Brené Brown - De anatomie van vertrouwen

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Brené Brown - De anatomie van vertrouwen

#1 Bericht door Anna » za jun 24, 2017 5:28 pm

Zo'n bijzondere video. Ik moest hier zo bij huilen. Het raakte me zo diep.

Het gaat over vertrouwen, wat dat inhoudt als dat er is. Dat is iets wat wij vaak helemaal niet weten, omdat het er niet was in het gezin waarin we zijn opgegroeid, en in onze latere relaties ook vaak niet. Daarom raakte het mij zo diep, denk ik. Omdat ik me door het luisteren naar deze video dat realiseerde.

Oprah Winfrey - Super Soul Sessions
UCLA Campus, Los Angeles, CA

Brené Brown - The Anatomy of Trust

https://www.youtube.com/watch?v=ewngFnXcqao

De anatomie van vertrouwen

Na de inleiding van Oprah komt Brené Brown het podium op, neemt het overweldigende applaus en gejuich in ontvangst met een big smile en zegt: 'Dit is mijn intentie: niet huilen voordat je begonnen bent! Het is een understatement om te zeggen hoe dankbaar ik ben om hier te zijn, met jullie allemaal. Ik heb het gevoel dat ik een relatie met velen van jullie heb op social media. Ik heb hier zo naar uitgekeken!

1:58
Ik ga het vandaag hebben over vertrouwen. En ik wil beginnen met te zeggen dat een van de dingen die ik zo fijn vind van mijn werk is dat ik onderzoeksonderwerpen heb die echt iets voor me betekenen. En wat ik het minst leuk vind van mijn werk is dat mijn onderzoeksuitslagen mij meestal een schop onder mijn kont geven en mijn hele leven overhoop gooien. Dat is het moeilijkste ervan. Maar ik verdiep me in dingen die er echt toe doen, voor mij en de mensen om mij heen. En ik zou uiteindelijk het onderwerp 'vertrouwen' wel nader zijn gaan onderzoeken, omdat ik ook 'schaamte' en 'kwetsbaarheid' heb onderzocht. Maar er is een heel persoonlijke reden waarom ik met dit onderwerp aan de slag ging vrij vroeg in mijn carrière.

2:44
Op een dag kwam mijn dochter Ellen uit school. Ze zat toen in groep 5. Ze moest verschrikkelijk huilen. Ik vroeg: wat is er? wat is er gebeurd? Toen ze zover was dat ze weer kon praten zei ze: 'er is vandaag iets gebeurd op school wat ik heel moeilijk vond, en dat heb ik tijdens de pauze aan een paar vriendinnen verteld, en toen ik terugkwam in de klas wist iedereen wat er was gebeurd, ze wezen naar me en lachten me uit en jouwden naar me'. De situatie was zelfs zo erg dat de juf knikkers uit de knikkerpot heeft gehaald.
3:36
De knikkerpot in de klas is een pot waar de juf knikkers in doet als de kinderen samen bijzondere dingen hebben gedaan, en ze haalt er knikkers uit als de kinderen negatieve dingen hebben gedaan. En als de pot vol is wordt dat gevierd in de klas. Mijn dochter zei: dit was een van de ergste momenten in mijn leven. Ze waren allemaal aan het lachen en ze wezen naar me en de juf zei 'ik ga knikkers uit de pot halen!', maar ze wist niet wat er aan de hand was. M'n dochter keek me aan met een uitdrukking op haar gezicht die ik nooit zal vergeten en ze zei: 'ik ga nooit meer iemand vertrouwen!' En - om eerlijk te zijn - het eerste wat ik had willen zeggen was: je vertelt nooit meer iets aan iemand behalve aan je moeder! (iedereen lacht) Je praat alleen met mij, en als je volwassen bent en van school af gaat, ga ik met je mee en huur een appartementje voor ons. En mijn tweede gedachte was: ik zal wel es even uitzoeken wie die kinderen waren! (iedereen lacht) En kinderen van 9 jaar, ik ken al hun moeders! Dat soort gedachten komen er dan in je op!
4:52
Ik dacht: hoe kan ik uitleggen wat vertrouwen is aan deze 5e groeper die hier voor me zit? Ik haalde diep adem en zei: Ellen, vertrouwen is als een knikkerpot. Ze zei: wat bedoel je? Ik zei: je deelt dit soort moeilijke dingen die er met je gebeuren met vrienden waarvan je in de loop van de tijd de knikkerpot hebt gevuld. Ze hebben keer op keer op keer dingen gedaan waardoor je op een gegeven moment weet: met hem of haar kan ik deze dingen delen. Klinkt dat logisch? (Ja! uit de zaal) Dat zei Ellen ook. Dat klinkt logisch. En heb jij knikkerpot-vrienden of vriendinnen? vroeg ik aan haar. O ja, zei ze, Hannah en Mora zijn knikkerpot-vriendinnen. En dit is interessant, ik zei: vertel eens, hoe hebben zij die knikkers voor jou verdiend? En toen zei ze dit: Lorna, als er geen stoelen meer vrij zijn in de cafeteria dan schuift ze op en laat me op de helft van haar stoel zitten. O ja? Ja! en dan zit ze zelf heel ongemakkelijk met een halve bil op de stoel en dat doet ze voor mij. Ik zei: dat is bijzonder. Maar dit was niet wat ik verwachtte dat ze zou vertellen. En ze zei: En Hannah, zondag, bij de voetbalwedstrijd……. Ik wachtte tot ze het ging vertellen, en ik verwachtte zoiets als: ik viel en Hannah kwam naar me toe en hielp me overeind en verleende eerste hulp. Maar ze zei: Hannah keek naar de tribune en zag oma en opa en ze zei: kijk, je oma en opa zijn hier! (ze gebruikte de woorden 'oma' en 'opa', wat in Amerika geen gebruikelijke woorden zijn voor oma en opa, maar in deze familie wel, dus daarom bijzonder dat ze dit zo zei). Ik zei: en kreeg ze daar een knikker voor? Ze zei: Nou, niet al mijn vrienden hebben acht grootouders. Want (legt Brene Brown uit) mijn ouders zijn gescheiden en hertrouwd en mijn mans ouders zijn gescheiden en hertrouwd. Mijn dochter zei: het was zo bijzonder van haar dat ze hun namen had onthouden ('oma' en 'opa'). Ik dacht: hum. En toen vroeg ze: heb jij knikkerpot-vrienden? Ja, zei ik, ik heb er een paar. En ze zei: wat hebben die dan gedaan om knikkers te verdienen?
6:52
Het eerste waar ik aan moest denken, omdat we het over de voetbalwedstrijd hadden, was bij diezelfde voetbalwedstrijd. Mijn vriendin Eileen stapte naar mijn ouders, gaf hen een hand en zei: Diana en David, wat leuk om jullie te zien! En ik weet nog heel goed hoe dat voelde voor mij. Maar ik dacht: vertrouwen kan toch niet worden opgebouwd door dit soort kleine onbetekenende dingen? Het moeten grotere gebaren zijn dan dit!
7:22
Dus als onderzoeker, dook ik in mijn onderzoeksverslagen. En het werd me heel duidelijk. Vertrouwen wordt opgebouwd met kleine dingen. We keken ernaar wat mensen in die onderzoeken zeiden over vertrouwen. Ze zeiden dingen als: 'ik vertrouw mijn bazin omdat ze zelfs vroeg hoe mijn moeders chemotherapie ging'. Of: 'ik vertrouw mijn buurvrouw, omdat als er iets aan de hand is met mijn kinderen, het maakt niet uit wat ze aan het doen is, ze zal direct komen en helpen uitzoeken wat er aan de hand is'. Weet je wat het nummer één ding was wat uit die onderzoeken kwam als reden voor vertrouwen? Mensen die naar begrafenissen gaan. 'Dit is iemand die voor mij naar de begrafenis van mijn zus kwam'. Nog een belangrijk knikkerpot-moment voor mensen is: 'ik vertrouw hem omdat ik weet dat hij om hulp zal vragen als hij het nodig heeft'. Ze vraagt aan de zaal: hoeveel van jullie zijn beter in het geven van hulp dan het vragen om hulp? (Ze steekt haar eigen hand op) Dus vragen om hulp, is ook een van die momenten.
8:33

Als onderzoeker kijk ik altijd eerst naar mijn eigen onderzoeksverslagen en daarna ga ik kijken wat andere onderzoekers zeggen. Want wij geloven dat je de beste antwoorden niet krijgt uit bestaande onderzoeksverslagen, maar uit onze eigen doorleefde ervaringen. Dus nadat ik dat gedaan had ging ik kijken wat andere onderzoekers hierover zeiden, en toen kwam ik bij John Gottman, die al 30 jaar onderzoek doet naar relaties; hij heeft geweldig werk gedaan op het gebied van vertrouwen en verraad. Het eerste wat ik las was: 'Vertrouwen wordt opgebouwd in de kleinste momenten'. Hij noemt het 'sliding door moments' (schuifdeur-momenten). 'Sliding doors' is een film met Gwyneth Paltrow uit de negentiger jaren, hebben jullie die gezien? Het is een heftige film. Het gaat over haar leven en dit schijnbaar onbetekenende moment dat ze op een trein wil stappen, en daar stopt de film en splitst zich in twee verschillende verhalen. In het ene verhaal stapt ze in de trein, en in het andere verhaal lukt dat net niet en gebeuren er heel andere dingen. John Gottman noemt vertrouwen zo'n 'sliding door moment'. En hij geeft daar een heel krachtig voorbeeld bij.
9:37
Hij zei: op een nacht lag ik in bed en er waren nog 10 bladzijden te gaan in het boek dat ik aan het lezen was over een moordmysterie. Hij had wel het gevoel dat hij wist wie de moordenaar was, maar hij wilde het boek ontzettend graag uitlezen. Dus hij stond weer op om verder te gaan lezen. Hij liep naar de badkamer en zag dat zijn vrouw daar bezig was haar haar te borstelen en dat ze er heel verdrietig uitzag. Hij zei: en mijn eerste gedachte was: doorlopen, gewoon doorlopen. (de zaal lacht) Hoeveel van jullie hebben dat ook wel eens gehad, dat je langs iemand loopt en denkt: o jee, en je hoofd afdraait. Of je kijkt naar je telefoon en je ziet wie er belt en je denkt: o, die zit in de problemen, ik heb nu even geen tijd om op te nemen. Ja of nee? De zaal lacht. Dit klinkt als 'schuldgevoel-gelach'.
10:28
John Gottman zei: dat was een 'sliding door moment'. En dit is wat me raakte in zijn verhaal. Hij zei: hier is een gelegenheid om vertrouwen op te bouwen, en zo is er ook de gelegenheid om iemand in de steek te laten. Hoe klein die momenten zijn om vertrouwen op te bouwen, zo klein zijn ook de momenten waarin je iemand in de steek laat. Ervoor te kiezen geen contact te maken wanneer de gelegenheid daar is, is verraad.
10:55
Hij pakte de borstel uit haar hand, ging haar haar borstelen en zei: 'wat is er aan de hand lieverd?' Dat is een moment van vertrouwen! Toch?

5 jaar verder had ik duidelijk hoe het zat met vertrouwen en ik vertelde er over met het knikkerpot-voorbeeld erbij. Dat we ons verhaal en onze moeilijkheden moeten delen met mensen van wie de knikkerpot vol is. Mensen die in de loop van de tijd allemaal van die kleine dingen hadden gedaan waarmee ze ons hebben doen geloven dat ze ons verhaal waard waren. ("We had to really share our stories and our hard stuff with people whose jars are full.")
11:27

Maar de nieuwe vraag voor mij was: wat zijn die knikkers? Wat is vertrouwen? Waar hebben we het over als we het over vertrouwen hebben? Vertrouwen is een groot woord, toch? Iemand te horen zeggen 'ik vertrouw je' of 'ik vertrouw jou niet'? Ik weet niet eens wat dat betekent! Ik wilde weten: wat is de anatomie van vertrouwen. Wat betekent dat? Ik ging research doen en vond een definitie van vertrouwen van Charles Feltman, de mooiste definitie van vertrouwen die ik ooit had gehoord: "Trust is choosing to make something important to you vulnerable to the actions of someone else". Vertrouwen is ervoor kiezen je kwetsbaar op te stellen met iets wat belangrijk voor je is tegenover de acties van een andere persoon.
En Feltman zegt dat 'distrust' (geen vertrouwen) is: "What I have shared with you that is important to me is not safe with you". Als iets wat ik met je gedeeld heb wat belangrijk voor mij is niet veilig is bij jou. Dan is er geen vertrouwen.
12:23
Ik dacht: ja dat is waar! En Feltman heeft echt moeite gedaan om uit te vinden wat vertrouwen precies is, dus zijn we verder in de onderzoeksgegevens gedoken, om helder te krijgen wat vertrouwen nou eigenlijk precies is. En ik denk dat ik nu weet wat vertrouwen inhoudt. En ik heb een acroniem samengesteld: braving, B R A V I N G. "When we trust we are 'braving' connection with someone". Als er vertrouwen is, 'braven' we contact met iemand (en 'brave' betekent dapper, moedig). Dan voldoet het contact aan al deze volgende dingen.
12:52
Hier komen de verschillende onderdelen van vertrouwen:
B = Boundaries. Grenzen. Ik vertrouw jou als jij je grenzen helder hebt en overeind houdt, en je mijn grenzen weet en respecteert. Er kan geen vertrouwen zijn zonder grenzen.

R = Reliability. Betrouwbaarheid. Ik kan jou alleen vertrouwen als je doet wat je zegt dat je zult doen. En dan niet maar één keer. Ik zal uitleggen wat betrouwbaarheid is in onderzoekstermen. Bij onderzoek kijken we altijd naar gegevens die waardevol en betrouwbaar zijn. Zijn er onderzoekers in de zaal? We zijn met z'n tienen! Laten we zeggen, een weegschaal is waardevol als je erop stapt en het geeft je gewicht correct aan. Ze kijkt naar beneden, naar een denkbeeldige weegschaal, zegt: 55 kilo. (de zaal lacht) Dat zou een heel waardevolle weegschaal zijn! Daar zou ik veel geld voor over hebben! Nou ja, dat zou geen waardevolle weegschaal zijn, maar we doen even net alsof. Een betrouwbare weegschaal is een weegschaal die iedere keer het juiste gewicht aangeeft, al ga ik er honderd keer op staan. Dus betrouwbaarheid is dat je doet wat je zegt, iedere keer weer. Je kunt niet mijn vertrouwen winnen door één keer betrouwbaar te zijn. Want dat is niet de definitie van betrouwbaarheid.
14:19
In ons werk betekent betrouwbaarheid ook dat we onze grenzen goed kennen en geen dingen op ons nemen die we niet goed waar kunnen maken. In ons persoonlijk leven in de omgang met andere mensen is dat precies zo. Dus als we tegen iemand zeggen: 'zo leuk om je te zien, ik zal je bellen, dan kunnen we een keer samen gaan lunchen!' Ja of nee? Nee! 'Het was leuk om je te zien'... dan een ongemakkelijk moment en dan 'doei!' (de zaal lacht) Toch? Dus eerlijk zijn. Eerlijk...
14:57

Dus B is Boundaries, grenzen, en R is Reliability, betrouwbaarheid. En A? die is heel belangrijk, dat is 'Accountability', verantwoording, verantwoordelijk gedrag. Ik kan jou alleen vertrouwen als jij, wanneer jij een fout maakt, bereid bent dat te erkennen, je excuses er voor aan te bieden en het goed te maken. Ik kan jou alleen vertrouwen als ik, wanneer ik een fout heb gemaakt, die fout mag erkennen en mijn excuses aanbieden en het goedmaken. Als er geen verantwoording is kan er geen vertrouwen zijn.
15:23
V. Deze raakte me heel diep. 'Vault', dit betekent 'kluis', veilige opslag, discretie, geheimhouding, vertrouwelijkheid. Wat ik met jou deel hou jij bij je, is veilig bij jou. Wat jij deelt met mij zal ik bij me houden en is veilig bij mij. En weet je wat we niet begrijpen, dit kwamen we steeds weer tegen in de research, we begrijpen de andere kant van vertrouwelijkheid niet. De andere kant van de kluisdeur. Dit is waar we vertrouwen in mensen verliezen. Als een goede vriendin naar me toekomt en zegt: 'heb je al gehoord over Caroline? Ze gaat scheiden, en het is heftig! volgens mij gaat haar man vreemd!' Jij hebt net iets met mij gedeeld dat niet aan jou was om aan mij te vertellen. En ook al ben jij degene die die roddel vertelt en gaat het nu niet om vertrouwelijkheden van mij, mijn vertrouwen voor jou is compleet verdwenen. Klinkt dat logisch?
16:24
Vertrouwelijkheid is dus niet alleen dat jij mijn dingen in vertrouwen bij je houdt, maar het is vooral dat ik in ons contact zie dat jij weet wat vertrouwelijkheid betekent.
En er is nog iets met betrekking tot vertrouwelijkheid. Wij delen vaak dingen die niet aan ons zijn om te delen; het is een manier om contact te maken met een vriendin. 'Als je niets positiefs te melden hebt, kom dan maar naast mij zitten!' (de zaal lacht). Toch? Onze intimiteit is vaak gebouwd op negatief praten over andere mensen. Weet je hoe ik dat noem? 'Common enemy intimacy', gemeenschappelijke vijand intimiteit. Wat wij hebben is niet echt, de intimiteit die wij hebben is gebouwd op haat naar andere mensen. En dat is valse vertrouwelijkheid, dat is niet echt. Dus vertrouwelijkheid betekent: je respecteert mijn verhaal, maar je respecteert ook het verhaal van andere mensen.
17:24

I is van 'Integrity', integriteit. Ik kan jou niet vertrouwen en een vertrouwensrelatie hebben met jou als jij niet handelt vanuit integriteit, en mij aanmoedigt hetzelfde te doen. Dus wat is integriteit? Ik heb zelf een definitie bedacht voor integriteit, want ik vond alle andere die ik tegenkwam niet goed, en dat is wat ik dan doe. (de zaal lacht) Dan bedenk ik er zelf een. Ik keek in de data en keek naar 'wat is integriteit?' En dit is wat ik denk dat integriteit is, het is 3 dingen. Het is moed kiezen boven comfort. Kiezen voor wat correct is in plaats van wat leuk, snel of makkelijk is. En het belangrijker vinden je innerlijke waarden in praktijk te brengen dan met je mond te belijden. Toch? Dat is integriteit.
18:08

N, non judgement, geen oordeel hebben. Ik kan instorten, aan het worstelen zijn en om hulp vragen zonder dat jij daar een oordeel over hebt. En jij kan instorten, aan het worstelen zijn en om hulp vragen zonder door mij beoordeeld te worden. Wat heel moeilijk voor ons is! Want we zijn allemaal veel beter in helpen dan om hulp vragen! En we denken dat we vertrouwen hebben opgebouwd in onze relaties met mensen die ons vertrouwen omdat we er altijd zijn om hen te helpen, maar als jij niet om hulp kunt vragen en die ander kan dat ook niet, dan is dat niet een relatie met vertrouwen. Punt.
18:46
Als we 'het nodig hebben van hulp' zien als een 'waarde', en ik mezelf minderwaardig vind als ik hulp nodig heb, zul je als een ander hulp nodig heeft, of je je daar nou bewust van bent of niet, die ander ook als minderwaardig zien. Je kunt niet jezelf veroordelen omdat je hulp nodig hebt en dat niet bij anderen doen als zij jouw hulp nodig hebben. En ergens in dat verhaal, zul je, als je bent zoals ik, eigenwaarde ervaren door de 'helper' te zijn in de relatie. Dan denk je dat dat je waarde is als mens. Maar er is alleen vertrouwen als de hulp wederkerig is en zonder oordeel.
19:20

>> "Our relationship is only a trusting relationship if you can assume the most generous thing about my words, intentions and behaviors. And then check in with me. So if I screw up, say something, forget something, you will make a generous assumption and say: yesterday was my mom's one year anniversary of her death, and it was really tough for me, and I talked to you about it last month. I really was hoping that you would have called. But I know you care about me, and I know you think it's a big deal. So I want to let you know that I have been thinking about that."

De laatste is G, 'Generosity', generositeit, vrijgevigheid, mildheid. Onze relatie kan alleen een relatie met vertrouwen zijn als jij 'genereuze aannames' kunt doen met betrekking tot mijn woorden, mijn intenties en mijn gedrag. En het ook even checkt met mij. Dus als ik iets verkeerds zeg, of iets belangrijks vergeet, dat jij dan een 'genereuze aanname' daarover kunt doen en zoiets zeggen als: 'gisteren was het een jaar geleden dat mijn moeder overleed, en daar had ik het heel moeilijk mee, ik heb het daar vorige maand nog met je over gehad, en ik hoopte heel erg dat je me even zou bellen. Maar ik weet dat je om me geeft, en ik weet dat je het belangrijk vindt, dus ik wil je laten weten dat ik daar mee bezig ben geweest'. In plaats van haar telefoontjes en e-mails niet te beantwoorden en het moment af te wachten dat je tegen haar kunt zeggen: 'nou, jij bent mij vergeten te bellen op die belangrijke dag!' Je doet een 'genereuze aanname' over mij en checkt het even bij mij. Klinkt dat logisch?
20:17

Dus we hebben: Boundaries, Reliability, Accountability, the Vault, Integrity, Non judgement and Generosity. Grenzen, Betrouwbaarheid, Verantwoording, Discretie (de kluis), Integriteit, Niet oordelen en Generositeit. Dus deze dingen bij elkaar, dit is de anatomie van vertrouwen, en het is complex. En waarom moeten we het in zoveel stukjes verdelen? Heel simpel. Wie van jullie hebben geworsteld met vertrouwen in een relatie? Beroepsmatig of persoonlijk. Het zou iedereen moeten zijn, statistisch gezien. Toch? En wat je uiteindelijk tegen iemand zegt is: 'ik vertrouw je niet'. 'Wat bedoel je, je vertrouwt me niet? Ik hou van je, ik ben zo betrouwbaar. Wat bedoel je met ik vertrouw je niet?' Hoe kunnen we over vertrouwen praten als we niet onderscheiden wat het allemaal inhoudt? Begrijpen wat vertrouwen is geeft ons woorden die we kunnen zeggen zoals: 'ik worstel ermee dat ik niet op je kan vertrouwen. Je zegt dat je iets zult doen, ik reken erop en je doet het niet'. Of we hebben een probleem met geen oordeel hebben. We kunnen de verschillende onderdelen onderscheiden en erover praten, vertellen wat we nodig hebben, die dingen specifiek benoemen, in plaats van dat heftige woord te gebruiken dat zoveel beladenheid heeft. We kunnen nu zeggen: 'dit specifieke punt is wat niet goed werkt tussen ons. Wat niet werkt is dat we een probleem hebben met grenzen'.
21:26

>> "So one of the things that's interesting I think is one of the biggest casualties with heartbreak and disappointment and failure and our struggle is not just the loss of trust with other people but the loss of self trust. When something hard happens in our lives, the first thing we say is: I can't trust myself, I was so stupid, I was so naive. So this 'braving' acronym works for self trust too."

Wat ik interessant vind is dat een van de meest pijnlijke dingen hieraan is dat we bij situaties als een gebroken hart, teleurstelling, falen en gestruggel, niet alleen het vertrouwen in andere mensen verliezen, maar vooral het vertrouwen in onszelf. Als er iets naars gebeurt in ons leven is het eerste wat we zeggen: ik kan niet op mezelf vertrouwen, ik ben zo stom geweest, ik ben zo naïef geweest. Dus dit acroniem 'BRAVING' over vertrouwen kun je ook toepassen op jezelf.

21:57
Dus als er iets heel moeilijks gebeurt in je leven, ik ben kort geleden door een heel moeilijk proces van falen gegaan. En ik moest aan mezelf vragen: heb ik mijn eigen grenzen gerespecteerd? Was ik betrouwbaar voor mezelf? Kon ik echt op mezelf rekenen? Nam ik verantwoordelijkheid voor mezelf? Heb ik mijn verhalen echt goed beschermd? Ben ik in mijn integriteit gebleven? Ben ik niet veroordelend geweest naar mezelf toe? En heb ik mezelf het voordeel van de twijfel gegeven? Was ik genereus (mild) naar mezelf toe?

>> "Because if braving relationships with other people is braving connection, self trust is braving self love. Self respect, the wildest adventure we'll ever take in our whole lives."

Want als 'braving' in het contact met andere mensen verbinding geeft, dan is het toepassen van 'braving' op jezelf, liefde voor jezelf. Zelfrespect, het grootste avontuur dat we in ons leven kunnen aangaan.


Daarom ik wil je uitnodigen om over het volgende na te denken. Als je nadenkt over vertrouwen, en je beseft dat je eigen knikkerpot niet vol is, dus als je niet op jezelf kunt vertrouwen, dan kun je dat ook niet van andere mensen vragen. Dus als je dat zelf niet hebt. Dus we moéten beginnen met werken aan het vertrouwen in onszelf.
22:54
Er is een heel mooi citaat van Maya Angelou: "I don't trust people who don't love themselves, and yet tell me 'I love you'". 'Ik vertrouw mensen niet die niet van zichzelf houden, maar die wel zeggen: ik hou van je'. (applaus) Toch? Ze citeerde ook een Afrikaans gezegde toen ze dat zei, en dat was: "Be careful when a naked person offers you a shirt". Wees op je hoede als een naakt iemand je een shirt aanbiedt. (de zaal lacht)
23:18
Dus als je aan het worstelen bent met vertrouwen dan is het eerste wat je moet onderzoeken je eigen knikkerpot. Hoe je met jezelf omgaat. Want we kunnen andere mensen niet vragen iets aan ons te geven als we niet geloven dat we het waard zijn om dat te krijgen. En je zult weten dat je het waard bent om het te ontvangen als je op jezelf kunt vertrouwen, meer dan op ieder ander.

Heel erg bedankt! Het was een hele eer om hier te zijn. Bedankt allemaal!
23:55


B R A V I N G
Boundaries, Reliability, Accountability, the Vault, Integrity, Non judgement and Generosity.

G B V D I N G
Grenzen, Betrouwbaarheid, Verantwoording, Discretie (de kluis), Integriteit, Niet oordelen en Generositeit.

Plaats reactie