijk, want het is een term die voornamelijk wordt gebruikt bij traumagerichte therapie. De term wordt meestal gebruikt om een ​​persoon te beschrijven die drama of verwarring creëert en daarbij 3 of meer personen gebruikt in een situatie. In dit artikel wil ik uitleggen wat triangulation is en je helpen inzicht te krijgen in de problemen die het gevolg kunnen zijn van iemand die dit gedrag vertoont. Iemand die opzettelijk verwarring creëert om controle te hebben over anderen op een passieve manier.

Je hebt vast wel ervaringen met familieleden, vrienden of mogelijk zelfs je eigen kinderen, die je misschien kunnen helpen dit concept beter te begrijpen. Je vraagt ​​je misschien af ​​waarom de term triangulation vooral wordt gebruikt in traumagerichte therapie en waarom je andere therapeuten of professionele hulpverleners niet over dit onderwerp hoort praten. De reden is dat triangulation een concept is dat wordt gedoceerd aan therapeuten en andere professionele hulpverleners die specifiek getraind worden in het behandelen van trauma en die meer inzicht willen krijgen in hoe mensen die getraumatiseerd zijn zich gedragen in interpersoonlijke relaties. Voor mensen die traumatische gebeurtenissen hebben meegemaakt (mishandeling, een auto-ongeluk, brand, een natuurramp, verlies van een huis, de dood van een dierbare, verwaarlozing door ouders enz.) kan de manier waarop zij het leven en relaties waarnemen diepgaand worden beïnvloed door de traumatische ervaring. Het heeft veel te maken met hoe de hersenen werken (zo ontstaan door sociale en emotionele ervaringen) en hoe sociale ervaringen (dingen in de omgeving, hoe anderen met deze persoon omgaan enz.) de persoon hebben beïnvloed. Veel van mijn cliënten, die misbruikt of verwaarloosd zijn, en getraumatiseerde kinderen en tieners, maken bewust of onbewust gebruik van triangulation. Het is een zeer gecompliceerd patroon dat een negatieve invloed heeft op alle betrokkenen. In feite kunnen veel cliënten met persoonlijkheidsstoornissen (borderline persoonlijkheidsstoornis, antisociale persoonlijkheidsstoornis - sociopathie, narcisme of vermijdende hechtingsstoornis), stemmingsstoornissen (bipolaire stoornis, depressie, etc.), angststoornissen of hechtingsproblemen (reactieve hechtingsstoornis) vergelijkbare relatiepatronen vertonen.

Opzettelijk gebruik van triangulation
In veel gezinnen of vriendschappen wordt triangulation een voortgaand en structureel proces waarbij de problematische persoon probeert een bepaald doel te bereiken (hun behoeften vervullen, controle over anderen, aandacht krijgen, enz.), of om de waarheid over een situatie verborgen te houden. Bijvoorbeeld, stel dat u iemand kent die een pathologische leugenaar is en die ondanks dat iedereen weet wat de waarheid is (of wat waarschijnlijk is) chronische leugens vertelt. Om een ​​soort geloofwaardigheid te verwerven, kan de pathologische leugenaar een familielid hetzelfde verhaal vertellen en dan bij je terugkomen en zeggen 'nou... tante Kimberly en oma Lele geloven mij'. Uit nieuwsgierigheid maar ook om hen te waarschuwen voor de leugen, bel je hen allebei op en vertelt hen over de leugen. Zij vragen zich af waarom je zo boos en bezorgd bent en beginnen aan je te twijfelen. En terwijl ze dat doen raak je nog meer gefrustreerd en vraag je hoe ze de leugen konden geloven. Je bent nu geschokt, en misschien ook gekwetst, dat ze je geloofwaardigheid in twijfel trekken, en waardoor je nu ophangt. Nu heb je een driehoek (triangle) die moeilijk te ontwarren is omdat de echte probleemveroorzaker (de persoon die de leugen heeft verteld) ervoor gezorgd heeft dat je nu betrokken bent in de situatie en iedereen tegen elkaar heeft opgezet. In sommige van zulke gevallen kunnen oma en tante zelfs teruggaan naar de persoon die de leugen heeft verteld en dingen zeggen als: 'Ze probeerde te insinueren dat je een leugenaar bent?! Hoe durft ze!' Klinkt dat bekend?

In dit soort situaties is het belangrijk om zoveel mogelijk afstand te bewaren en ondertussen op een luchtige manier voor jezelf uit te zoeken wat de waarheid is. Wees voorzichtig met hoe je dergelijke situaties benadert en overweeg steeds wat de uitkomst kan zijn van je acties. Is het de moeite waard om de leugen te ontdekken, of zal de persoon er uiteindelijk zelf aan kapot gaan? Iets anders waar je over na moet denken is of de andere mensen je echt zullen geloven. Ik heb situaties gezien waarin het 'zwarte schaap' van de familie probeerde de leugens aan het licht te brengen en die dan zelf werd gekwetst of nog meer dan eerst werd buitengesloten in het gezin. Verder moet je kijken hoe 'stabiel' de geestelijke gezondheid is van de pathologische leugenaar. Is hij/zij zelf slachtoffer van misbruik, verwaarlozing of hechtingstrauma? Vindt hij/zij het moeilijk om op een goede manier te communiceren met anderen? Heeft hij/zij behoefte aan veel aandacht en controle? Als je deze vragen in overweging neemt, kun je voor jezelf bepalen hoe je zou kunnen ingrijpen, en of je dat wel zou moeten doen.

In mijn praktijk met dergelijke cliënten kan het voor ouders erg moeilijk zijn om het aan te zien hoe hun kind herhaaldelijk liegt over iets waarvan zij weten dat het niet waar is. In gevallen waar er zoveel landmijnen, woede en wrok zijn, kan de pathologische leugenaar de situatie zodanig manipuleren dat jij eruit ziet als 'de onstabiele persoon'. Dit gebeurt in heel veel gevallen van triangulation. Je ziet dit patroon vooral bij 'vechtscheidingen', voogdij kwesties en conflictueuze ouder-kindrelaties. Maar afgezien van de opzettelijke acties van triangulation, wist je dat sommige mensen dit ook onbedoeld met je doen?

Onbedoeld gebruik van triangulation
Misschien is het moeilijk te geloven, maar sommige mensen doen dit onbewust en zien niet wat ze nou eigenlijk doen met degenen om hen heen. Het zijn meestal passief-agressieve persoonlijkheden, verlegen mensen, mensen die nooit 'hun eigen stem hebben gevonden', of mensen die bang zijn om assertief te zijn (of niet weten hoe dat moet). Anderen hebben gewoon geen inzicht in hun eigen gedrag. Ik denk dat we allemaal wel zo iemand kunnen bedenken. Denk bijvoorbeeld aan een keer dat je het gevoel had dat jou onrecht werd aangedaan door iemand. Wat deed je toen? Ben je naar je moeder gegaan, of naar een vriend(in), of collega die je vertrouwt? Zo ja, wat was het gevolg van dat gesprek? Zeiden ze daarna iets tegen de persoon die jou onrecht had aangedaan? Misschien. Is dit een vorm van triangulation? Misschien wel. Waarom? Omdat wanneer je een probleem hebt en naar iemand anders rent voor steun, je hoogstwaarschijnlijk iemand uitzoekt waarvan je verwacht dat hij/zij ook zal vinden dat jou onrecht is aangedaan, en je op de een of andere manier laat zien dat wat de ander heeft gedaan verkeerd is. Op deze manier creëer je een 'alliantie' (een 'bondje', een soort partnerschap) met die persoon en dit creëert een situatie van twee tegen één (tegen de persoon die jou slecht behandeld heeft). Dit is een onbedoelde driehoek. Het was niet je bedoeling een '​​alliantie' aan te gaan, en het was misschien ook niet je bedoeling om die ander negatieve gevoelens te laten hebben over degene die jou onrecht heeft aangedaan. In sommige gevallen kan het, als de driehoek eenmaal ontstaan is, moeilijk zijn om dat weer ongedaan te maken, terwijl jij die persoon die jou onrecht heeft gedaan zelf misschien uiteindelijk vergeeft!


Afbeelding van de dramadriehoek (Karpman)

Er zijn drie componenten bij triangulation:

Slachtoffer: Degene die een houding heeft van 'arme ik'. Hoewel die persoon daadwerkelijk slachtoffer kan zijn (als gevolg van hoe hij/zij door anderen is behandeld), gaat het hier om mensen die de driehoek op zo'n manier creëren dat zij 'het slachtoffer' worden.
Vervolger: Degene die de anderen aanvalt die deel uitmaken van de driehoek.
Redder: Dit is degene die binnen of buiten de gecreëerde driehoek als redder fungeert of de 'reddende engel' speelt.

Mensen die pathologische leugenaar zijn en die problemen creëren, activeren deze driehoek in allerlei levensgebieden, op de werkplek, school, de buurt en hun thuisomgeving. De driehoek wordt soms opzettelijk gecreëerd om chaos te creëren en ervoor te zorgen dat degene die de chaos creëert gezien wordt als het slachtoffer.

Triangulation is een gecompliceerd fenomeen, omdat er zoveel mensen bij betrokken kunnen zijn. In relatie- of gezinstherapie is triangulation een veel voorkomend iets dat problemen veroorzaakt voor alle betrokkenen, inclusief de therapeut. Bijvoorbeeld, in de situatie waarbij een man en een vrouw op weg zijn naar een echtscheiding, kunnen zij in het ene geval de therapeut als redder beschouwen en in het andere geval als vervolger. De therapeut kan dan zelfs het slachtoffer worden van misplaatste woede. Het kan heel moeilijk zijn voor de therapeut om buiten de driehoek te blijven en op een gezonde manier deel te blijven nemen aan de therapeutische relatie. Ik heb dit zelf ook meegemaakt, dat ik probeerde objectief te blijven (alleen naar de feiten te kijken) terwijl er zoveel emoties, ervaringen en gedachten in de therapie werden gedeeld.

Voor degenen die dit meemaken in hun vriendschappen, hun gezin, of in de woonomgeving met hun buren, is het belangrijk om te leren herkennen wanneer er zich zo'n driehoek voordoet, hoe je buiten deze problematische driehoek kunt blijven, en hoe je zo veel mogelijk objectief kunt blijven. Dat is moeilijk en je zult waarschijnlijk meerdere pogingen nodig hebben voordat het je lukt. Als therapeut is het me zo vaak niet gelukt. Maar het doel is om te leren zien wanneer we de driehoek voeden en wanneer we deze helpen te ontrafelen.

Als je meer wilt weten over het begrip triangulation, ga dan naar mijn persoonlijke website: Anchoredinknowledge.com.

Támara Hill

Plaats reactie