Alan Robarge - Hechtingstrauma en verlangen

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Alan Robarge - Hechtingstrauma en verlangen

#1 Bericht door Anna » zo jun 11, 2017 3:18 pm

Attachment Trauma and Longing (24:15)
https://www.youtube.com/watch?v=AHy9-n9piS8

Dit is een heel goede video waarin hij heel goed uitlegt wat er met ons gebeurt als we een relatie (willen) beëindigen die niet goed voor ons is, wat voor gevoelens we dan hebben, waar die gevoelens vandaan komen en hoe we met deze gevoelens kunnen omgaan. Hij praat langzaam en herhaalt dingen zodat ze goed te volgen zijn.

Hieronder volgt mijn vertaling van de gesproken tekst:

Hechtingstrauma en verlangen

Laten we het onderwerp 'verlangen' onderzoeken. Met name vanuit het standpunt van een hechtingsverwonding. Een hechtingsverwond ontstaat door ervaringen in de jeugd, maar het kan ook ontstaan in volwassen relaties. Het gaat om ervaringen in je ontwikkeling die zo'n impact hebben gehad op je hechtingssysteem dat je niet volledig van die ervaring bent hersteld en/of niet hebt geïntegreerd. Als dit het geval is, dus dat we een nog niet geïntegreerde hechtingswond hebben, spreken we van hechtingstrauma. Een hechtingsverwonding die je nog niet hebt geïntegreerd is hetzelfde als een hechtingstrauma. Daarom gebruiken we de term 'trauma'. En trauma kan openlijk of verborgen zijn, het kan veroorzaakt zijn door een bepaalde gebeurtenis (ongeluk, oorlog), of door een structurele beschadigende situatie (= ontwikkelingstrauma), zoals ontkend, genegeerd, verwaarloosd, in de steek gelaten, mishandeld of verraden zijn. Een structurele situatie van niet gezien, niet gekend, niet gehoord en niet begrepen worden. Als dit is gebeurd en we er niet van hersteld zijn hebben we een hechtingstrauma.
1:44
Trauma heeft 3 specifieke kenmerken *). Ik ga ze nu niet alledrie bespreken maar wil het vooral hebben over één ervan, namelijk 'intrusion', opdringerig denken, opdringerige gevoelens, opdringerige emoties en lichaamssensaties. De geest is niet in staat om het trauma te integreren of er vrede mee te hebben. Of laten we zeggen met de energie van het trauma. In intieme relaties of situaties met emotionele intimiteit wordt dit trauma meestal getriggerd. Ook in bepaalde situaties, bijv. als een partner niet beschikbaar is of afstand neemt, of iets doet of zegt waardoor je geen contact meer voelt, en je emotionele behoeften niet meer vervuld worden, geen emotionele bevestiging en geruststelling meer ervaart. Als zoiets gebeurt kan het ons zenuwstelsel triggeren en doen opvlammen waardoor we een intense behoefte ervaren om weer in contact te zijn met onze partner.
3:22
Vaak, als een relatie wordt beëindigd, wordt dit 'intrusive thinking', dit opdringerige denken, het hebben van opdringerige gedachten, geactiveerd. Het wordt obsessief denken, waarbij we in een onophoudelijk denkproces terecht komen - dit is niet een keus, het gebeurt onwillekeurig. Gedachten die steeds in dezelfde cirkels rondgaan. Aldoor denken aan hem hem hem hem. Of aan haar haar haar haar. Wat is ze aan het doen? Waarom heeft ze niet gebeld? Ik denk dat ik haar moet bellen? Waar gaat hij naartoe?
4:21
En dit onophoudelijke meedogenloze commentaar in onze eigen geest blijft ons welzijn belagen. Daar komt het woord 'intrusion' vandaan. Onze gemoedsrust wordt gekaapt, overvallen en in beslag genomen, en de geest begint in rondjes te draaien en dan slaan we de weg in van 'wat als dit? en wat als dat?' en 'misschien moeten we toch weer bij elkaar komen', en 'als ik nou maar dit had gezegd' en 'hij had dat moeten doen' enz. Dan ben je weg. Je geest gaat maar door en door en blijft maar rondjes draaien.
5:40
Er komt ook een emotionele kant bij, want er is een link met het hechtingssysteem. Het verlangen om opnieuw te verbinden, het verlangen om iets van veiligheid en geruststelling te ervaren. Ook al weet je dat de relatie beëindigd is. En voor velen geldt dat ze de relatie ook echt beëindigd wilden hebben en er ook echt aan mee hebben gewerkt dat dat gebeurde. Maar ook al is de relatie beëindigd, de geest ervaart dit overweldigende onophoudelijke opdringerige obsessieve denken.
6:20
En dit gaat gepaard met misleiding. Omdat het ons gaandeweg uitput, en we verward raken. Er is niet alleen de inhoud van de gedachten, 'wat is hij aan het doen, wat is zij aan het doen', 'misschien moet ik bellen', 'waarom heeft ze niet gebeld?', het feit dat dit maar door blijft gaan heeft te maken met de emotionele kant van dat gevoel van verlangen. Het heeft ook een emotionele lading. Tegelijk met de ervaring dat de relatie is beëindigd is er een intens gevoel van verdriet, het missen van die persoon, het geeft een fysieke pijn in ons lichaam, het sterke gevoel dat we ons weer met die persoon willen verbinden, terwijl dat niet kan.
7:21
Ik wil dus laten zien dat er verschillende componenten zijn. Er is het proces van het in rondjes draaien van de obsessieve geest. En er is de inhoud van de gedachten in de geest, 'hij zei dit, zij zei dat, stel dat, misschien zouden we...', herinneringen afspelen in je hoofd, en nogmaals dit is niet iets wat we bewust doen omdat we dat zo willen, maar het is onze geest die maar door en door gaat, ook al willen we ermee stoppen en gewoon onze dagelijkse dingen doen. We worden door onze geest bestookt met beelden en herinneringen en gedachten over wat er gebeurde, en wat er had moeten gebeuren enz. Dit is de aard van 'intrusive thinking', van opdringerig denken (obsessief denken).
8:16
Dus om de 3 componenten te onderscheiden en benoemen: er is het proces van in rondjes draaien van de geest, er is de inhoud van het denken, en er is de emotionele component. Een emotionele lading van het missen van de persoon, een verlangen, een dwingend gevoel van ik moet contact maken, ik moet contact maken, ik moet contact maken, ik moet contact maken, ik moet hoop vinden, veiligheid vinden, geruststelling, bevestiging. Er is een sterke intensiteit van deze gevoelens, een diepgaand verlangen om terug te gaan naar die persoon.
9:23
Als we deze componenten benoemen en onderscheiden, kunnen we gaan zien hoe vervormd we de realiteit waarnemen. En dat we dit proces niet kunnen vertrouwen en zien als bewijs dat we terug moeten gaan naar die persoon, en denken dat dat is wat we echt nodig hebben, of dat het een goede gezonde relatie is die we moeten redden of repareren. Want dit is wat er gebeurt als we verstrikt raken in de pijnlijke ervaring van obsessieve opdringerige gedachten. We gaan die gedachten zelf geloven. En dat is ook logisch als je bedenkt dat zulke gedachtencirkels dagenlang door kunnen gaan, voor sommige mensen zelfs maandenlang. Dat je 's ochtends wakker wordt en 3 seconden frisheid in je geest ervaart en bij seconde 4 en 5 komt de klap van de realiteit weer dat de relatie voorbij is, dat je uit elkaar bent en dan begint het weer te draaien in je hoofd.
10:52
Dit put ons uit. We raken in de war van de intensiteit, en natuurlijk willen we verlichting. En een logische manier om verlichting te zoeken is te geloven dat de intensiteit van het verlangen bewijs is dat we weer bij elkaar moeten komen en de relatie moeten redden en herstellen.
11:19
En natuurlijk weet ik niet of dat wel of niet waar is. Iedere relatie, ieders ervaring is uniek. Natuurlijk zijn er mensen die weer bij elkaar komen, die het weer goed maken en die hun relatie herstellen. Maar voor deze video en om te kijken naar het proces in de geest als ons hechtingstrauma is getriggerd en geactiveerd, is het belangrijk om te zien dat die informatie niet betrouwbaar is. En dat je, als je gevangen zit in dit proces van 'intrusive thinking', niet in staat bent te kunnen zien of te bepalen of het mogelijk is om de relatie te herstellen, dus als je gevangen zit in die emoties en deze toestand van dwangmatig obsessief denken. Je denkt en handelt dan niet vanuit je innerlijke bron van wijsheid en intelligentie. Je probeert beslissingen te nemen vanuit het gevoel iets te verliezen en obsessief bezig zijn met die andere persoon door de intensiteit van je gevoel van verlangen.
12:30
Dit is dus niet betrouwbaar. Het creëert misleiding. Het vervormt onze realiteit. Maar we raken verward in deze toestand omdat het ons uitput, en dan gaan we denken dat het waar is. 'Er moet toch iets van geldigheid of waarheid zitten in de intensiteit van mijn gevoelens'.
12:58
De hechtingsverwonding is ontstaan in onze kindertijd. En dit is misschien niet altijd waar, we kunnen ook als volwassenen dingen meemaken zoals verraad en in de steek gelaten zijn in een mishandelende relatie waarin een partner ons vertrouwen ondermijnt, en waardoor een hechtingswond kan ontstaan. Maar voor de meeste mensen is er onzekere hechting door het familiesysteem waarin ze opgroeiden.
13:37
Dus als we naar hechtingswonden kijken hebben we het meestal over relaties in de kindertijd met ouders en andere familieleden, en hoe dat in onze geest een sjabloon heeft gecreëerd voor hoe we in ons volwassen leven relaties aangaan en creëren.
14:00
Dus het is een uitdaging, als we een relatie beëindigen, en we hebben te maken met 'intrusive thinking', obsessief denken, het sterke verlangen en de intense emoties van het contact willen herstellen met deze persoon. Als we te maken hebben met een hechtingswond dan is de heftigheid van de emoties die we ervaren in dit verlangen naar deze persoon een weerspiegeling van de pijn van het niet gezien, niet gehoord, niet begrepen, niet gekend zijn die we als kind hebben ervaren.
14:47
Dit is een heel belangrijk punt. Laat me dit herhalen. Als we een hechtingswond hebben, en die wordt getriggerd, en een van de symptomen is 'intrusive thinking', obsessief denken en een sterk gevoel van verlangen, en een vast patroon van gedachten, ik noem het 'hem hem hem hem hem', of 'haar haar haar haar haar', en het is hardnekkig en meedogenloos. Als dit gebeurt ervaren we een intens gevoel van verlangen en een dringende noodzaak om het contact te herstellen met onze geliefde. Een verlangen naar het 'object' van ons verlangen.
15:50
Dus als dit gebeurt en het verlangen is zo intens, hebben we de neiging aan te nemen dat dit te maken heeft met onze huidige relatie of situatie. En ik wil duidelijk maken dat dat niet zo is. De intensiteit van het verlangen weerspiegelt de mate waarin je werd genegeerd of verwaarloosd in het gezin toen je klein was. En het is het onverwerkte verdriet en de onverwerkte pijn van dit genegeerd, verwaarloosd en in de steek gelaten zijn die je als kind hebt ervaren, die dan wordt geactiveerd en geprojecteerd op dit huidige verlies.
16:47
Ik weet dit ook van mijn eigen ervaringen, toen ik wist dat de relatie niet goed voor me was en dat ik die moest beëindigen, wat ik ook daadwerkelijk deed. Ik deed wat ik moest doen, in de geest van eerlijk zijn met mezelf, in de geest van gezonde grenzen hebben, en te zien wat ik moet doen en dat ook te doen, ik ben in staat om een relatie beëindigen als dat nodig en goed is. Niet lang daarna gebeurde er iets bizars, en ik wist zeker dat het geen gezonde relatie was, maar mijn geest nam de situatie over en begon het verhaal te herschrijven, en mij het gevoel te geven dat ik het zelf was die in de steek gelaten was. Dus alsof die ander mij in de steek gelaten had en ik afgewezen was. En dat ik dat goed moest maken. Dat bracht me heel erg in een positie van krachtverlies. Vanuit een soort overwinningsmentaliteit. Ik heb dit ook gezien in mijn werk met cliënten, en het is zo verwarrend als je met je rationele geest kunt zien dat het geen gezonde relatie is en dat je die moet beëindigen, en dan komt er een ander deel van mijn geest en die gaat het verhaal herschrijven en doen alsof ik degene ben die afgewezen is. En dat gevoel van afgewezen zijn zakt dan naar een dieperliggend gevoel van verraad, diepere en intensere gevoelens van in de steek gelaten zijn, verlatenheid, een dieper en intenser gevoel dat ik nu degene ben die is buitengesloten, afgewezen en genegeerd.
19:29
Geen van deze informatie die dan tot mij komt is betrouwbaar, het idee dat ik het contact met die persoon moet herstellen waar ik de relatie mee beëindigd heb. Dat is een misvatting van de informatie die tot mij komt.
19:53
Wat ik gaandeweg heb moeten leren is me te realiseren waar mijn geest me naartoe brengt: de diepte van mijn gevoelens van afwijzing en in de steek gelaten zijn, ook al ben ik dan degene die de relatie wilde beëindigen. De intensiteit van die gevoelens is mijn hechtingswond. De intensiteit van die gevoelens is mijn onverwerkte kindertijdverdriet, dat nu naar boven komt door wat er in het heden gebeurt. En wat ik op zo'n moment moet doen, en moet oefenen, is mijn rationele geest versterken en tegen mezelf zeggen dat het niet die persoon is waar ik naar verlang, maar ik verlang naar verlichting van mijn innerlijke pijn. En ik moet de projectie en het verhaal lostrekken van de huidige situatie, en het emotionele gevoel van verlangen gaan zitten ervaren. Dat is vergevorderd innerlijk werk. Dat is zo moeilijk, zo'n uitdaging. Het is veel makkelijker gezegd dan gedaan.
21:14
Laat met dat herhalen. De aanpak, de vaardigheid die je nodig hebt is om te beginnen die twee dingen te onderscheiden: enerzijds je verhaal en het object van je verlangen, dus die persoon, en anderzijds de ervaring van de intense emoties. We creëren een heel duidelijke grens in onze geest en zeggen: het gaat niet om hem of haar, het gaat om mijn eigen gemoedstoestand en hoe ik die aanpak. Dit gaat over mij en mijn verlangen. Dit gaat over mij en mijn intense dwingende drang, dit traumasymptoom van 'intrusion', deze niet te stoppen obsessie, die blijft zeggen: ik voel me onveilig, ik voel angst, ik voel me onzeker over waar ik op dit moment sta, met het gegeven dat de relatie beëindigd is.
22:13
Dit is heel moeilijk werk. Het kan ons zo gemakkelijk doen ontsporen. En als dat gebeurt merken we dat we proberen het contact te herstellen met de persoon waarvan we weten dat het niet de juiste persoon voor ons is. Als we ontspoord zijn en uitgeput zijn zien we onszelf sms-jes sturen naar iemand waarvan we weten, nee, dat is niet een goed iemand voor mij om een relatie mee te hebben. Maar we zijn in de war, want het verlangen vervormt onze realiteit en doet ons geloven dat we bij die persoon moeten zijn. En dat is niet waar. Wat we wel moeten doen is leren hoe we de intensiteit van het verlangen kunnen helen dat het gevolg is van een hechtingswond uit onze kindertijd, toen we ons niet gezien, gehoord, gekend en begrepen voelde in dat familiesysteem.

Ik hoop dat je hier wat aan hebt. Mijn naam is Alan Robarge. Ik ben relatiecoach. Schrijf je alsjeblieft in op dit YouTube kanaal, om toekomstige video's te zien als deze je interesseren. Je kunt je ook aansluiten bij een Facebookgroep, 'The New Love Addiction'.

Ik werk met cliënten ook op afstand via telefoon of videoconferencing.
Mijn website is: http://www.alanrobarge.com

Zorg goed voor jezelf. Dit is echt heel moeilijke materie, ook heel pijnlijke materie. Dus hierbij empathie voor jou als je wilt doorgaan met dit werk aan jezelf!
Dankjewel.


*) Trauma heeft 3 specifieke kenmerken:
- Hyperarousal / Hypervigilance = veel onrust ervaren, overgevoeligheid / hyper waakzaamheid en hyper alert zijn op wat er om me heen gebeurt. Het kan ook energetisch een gevoel in je lichaam zijn als je een heel fijne gevoeligheid hebt. Of sterke anxiety, angst-stress, overbezorgdheid. Bij hyperarousal is je zenuwstelsel heel makkelijk geactiveerd.

- Intrusion / Mind Intruded Upon = Intrusion, opdringerige gedachten, je kunt geen grenzen creëren in je denken. Ik vind het moeilijk om van binnen grenzen te stellen rond mijn denken en gevoelens, en ik ben heel snel van slag. Ik kan heel makkelijk de boosheid van een ander overnemen. In de interactie met andere mensen kan ik heel snel een schuldgevoel hebben. Mijn zelfgevoel stort heel makkelijk in, schaamte, mezelf hard veroordelen. Deze dingen maken inbreuk op mijn welzijn. Het kan ook zijn: nare pijnlijke herinneringen van pijnlijke situaties, mishandeling of misbruik die blijven ronddraaien in ons hoofd. Of flashbacks.

- Constriction / Dissociation / Shutting Down = Constriction, dat is een beetje het tegenovergestelde van 'intrusion'. Je terugtrekken, je afsluiten, dissociëren. Ongevoelig worden, verdoofd. Dat kan in ons hoofd zijn, een soort lethargie, niet goed weten wat je moet denken. Het kan ook een soort gevoelloosheid zijn in je lichaam. Mensen die zeggen: ik voel eigenlijk niks, ik weet niet wat ik voel. Ik leef op de automatische piloot, ik ben er niet echt bij. Een algemeen verdoofd gevoel en het gevoel nergens bij te horen, disconnected zijn.

Plaats reactie