Michele - Outsmart The Narcissist - deel 2

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Michele - Outsmart The Narcissist - deel 2

#1 Bericht door Anna » do jan 04, 2018 5:01 pm

Michele - From Surviving To Thriving.

How To Outsmart The Narcissist - deel 2 (26:24)

https://www.youtube.com/watch?v=7Q3Fmvnza8k


Dit is naar aanleiding van een e-mail reactie op mijn 1e video over dit onderwerp, 'How To Outsmart The Narcissist', de video het meest bekeken is.

Die video is niet gemaakt om je te helpen met de narcist te kunnen leven en de relatie werkbaar te maken. Het zijn geen tools om je te helpen succesvol te kunnen leven met een narcist. Het zijn tools om, als je in een relatie zit met iemand die emotioneel geweld gebruikt, je te helpen beetje bij beetje je kracht en de controle terug te krijgen. Want wat er in een relatie met een narcist gebeurt is dat je alle controle verliest; je geeft al je macht weg aan die ander zonder je dat te realiseren. En zodanig dat je geen idee hebt hoe je je macht terug zou kunnen krijgen en hoe je aan dat proces moet beginnen. En als je in een relatie in de positie bent dat je geen enkele macht hebt, omdat je al je macht hebt weggegeven aan die ander, is het heel moeilijk om verantwoordelijke beslissingen te nemen, waar je echt profijt van zult hebben. Het is heel moeilijk om helder te denken, en om te kunnen zien wat de beste stappen zouden kunnen zijn. Dus het doel van die video is je te laten zien hoe je al die dingen kunt weerstaan die een narcist doet om je in verwarring te brengen en je in die gemoedstoestand te houden waar je niet helder kunt denken, en zodat je geen beslissingen kunt nemen en je gevangen voelt in de relatie.
1:85

Ik wil het doel van die video nog eens benadrukken door wat ik las in deze e-mail. Die e-mail ga ik nu voorlezen en behandelen:
"Hallo, ik ben D. en ik heb onlangs je video 'How to outsmart the narcissist' bekeken. Ik was enthousiast en er klaar voor dit te gaan oefenen met mijn vrouw, waarover een paar vrienden, familieleden, ook van haar, en een paar counsellors hebben gezegd dat ze misschien een narcistische- of borderline persoonlijkheid heeft. Dus ik kon niet wachten tot ze thuis kwam en hiermee te beginnen. Ze begon met een gewoon gesprek en zei toen op een gegeven moment middenin het gesprek: 'je lijkt boos'. Ik zei: 'sorry dat je dat voelt, maar ik ben niet boos'. Ze zei onmiddellijk: 'jawel, je bent boos, ik kan het zien'. Normaal zou ik me gaan verdedigen, maar op dat moment zei ik niets."
3:01

Dat is een van de dingen die ik heb verteld in die video. Om de neiging om jezelf aldoor te verdedigen te vermijden. De narcist zal ervoor zorgen dat je, zoals bij een schaakspel, rondrent om je koning te verdedigen. Je verdedigt jezelf de hele tijd. En als je de hele tijd in die verdedigingsmodus zit kun je niet helder nadenken over een strategie die in jouw voordeel is. Dus dat was goed, dat hij in staat was zich niet in die strijd te laten trekken waar die ander jouw gevoelens bepaalt. Want dat is iets wat heel vaak gebeurt met een narcist. Ze vertellen je wat je voelt, en jij probeert dan uit te leggen dat dat niet is wat je voelt, en dat dat niet is wat je denkt, en ze blijven maar door en door gaan. Tot je in een krankzinnige strijd verwikkeld raakt die nergens op slaat.
3:50

Oké, het gaat verder: "Later vroeg ze of we samen een film zouden kijken, waar ik heel blij mee was. Mijn soulmate maatje wil tijd met mij doorbrengen. Tijdens het kijken staat ze steeds op om van alles te gaan doen, de was, naar buiten om te ?? 4:06 (voordat we trouwden vertelde ze dat ze christen was en dit soort dingen niet deed) en ze gaat snacks halen, wat prima is, maar dan gaat ze naar de slaapkamer en komt niet meer terug. Uiteindelijk ga ik naar haar toe en zie dat ze in bed ligt. Ik vraag: 'ga je slapen?' 'Ja', zegt ze. Ik zeg: 'ik dacht dat je samen een film wilde kijken: waarom zei je niet dat je wilde gaan slapen?' Ze zegt: 'omdat ik dacht dat jij naar de film aan het kijken was'. Ik zei: 'ja, we waren samen aan het kijken en ik zat op je te wachten. Je had me kunnen zeggen dat je naar bed wilde'. Daarop zei ze verveeld: 'o, sorry' en ik zei: 'geeft niet' en daarna kreeg ik de 'silent treatment' (= niet reageren, doen of ik er niet ben).
4:52

Ze is heel intelligent en probeert het spel heel slim te spelen, wat ik niet wil, ik wil gewoon van haar houden, van haar en haar zoon. Ze heeft me vaak in tranen gekregen, en dit zeg ik als een man die als kind mishandeld, gepest en misbruikt is. Ik probeer het los te laten, maar in het verleden ging ze contact zoeken met andere mannen, en ik ben bang dat ze dat weer zal doen. Ik kan veel hebben, maar niet vreemdgaan en flirten met andere mannen. Ik heb hulp nodig om daarmee om te gaan. Ik hecht waarde aan het huwelijk en mijn commitment aan God en aan haar. Ben ik een slecht iemand die gestraft wordt omdat ik iets fout doe? Ik heb 1.500 dollar uitgegeven aan haar en haar zoon in de afgelopen anderhalve week, om vervolgens van haar bij het avondeten met haar zoon erbij te moeten horen: 'je doet niets voor ons, je draagt niets bij, je bent zielig'. Terwijl ik al het eten heb gekocht, zij verdient 80.000 dollar per jaar, ik werk, ik kook, ik maak schoon, breng hem overal naartoe. Ik ben loyaal, liefdevol, ik drink niet, ik rook niet en ik gebruik geen drugs. Ik kijk niet naar andere vrouwen, ik ben hele nachten met haar opgebleven om naar haar verhalen en haar geklaag te luisteren. Ze haalt me omlaag, steeds meer, en slaat me nu in haar slaap. Toen ik tegen haar zei: liefje kijk uit, je sloeg me bijna in mijn oog, gaat het wel met je? heb je een nachtmerrie? antwoordde ze: als je het vervelend vind, ga je maar ergens anders slapen.
6:12

Gisteren lag ik op bed, was aan het mediteren, en toen kwam ze de kamer binnen, helemaal naakt, staarde naar me met een strak gezicht, geen glimlach of zo op haar gezicht, maar een donkere uitdrukking op haar gezicht, alsof ik haar prooi was. Daarna probeerde ze me te verleiden nadat ze me drie dagen voor van alles had uitgescholden. Ze zei zelfs: je bent nog erger dan mijn ex vriendjes. Ik heb haar nooit geslagen of haar een b…. genoemd of haar alcohol of drugs gegeven. En niet alleen vergelijkt ze me met hen maar ze noemt me zelfs nog erger..?! Help me alsjeblieft! Ik heb met zoveel mensen gesproken en heb zoveel video's gekeken. Als ik haar negeer, niet reageer, volgt ze me naar de andere kamer en zegt: je negeert me, je geeft me de 'silent treatment', je mishandelt me, je probeert me te controleren, je speelt mijn spelletjes.
6:59

Afgezien van bij haar weggaan, wat ik niet doe, tenzij ze vreemdgaat, weet ik niet wat ik moet doen.
7:04

We zouden zaterdag kerstinkopen gaan doen, samen lunchen en samen wat tijd doorbrengen, maar ze sms'te me op mijn werk dat ze zaterdag met een vriendin naar yoga wilde gaan en 'dat vind je toch niet erg hè?' Ik zei: 'dat maakt niet uit', ook al vond ik het kwetsend en niet aardig. En vanmorgen toen ze de wekker uitzette deed ze haar arm om me heen en ik deed mijn arm om haar heen, blij met eindelijk wat positieve liefdevolle aandacht. Maar toen duwde ze mijn arm boos van haar af en rolde van me weg.
7:36

Laat me alsjeblieft weten wat ik kan doen, dat wordt heel erg gewaardeerd. Ik ben niet perfect maar wel een goed mens. En als ik iets kan doen wil ik dat graag weten. Help me alsjeblieft als je kunt, bedankt voor het lezen. Fijne dag."
7:48

Eerst wil ik tegen je zeggen dat ik het heel erg vind wat er met jou als kind is gebeurd. En helaas verbaast het me niet dat iemand die zo'n moeilijke jeugd heeft doorgemaakt uiteindelijk terecht komt bij zo'n emotionele mishandelaar. Het is alsof zulke mensen azen op mensen met dit soort beschadigingen, en dan die beschadigingen gebruiken om je verder te mishandelen en te kwetsen. Dat is afschuwelijk. Ik weet dat het heel moeilijk is als je erachter komt dat degene met wie je bent een vorm van NPS (narcistische persoonlijkheidsstoornis) of BPD (borderline) heeft of een combinatie daarvan. Het is heel moeilijk om aan te nemen en te erkennen wat het meest gezonde is om dan te doen. Ik begrijp dat zo goed. Want ik herinner me nog heel goed de eerste keer dat ik bij mijn psycholoog kwam, en dat ik zei: zeg niet dat ik bij hem weg moet gaan. Ik wil graag handvatten voor hoe ik de relatie werkbaar kan maken. Hoe ik het voor elkaar kan krijgen om te helpen, of hoe ik dit kan laten werken. En hoe ik in de relatie kan blijven zonder mezelf te verliezen. Wat aan het gebeuren was! Ik was mezelf compleet aan het verliezen. Dus dat wilde ik proberen te doen. Waarom? Omdat ik, net als jij, waarde hechtte aan het huwelijk, ik heb altijd willen bereiken wat mijn ouders niet hebben bereikt, een succesvol huwelijk. En niet weg te gaan als het moeilijk wordt; ik wilde uitvinden hoe je het dan kunt laten werken, dat is wat echte liefde is. Dat was mijn logica. Dat was hoe ik dacht. Ik hechtte waarde aan het huwelijk, met andere woorden, weggaan was geen optie.
9:32

Maar ik heb dus 'tools' geleerd, degene die ik heb genoemd in mijn video 'How to outsmart the narcissist', zoals het er niet op ingaan, niet reageren op een negatieve emotionele manier. Omdat, als je dat wel doet, dan geef je de narcist wat hij wil, en wat de narcist wil is jou kwetsen. En dat komt heel duidelijk naar voren in wat je schrijft aan het eind van je e-mail. Zij doet haar arm om je heen, dus zij zoekt positieve aandacht bij jou, en als jij dat op een positieve manier beantwoordt, maakt zij het kapot en zorgt ervoor dat jij je heel rot voelt. En ik vind het heel naar om tegen je te zeggen, maar als de mensen om je heen het gevoel hebben dat zij deze aandoening heeft, dan is dat niet iets wat zal veranderen. Dat zal niet stoppen. Dat is hun brandstof, hun zuurstof. Net zoals wij zuurstof nodig hebben om te kunnen leven zo hebben narcisten dit nodig om te kunnen leven. Ze kunnen niet zonder. Daarom zullen ze altijd situaties creëren waarin ze je eerst een goed gevoel geven, het is alsof ze je naar binnen zuigen, en net als je een goed gevoel begint te krijgen, kotsen ze je uit. En de pijn die op je gezicht is af te lezen, de tranen die je huilt, je gekweld zijn, je smeken, en je pogingen het te laten werken, dat is triest genoeg wat ze willen van je. Ze willen niet veranderen. Ze willen niet zorgen dat het werkt. Ze willen niet dat het anders gaat dan het gaat. Ze willen zo'n situatie creëren waarin jij in zo'n toestand bent, want dat voedt hen.
11:20

Je schreef dat je met mensen gepraat hebt en dat je hulp wilt. Ik denk dat het eerste wat je moet begrijpen en erkennen is dat iemand die NPS heeft (narcistische persoonlijkheidsstoornis) niet wil veranderen, en dat je alle technieken van de wereld kunt leren om hun mishandeling te weerstaan, maar het zal hen niet veranderen. Misschien kan het jou een beetje helpen in hoe je ermee om kunt gaan, maar het is niet een manier van leven. Het is niet gezond om deze technieken te leren zodat je bij deze persoon kunt blijven en proberen de relatie werkbaar te maken, want uiteindelijk zul je door het leven met dit soort mishandeling jezelf verliezen. Je zult je gezondheid verliezen, en sommige mensen worden suïcidaal als gevolg daarvan. Vooral mensen die een achtergrond hebben zoals jij.
12:17

Aan de andere kant weet ik ook dat niemand tegen een ander kan zeggen 'je moet bij hem weggaan' of 'dat is de enige (gezonde) oplossing', want dat is een heel serieuze en persoonlijke beslissing die alleen die persoon zelf kan doen. Maar ik wil wel dit zeggen. Als jij voor nu besluit om in de relatie te blijven, zou mijn advies zijn: in plaats van te focussen op het helpen van haar en proberen de relatie gezond te krijgen, focus op het helpen van jezelf en je eigen wonden die nu tegen je gebruikt worden, zoals afgewezen zijn, je lage eigenwaarde, het gevoel geen liefde te verdienen, het gevoel niet goed genoeg te zijn, dat zijn wonden die je van binnen hebt die de narcist kan zien en die hij/zij tegen je gebruikt. Dus als je werkt aan het helen van je wonden, wat er dan gebeurt, de narcist zal dan nog wel proberen je pijn te doen, maar als die wonden geheeld zijn kan hij/zij je niet meer kwetsen.
13:36

Er zijn heel veel mensen bij een narcist terecht gekomen omdat ze hebben geleerd dat ze liefde moeten verdienen, bijvoorbeeld van een ouder, en dat ze hun best moeten doen en aan bepaalde voorwaarden moeten voldoen om liefde te kunnen krijgen. Dat is dan wat ze hebben geleerd en wat ze gewend zijn. Wat je dan moet doen is leren van jezelf te houden en jezelf liefde te geven. Echt de tijd nemen om in jezelf te investeren en te leren beseffen dat je waardevol bent. Als je dat doet zul je niet meer proberen bevestiging en goedkeuring te krijgen van iemand die het niet zal geven. Want dan weet je: ik ben waardevol, ik hou van mezelf, ik heb respect voor mezelf, en als zij dat niet ziet is dat haar keus, maar dat heeft geen invloed op hoe ik mezelf zie en ervaar. Dat zorgt ervoor dat je emotioneel niet meer als een stuk kauwgom uitgekauwd wordt en uitgespuugd als er geen smaak meer aan zit. Oké?
14:46

Je schreef in je e-mail ook, toen ze van gedachten veranderde, weet je wel? 'we zouden samen dit doen maar nu ga ik iets anders doen', ze wilde je daarmee pijn doen, maar jij zei: 'dat is prima' ook al vond je het kwetsend. Dat is waarschijnlijk omdat je nooit hebt geleerd hoe je grenzen moet beoefenen, als kind, toen je opgroeide, in welke relatie dan ook. Je hebt recht op grenzen, je hebt recht op je gevoelens, en je hebt het recht ze te beschermen. Als iemand iets doet of zegt wat jou een naar gevoel geeft, heb je het recht om dat te zeggen. Je hebt er geen controle over hoe de ander zal reageren. Je hebt er geen controle over of de ander daar wel of niet om geeft. Of dat ze zullen veranderen. Maar jij hebt wel controle over je eigen grenzen, die te beschermen. Als iets niet goed voelt heb jij het recht om te zeggen: 'Daar kwets je me mee. Ik kan je niet dwingen het niet te doen, maar het kwetst mij. Maar als jij daarvoor kiest, prima'. Dan ben je tenminste trouw aan jezelf.
15:48

Maar begrijp wel, als je zoiets tegen een narcist zegt, zal hij/zij de strijd met je aangaan en je een rotgevoel geven omdat je je grenzen bewaakt. Hij/zij zal iets zeggen als: 'Je bent zo bezitterig; ik mag nooit iets van je doen met iemand anders bla bla bla'. Op dat moment moet je niets anders doen dan gewoon herhalen wat je zei: 'Ik zeg alleen hoe ik me voel, ik hoef er verder niet over te praten, ik moet gaan, ik heb het druk, maar bedankt voor je telefoontje'. Dus je beschermt je grens, zonder emotionele reactie. Maar je bent tenminste wel trouw aan jezelf. Maar je geeft hem/haar niet die emotionele pijn, wat, triest genoeg, is wat de narcist wil krijgen.
16:36

Dus voor nu kies je ervoor in de relatie te blijven, maar je past die dingen toe die ervoor zorgen dat je niet constant in een emotionele toestand verkeert van emotionele pijn, verwarring, twijfel aan jezelf, gebrek aan zelfvertrouwen en zelfrespect en je waardeloos voelen. Je begint voor jezelf te zorgen, je gevoelens, je emoties, en dat is zo belangrijk.
17:02

En in die e-mail van je kun je heel goed zien wat voor spelletjes ze spelen. Ze betrekken je in hun spel, zoals je zelf ook zei: 'ik wil dit spel niet spelen'. Maar als je in een relatie bent met een narcist word je gedwongen dat spel te spelen. Omdat je dagelijks contact met hen hebt, en hun leven is een spel. Het is een toneelspel. Alsof de hele wereld een toneel is. Dat is hoe het voor hen voelt. Dus je wordt gedwongen dit spel mee te spelen. Maar je kunt dit patroon doorbreken door hen niet die emotionele respons te geven, en door het helen van je wonden, dus door het toepassen van deze twee tools. Niet met hun hulp, want soms denken we dat we de liefde van onze partner nodig hebben om ons geliefd te kunnen voelen. Dat we het nodig hebben dat hij lieve dingen tegen ons zegt om ons waardevol te kunnen voelen. Maar de waarheid is dat we die pijn, die wonden van binnen moeten helen, omdat het die nog niet geheelde wonden bij ons van binnen zijn die er voor gezorgd hebben dat we in een relatie met een narcist terecht zijn gekomen, en waardoor we gevangen zitten in een vicieuze cirkel.
18:10

Dus het beste advies dat ik je kan geven is te werken aan je innerlijke wonden. Kijk goed naar jezelf en evalueer wat je voelt over jezelf. Erken voor jezelf dat je zelfvertrouwen en eigenwaarde niet kunt halen uit een relatie, dat je dat niet kunt krijgen van iemand anders buiten je. Het komt van binnenuit, vanuit je ZELF. Let erop wat je tegen jezelf zegt, hoe je jezelf behandelt, hoe je met jezelf omgaat. Dan krijg je inzicht in hoeveel moeite je doet om om liefdevol en goed voor jezelf te zorgen. En ga die dingen oefenen waarin je jezelf kunt verbeteren, bijvoorbeeld het praktiseren van grenzen en het vermogen om je gevoelens te uiten zonder emotionele controle te verliezen. Al die dingen zullen je helpen om goed voor jezelf te zorgen. Dat is het beste advies dat ik je kan geven.
19:13

Ik kan je niet vertellen wat je moet doen om de narcist te veranderen, want dat werkt niet. Dat zal niet gebeuren. De narcist ziet niet de noodzaak om te veranderen. Maar begrijp wel dat als jij begint te veranderen de dynamiek in de relatie ook zal veranderen, maar meestal niet verbeteren. Want als jij beter je grenzen gaat praktiseren en meer zelfvertrouwen ontwikkelt, dat zal de narcist niet leuk vinden. Hij zal je grenzen gaan testen. Hij wil niet dat jij die dingen zo ervaart, hij wil dat zélf ervaren. En de enige manier waarop zij zulke positieve emoties kunnen ervaren is door jou een negatief gevoel over jezelf te geven. Dus besef dat als je aan jezelf gaat werken en groeit, dat de dynamiek in de relatie er niet beter op wordt. De relatie tussen jou en de narcist wordt niet beter omdat hoe gezonder jij wordt hoe slechter het wordt voor hem omdat hij dan niemand meer heeft om controle over te hebben. Hij krijgt dan niet meer zijn 'narcistische voeding'.
20:16

Dus de relatie wordt dan niet beter, maar het gaat wel beter met JOU. Je begint anders naar jezelf te kijken, beter voor jezelf te zorgen. Je kent jezelf meer waarde toe. En dat is heel belangrijk. Als jij begint te helen, als die innerlijke wonden helen, zul je een punt bereiken dat niemand je meer kan kwetsen op de manier waarop je als kind gekwetst werd. Niemand kan je emoties dan meer gebruiken om op te stampen alsof je een vod op de grond bent waar ze hun vuile voeten aan af kunnen vegen. Nee. Want je begint van jezelf te houden en zulk negatief gedrag niet meer te tolereren. Je houdt dan genoeg van jezelf en je hebt genoeg respect voor jezelf om mishandeling niet meer te tolereren.
21:02

Als je die wonden en die pijn heelt, die munitie zijn voor de narcist, zul je beter in staat zijn helder te denken en goede beslissingen te nemen. Maar voor nu, begin met het beoefenen van grenzen, begin van jezelf te houden. Denk: wat kan ik vandaag doen om aan mezelf te laten zien dat ik om mezelf geef? Want als je sterke zelfachting hebt en weet dat je een goed iemand bent, heb je het niet nodig dat aan een ander te bewijzen. Als een ander je beschuldigt van iets wat niet waar is, bijvoorbeeld wat zij deed, jou beschuldigen dat je zo weinig doet, het probleem is dat jij dan het gevoel hebt dat je haar moet overtuigen, dat het niet waar is wat zij zegt, om je zelf weer goed te kunnen voelen. En dat is precies de val waar de narcist je in lokt. Hen gaan proberen te overtuigen van de waarheid en de realiteit, daar is de narcist helemaal niet in geïnteresseerd. Ze willen niet overtuigd worden. Ze willen je blijven zien zoals ZIJ je willen zien, ook al is dat niet de waarheid. Als het hen een goed gevoel geeft en hun behoefte dient op dat moment, dan is dat hoe hij/zij je wil zien. Ook al lever je alle bewijs van de wereld dat het niet zo is.
22:12

Maar als je zelfvertrouwen en zelfrespect hebt ontwikkeld, als je dan beschuldigd wordt van iets waarvan je weet dat het niet waar is, in plaats van je rot te voelen van binnen, of je vertwijfeld af te vragen 'wat kan ik doen om een betere indruk te maken?' of die ander te gaan overtuigen dat het niet zo is, dan weet je gewoon dat het niet waar is. En dan kun je zoiets zeggen als: 'zo triest dat je het altijd nodig hebt om mensen in een negatief licht te zien'. Of: 'zo triest dat je niet in staat bent het positieve in anderen te zien'. Punt.
22:44

Daar heb ik over verteld in de eerste video over 'How to outsmart the narcissist'. Je neemt de spiegel en draait hem om, naar hem toe. Ze beschuldigen je van iets wat niet waar is. En in plaats van jezelf te verdedigen en als een gek over het schaakbord te rennen en proberen te bewijzen dat het niet waar is, draai je het om, en laat je zien dat wat fout is is hun manier van kijken. Hun manier van kijken is fout.
23:07

Oké? Dit zijn de dingen die je zullen helpen. En nogmaals, werk aan je innerlijke wonden, dan zul je dingen helderder gaan zien. En als je gezonder wordt zal er een punt komen dat je je realiseert dat in deze relatie blijven niet gezond is voor je. Dat het een negatieve invloed op je heeft, emotioneel, spiritueel en fysiek, dus dat je er fysiek echt ziek van wordt, of dat je jezelf verliest, en dat steeds erger wordt. Dan moet je jezelf afvragen: is dit wel goed voor mij en mijn gezondheid?
23:50

Ik heb het voorrecht dat ik met zoveel mensen heb gesproken die een langdurige relatie met een narcist hebben gehad. En ik kan je vertellen dat de emotionele gevolgen van het zijn in een relatie met een narcist, ook als de relatie beëindigd is, nog jaren daarna doorwerken. En ook de fysieke gevolgen die velen hebben ontwikkeld door het zijn in een langdurige relatie met een narcist, kunnen nog jarenlang doorwerken, of blijvende schade geven. Door de enorme hoeveelheid stress en de cortisol die constant door je lichaam gaan in zo'n relatie. Dus je komt op een punt dat je moet evalueren: hoe gezond is dit voor mij? Hoe gevaarlijk is het voor mij om hiermee door te gaan? Daar moet je echt serieus naar kijken, het op een weegschaal leggen, en kijken naar je gezondheid, en je emotionele toestand, en je hele leven. En je moet kijken: gaat mij dit kapot maken tot een punt dat ik niet meer terug kan, en dan een beslissing te moeten nemen?
25:11

Maar voordat je dat punt hebt bereikt dat je een beslissing kunt nemen, ga je wonden helen. Ga al die dingen helen die met je zijn gebeurd. Dat is wat je zal helpen.

Ik hoop dat dit advies je zal helpen. Je klinkt als een prachtig mens dat gevangen zit in een generatie cyclus van mishandeling. Want het is met je gebeurd in je jeugd en nu zit je in een relatie en een huwelijk met iemand die dezelfde ongezonde patronen vertoont als waar je in bent opgegroeid. En als je niet uitkijkt heb je straks een kind, en er is ook een stiefzoon in het spel, waar diezelfde patronen aan zullen worden doorgegeven.
25:54

Dus nogmaals, werk aan jezelf, doorbreek de cirkel, door je wonden te helen, en dan een beslissing te nemen, als je helder van geest bent. Als iemand anders nog wat advies heeft, laat het dan weten in het gedeelte hieronder. En D. als je nog meer vragen hebt, laat het me dan weten.
26:23

Plaats reactie