Michele - You CAN Outsmart The Narcissist

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 17815
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Michele - You CAN Outsmart The Narcissist

#1 Bericht door Anna » di nov 28, 2017 5:59 pm

Michele - From Surviving To Thriving.

You CAN Outsmart The Narcissist (18:41)

https://www.youtube.com/watch?v=Es2kjU9hlcM

Hallo, ik ben Michele. Je kijkt naar 'From Surviving To Thriving'. Een kanaal dat zich wijdt aan het verlichten en aanmoedigen en helpen van mensen die op weg zijn naar heling. We moeten allemaal die reis maken, maar we hoeven het niet alleen te doen.

Vandaag wil ik het hebben over hoe je het patroon van de beschadigende macht die een narcist over je heeft kunt doorbreken. Maar voordat ik daar verder op in ga wil ik eerst zeggen, als je probeert de narcist te laten voelen wat jij voelt, als je hem de emotionele pijn wilt laten voelen die jij voelt door wat hij doet, bedenk dan dat dat niet zal werken, want een narcist voelt op een andere manier dan wij. Ze geven niet om relaties op de manier zoals wij dat doen. Dus dat heeft geen zin.
1:04

Ik zal uitleggen wat wel werkt. Als je ooit geschaakt hebt, ik heb veel geschaakt toen ik jonger was. In het begin van het spel worden er stukken verplaatst, er is niet veel actie, tot er op een bepaald moment een verandering komt in het spel en een van de spelers de aanvallende positie neemt en de ander automatisch de verdedigende rol krijgt. De aanvallende speler plaatst al zijn stukken strategisch gezien zo dat jij het hele bord rond rent om je koning te beschermen. Je bent dan constant bezig jouw kant van het spel te beschermen.
1:53

Dat is hoe een narcist te werk gaat. Narcisten zijn aanvallende spelers. Ze zijn aldoor aan het aanvallen en manoeuvreren, in situaties, gesprekken, zodat jij 24/7 in de verdediging bent. Het is alsof je in een constante staat van emotionele schaakmat bent, je bent zo aan het rondrennen dat je niet de tijd en rust krijgt om het spel te beschouwen en te kijken wat de beste zetten zouden zijn voor jou. Omdat je constant in de verdediging zit. En dat is wat de narcist wil. Dat is waar hij jou wil hebben, omdat je dan niet in staat bent de dingen helder te zien.
2:40

Dus hoe verander je dat? Je moet je rol in het spel veranderen van een verdedigende naar een aanvallende rol. Dat verandert de dynamiek in de relatie en hoe jij je voelt in de relatie. Daardoor komt er een keerpunt in de relatie waarbij je je macht en kracht terug krijgt. Ik ga je uitleggen hoe je dat doet.
3:09

Alles wat een narcist zegt, ieder detail, heeft een bedoeling. Ze praten niet met je gewoon om te praten. Alles wat ze zeggen of doen heeft de bedoeling een gevoel of reactie in jou teweeg te brengen. Ik zal je een voorbeeld geven van toen ik nog met mijn ex in de relatie was. Af en toe begon hij over iemand te praten tegen mij. Narcisten zijn dol op roddelen, ze houden ervan van alles over iemand te vertellen en dan zichzelf daar boven te stellen, zodat jij op een negatieve manier naar die persoon gaat kijken. Dat deed hij af en toe, en begon dan bijvoorbeeld over een gemeenschappelijke kennis, een vrouw die wij allebei kennen, en hij praatte dan negatief over hoe zij met haar man omging. Hij zei dan bijvoorbeeld: 'arme hij, hij doet dit en dat en ik begrijp niet waarom ze zo doet, ik wou dat ze meer zus of zo deed, want hij is toch een goede kerel bla bla'. En ik dacht dan: wauw, hij deelt zijn gevoelens over iets met mij, we hebben eindelijk een normaal gesprek! niet dat het goed is om over mensen te roddelen, maar hij deelt zijn gevoelens met mij!
4:44
Fout! Want net als ik dat aan het bedenken was hoe bijzonder dat was, zei hij zoiets als: 'jij bent net als zij'. En ik was dan overrompeld, want ik dacht: eindelijk hebben we een normaal gesprek, maar realiseerde me niet dat ieder gesprek dat een narcist met je heeft de bedoeling heeft je in die schaakmat toestand te houden, waar je je steeds moet verdedigen. Het is verschrikkelijk als je de hele tijd zo moet leven.
5:18

Dus dat is wat ik moest leren, dat ieder gesprek, hoe onbeduidend het ook leek, de bedoeling had negatief over jezelf te gaan denken.
5:31

Hier komen een paar voorbeelden van wat je daartegen kunt doen, zodat je niet meer aldoor in de verdediging zit, en hoe je je macht en kracht terug kunt krijgen en de rollen kunt omkeren. Dan moet de narcist zich verdedigen in plaats van jij.
5:53

Wat een narcist vaak doet is negatief praten over je familie. Het is gewoon een manier om je een rotgevoel te geven. Om je te isoleren van je familie en je een negatief gevoel te geven over jezelf, en zodat je je familie gaat verdedigen zodat je altijd in die verdedigende rol zit.
6:20

Als mijn ex iets negatiefs zei over mijn familie deed ik altijd 'observe without absorbing', observeren zonder te absorberen. Hem observeren en niet 'innemen' maar bij hem laten wat hij zegt. Dan zei ik zoiets als: 'dat is jouw mening, je hebt recht op jouw mening'. Dat is één manier om zijn aanval te weerstaan. Maar je kunt ook een stap verder gaan en meer aanvallend zijn en zorgen dat hij meer in de verdedigende rol terecht komt. Er is iets wat een narcist moeilijk kan verdragen en dat is het zien van zijn eigen negatieve emoties. Dat is waarom ze alles omdraaien en al het negatieve van henzelf op ons projecteren. En nadat je hebt gezegd 'dat is een interessant standpunt' of 'dat is jouw mening', als ze dan nog doorgaan, dan kun je ze hun eigen emoties laten zien, zeggen 'je lijkt boos, je lijkt van streek', en ze zullen dan ontkennen dat ze boos zijn. En tegelijk zullen ze boos zijn dat je hen die spiegel voorhoudt, waardoor ze iets van zichzelf moeten zien wat ze niet willen zien. Ik heb situaties meegemaakt met mijn ex waar ik dit deed en er aderen op zijn voorhoofd te zien waren van woede, en hij bleef volhouden dat hij niet boos was. Het was echt krankzinnig.
7:57

Dus je kunt de rollen omdraaien door te zeggen: 'je lijkt boos, is er iets wat je dwars zit? is er iets wat je frustreert? je lijkt heel erg gespannen en gestrest'. De narcist haat alles wat niet evenwichtig en beheerst is. Althans de 'verborgen' narcist (the 'covert' narcissist). Je draait de rollen dus om door ze een spiegel voor te houden zodat ze gedwongen worden hun eigen reactie te zien. Maar kijk wel uit, want dit zal de narcistische razernij naar boven brengen, en dat is het punt waar je moet stoppen. Je kunt dan zeggen: 'ik zie dat je van streek bent, ik ga even de afwas doen, ik ga even douchen, ik ga de kinderen ophalen', wat het ook is wat je moet doen, en ga weg uit de situatie.
8:38

Een ander voorbeeld. Laten we zeggen, je had een lijst van 10 dingen die je moest doen vandaag, en je hebt er 9 gedaan. De narcist zal thuiskomen en dat ene ding zien wat je niet hebt gedaan en daar iets over zeggen en je een rotgevoel geven. Die andere 9 dingen die je hebt gedaan worden niet gezien, gekleineerd, niet belangrijk gevonden, hij zal focussen op dat ene ding. Wat doe je dan? Ook hier, ga niet in de verdediging, draai de rollen om en hou hem een spiegel voor. En zeg zoiets als: 'het is heel moeilijk voor je om iets positiefs te zeggen hè?'. Of: 'iets positiefs zeggen is niet iets wat bij jou past hè?'. En zeg het heel kalm. Dit is waar het om gaat, als je het zegt moet je dat niet op een boze, gefrustreerde, geïrriteerde of wraakzuchtige manier doen. Zeg het heel rustig en vriendelijk. 'Het is heel moeilijk voor je om het goede in de ander te zien hè?'. En laat je dan niet verleiden tot strijd. Onderdruk je neiging om nog meer te zeggen dan alleen dat! Want zo zorg je ervoor dat je de narcist een spiegel voorhoudt en dat hij zichZELF ziet.
10:07

Wanneer hij je bekritiseert of iets zegt wat kwetsend of beledigend is, in plaats van jezelf te gaan verdedigen, benoem je zijn gevoelens. Zoiets als: 'wauw, je houdt er echt van kwetsende dingen te zeggen hè?'. Of 'je vindt het echt fijn om boos te zijn hè?'. Of 'het lijkt wel of je een hekel hebt aan gelukkig zijn. Dat is triest'. Zulke dingen zeggen zal je helpen de narcist te weerstaan. Hoe? Doordat je hun tactiek herkent; hun tactiek om jou aldoor in de verdediging te houden. En je zorgt ervoor dat de narcist zijn gedrag gaat verdedigen. Een narcist heeft niet het vermogen tot zelfreflectie, naar zichzelf te kijken en dingen te erkennen. En je dwingt hem min of meer om dat te doen. En als je dat doet heb je meer het gevoel controle te hebben over de situatie. Je bent geen speelbal meer van hun spelletje en waar ze je emotioneel willen hebben, dat je van streek bent, dat je je aangevallen voelt en je gaat verdedigen, dat draai je nu om.
11:23

Dat is een heel krachtig iets, want onthoud, de narcist kent jou zo niet. Ze zullen de verandering opmerken, en ze zullen je testen. En je zult de narcistische woede naar boven halen, want je kwetst hem door hem te dwingen naar zichzelf te kijken. Ons doel is niet hem dezelfde emotionele pijn te laten voelen als hij ons deed, want dat zal niet gebeuren. Ons doel is net als bij het schaakspel, ervoor zorgen dat degene die in de aanvallende rol zit denkt dat jij in de verdedigende rol zit; ze zullen zo gefocust zijn op hun aanvallende spel dat ze zich niet bewust zijn dat ze zwakheden van zichzelf laten zien in het spel en dat ze nu kwetsbaar zijn voor een aanval van jou.
12:12

En waarom zou je dat willen doen? Is het om te winnen? Is het om beter te zijn dan hij? Nee! Het gaat erom de controle terug te krijgen over je leven. Het gaat erom niet langer de speelbal te zijn van zijn aanvallen die je zoveel emotionele onrust en stress bezorgen. Het gaat erom kalm te kunnen blijven, ook in heel moeilijke situaties. En het gaat erom dat de waarheid gezien wordt. Als je 9 van de 10 dingen gedaan hebt en de narcist focust op dat ene ding dat je niet hebt gedaan dan IS hij geen positief iemand! Hij wil dat je denkt: is dit alles wat je hebt gedaan?! Hij wil dat je jezelf gaat verdedigen. De waarheid is: dat is echt een heel naar iets om te doen!
13:05

Het herkennen en erkennen van zijn foute gedrag tegenover de persoon die jou wil laten denken dat JIJ degene bent met het foute gedrag, hem daarop wijzen is een krachtig iets. Zeg het op een heel rustige manier, zonder boosheid.
13:20

Toen ik dit deed viel hij als het ware uit elkaar. En het krankzinnige was, ik realiseerde me dat ik hem al die jaren bij elkaar had gehouden, zijn zieke gedrag in stand had gehouden, door er in mee te gaan. Door hem toe te staan mij te laten geloven dat al die emoties en dingen waar hij me van beschuldigde, dat ik dat echt was. En waardoor ik alsmaar bezig was te bewijzen dat ik dat niet was. En ik realiseerde me niet dat alles wat ik hoefde te doen was hem de waarheid te laten zien, de waarheid te benoemen op een rustige manier. Ik realiseerde me niet dat dat was wat ik moest doen.
14:00

En in mijn geval hielp dit mij, want hoe meer hij uit elkaar viel, hoe meer ik ervan overtuigd was dat hij een groot probleem had. En daardoor werd het makkelijker voor mij om weg te gaan. Want als je jarenlang in een trauma-band hebt geleefd met iemand, en je bent aldoor gegaslight *, en je bent zo in de war over wat je nou moet doen, en wat je niet moet doen, dan is het idee om weg te gaan ontzettend moeilijk. Want je bent emotioneel zo beschadigd dat je denkt dat je dat niet aankunt, of dat het door jou komt dat de relatie niet werkt.
14:37

Dus als je die controle terug gaat nemen, door wat ik hierboven beschreef, door te herkennen en benoemen dat hun reacties altijd tot doel hebben om aan te vallen, en je valt terug aan door hen te laten zien dat dat is wat ze doen, in plaats van je te verdedigen, dan vallen ze uit elkaar en krijg je te zien wie ze werkelijk zijn.
14:58

Dit is een moeilijke tijd, en ik zal je uitleggen waarom. Toen ik stopte met accepteren dat zijn boosheid door mij kwam - want als hij kwaad op me was en al die nare dingen zei omdat ik zogenaamd iets fout had gedaan, accepteerde ik dat en dacht altijd dat ik beter mijn best moest doen - toen ik daarmee stopte en het teruglegde bij hem, door dingen te zeggen als 'je bent heel boos hè? waarom ben je zo boos? je moet uitkijken dat je geen hartaanval krijgt', heel rustig en kalm. Toen ik dat deed werd zijn boosheid heviger. Dus als je in een relatie bent met iemand die fysiek mishandelt, wees dan voorzichtig, in dat geval zou ik dit niet aanraden. In dat geval zou ik adviseren een vluchtplan uit te werken. Maar als hij niet fysiek mishandelt, bedenk dan dat als je laat zien dat het probleem in werkelijkheid bij hem ligt, op deze beheerste strategische manier, dat daarmee zijn narcistische razernij naar boven komt.

16:13
Ik herinner me dat hij het tegen het eind van de relatie echt niet meer had. En het interessante is, als je op dat punt bent zie je dat al die dingen waar hij jou van beschuldigt, dingen zijn die hij over zichzelf voelt. Als je wilt weten wat een narcist over zichzelf denkt, let dan op wat hij over jou zegt, want hij is gewoon aan het projecteren. In die tijd schreeuwde hij tegen me - ik zal dit nooit vergeten - hij schreeuwde: 'toen ik met je trouwde dacht ik dat je een bepaald soort persoon was, maar nu realiseer ik me wat een verschrikkelijk mens jij bent en nu zit ik vast met jou!' Op het moment dat hij dat zei wist ik dat een narcist op de ander projecteert wat hij over zichzelf voelt, en ik zag dat dat was hij dat deed! Ik zag dat hij zag dat ik vast zat met hem, dat ik was getrouwd met die onechte persoon die hij zich toen voordeed, en uiteindelijk vast kwam te zitten met wie hij werkelijk was.
17:24
Ik keek naar hem toen hij dat zei, en hij kon zien... want een narcist let heel erg op je emoties, niet omdat hij begaan is met je, maar omdat hij geleerd heeft mensen te lezen met de bedoeling ze te kunnen manipuleren. Hij kon zien dat ik dat zag. Ik zag het aan zijn gezichtsuitdrukking. Ik zei niets, ik was alleen aan het observeren. Hij viel steeds verder uit elkaar. Dat was ongeveer een maand voordat ik bij hem weg ging. Maar waarom dit mij hielp en zo belangrijk voor mij was is omdat ik hierdoor steeds meer overtuigd raakte dat weggaan de juiste en meest gezonde beslissing was voor mij en de kinderen.
18:02

Daarom is het zo nuttig, daarom is het belangrijk om deze technieken te leren. Niet om de narcist pijn te doen, maar om innerlijke kracht op te bouwen, en de overtuiging dat wat je innerlijke stem zegt, dat deze relatie verkeerd en niet goed voor je is, juist is. En zo kun je kracht opbouwen om jezelf van die toxic situatie te verwijderen.
18:29

Dus je kunt de narcist ontkrachten door zijn tactiek te herkennen dat hij jou aanvalt, en terug aan te vallen op een beheerste rustige vriendelijke manier.
18:41

*) Voor uitleg wat gaslighten is, zie deze video + vertaling:
viewtopic.php?f=27&t=1242

Plaats reactie