Kristin Snowden - Gaslighting

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 18370
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Kristin Snowden - Gaslighting

#1 Bericht door Anna » di dec 06, 2016 7:10 pm

https://www.youtube.com/watch?v=InpeTfz ... freload=10

Een ontzettend interessante lezing door Kristin Snowden over GASLIGHTING.

Dit gaat over een patroon dat iedereen wel eens doet, in meer of mindere mate. Sommige mensen doen het op een manier die veel schade doet. Het is belangrijk dat je snapt wat het is en dat je het leert herkennen.

Er zijn 3 dingen die veel pijn en trauma en crisissen kunnen veroorzaken in relaties:
1) Trauma veroorzaakt door bedrog. Je wordt bedrogen door iemand die je vertrouwde.
2) Blindheid voor bedrog. Je ziet dat er dingen in je relatie niet gezond zijn, en achteraf, als je ontdekt dat je partner vreemdgaat, of dat hij een verslaving heeft, zie je dat er allerlei alarmbellen zijn geweest, maar dat je besloot die te ontkennen of negeren.
3) 'Gaslighting'.

En ondanks dat dit zware trauma's zijn wordt hier in de maatschappij niet over gepraat. We voelen ons ellendig in onze relaties, we blijven in deze relaties, zoeken steeds weer een partner die ons in dezelfde pijnlijke cirkel trekt, of we blijven verlamd in dezelfde pijnlijke relatie. Ik wou dat er meer bekend werd over deze dingen, want zodra je er een naam aan kunt geven kun je ze ook beter herkennen in je eigen leven, in je eigen relaties. Je voelt meer kracht, om terug te vechten of het patroon te veranderen in je ongezonde relatie, als je daar in wilt blijven.

Veel van mijn cliënten die bij mij komen voelen zich ellendig in de relatie, zijn zichzelf kwijt geraakt, en een van de oorzaken daarvan is 'gaslighting'.

GASLIGHTING
'Gaslighting' is een vorm van psychologische en emotionele mishandeling. Wanneer iemand bewust of onbewust een ander manipuleert en die ander laat geloven dat zijn/haar realiteit zijn/haar realiteit niet is.
De term 'gaslighting' is afkomstig van een film uit 1944. Het gaat over een man die probeert het fortuin van een vrouw te krijgen waarvan zij niet weet dat die bestaat. Hij verleidt haar met hem te trouwen, en als ze samenwonen laat hij haar langzaam geloven dat ze gek is. Hij doet stiekem dingen en vraagt dan aan haar waarom ze dat gedaan heeft. Hij geeft haar cadeautjes en verstopt ze daarna, en zegt: 'waarom heb je die broche verloren die ik je heb gegeven?' En ze hoort geluiden op zolder en het licht (gaslicht) gaat dan lager, en als ze daar dan iets over zegt tegen haar man dan zegt hij: 'ik weet niet waar je het over hebt'.

Dus in deze film doet deze man dit helemaal bewust en expres omdat hij daar een bepaalde bedoeling mee heeft (het fortuin van deze vrouw krijgen). In onze relaties is het veel verraderlijker en moeilijker te herkennen. Maar als je het eenmaal snapt en ziet hoe het zich voordoet in je eigen relaties, al mijn cliënten hebben dan een aha!-moment waardoor ze de cirkel kunnen doorbreken.

Je moet wel begrijpen dat de meeste gaslighters niet bewust bezig zijn jou niet te laten geloven in je realiteit. Het gebeurt meestal in codependent relaties waarin een van beiden zich boven de ander stelt, en wanneer het voor die persoon heel belangrijk is de macht te houden in de relatie. Ze doen veel moeite om je te laten merken dat zij gelijk hebben en dat hun realiteit meer waar is en meer waarde heeft dan die van jou. En dat jij daarin meegaat.

Gaslighting komt voor in de volgende relaties:
1) Relaties waarin een van beiden narcistische trekken heeft. Zij hebben het gevoel dat ze beter zijn, het beter weten, ze worden vaak een soort ouderfiguur in de relatie. Het is voor hen heel belangrijk die identiteit te behouden. Voor hun eigenwaarde is het voor hen heel belangrijk jou te laten denken dat zij gelijk hebben. Ze laten nooit hun ware zelf zien, een heel onzeker en angstig iemand. Ze willen niet dat jij weet dat dat zo is. Dat is een heel beangstigend idee. Dus gaslighten ze jou.

2) Relaties waarin sprake is van verslaving, in wat voor vorm dan ook. De verslaafde probeert koste wat kost te verbergen wat hij/zij aan het doen is en wat er aan de hand is. 'Als ze zou weten dat ik een alcoholist ben zou ze niet meer van me houden. Dus als ze zegt dat ze alcohol ruikt in mijn adem, dan zeg ik dat ze gek is'. 'Als ze vraagt waarom er geld verdwenen is van de bankrekening, verzin ik een reden'. Waar het om gaat is dat er veel moeite wordt gedaan om ervoor te zorgen dat jij de waarheid niet zult weten. Maar ondertussen zegt je gevoel je aldoor dat er iets niet klopt.

3) Relaties waarin sprake is van ontrouw, wanneer een van beiden vreemdgaat. Dit is een gekmakend iets. Het is niet zozeer het vreemdgaan zelf, maar vooral het misleidende en verraderlijke liegen en gaslighten wat tijdens het vreemdgaan gebeurt. De partner zal vragen naar de telefoontjes, en waarom hij zo vaak moet overwerken, een collega of vriendin die zich iets te flirterig vreemd gedraagt en grenzen lijkt te overschrijden, en je voelt dat er iets niet klopt. Maar als je ernaar vraagt zal hij alle moeite doen om je te laten geloven dat er niets aan de hand is. Ze willen je in de relatie houden maar ook de relatie met die ander behouden. Dus gaslighten ze jou.

VOORBEELDEN VAN GASLIGHTING
Ik wil je laten zien hoe dit je relaties kan infiltreren, ALLE relaties.
Je hebt ruzie met je partner en hij zegt iets wat jou heel erg kwetst en je wijst hem daarop, en in plaats van dat hij dan zegt: 'je hebt gelijk, dat had ik niet moeten zeggen', of 'ik begrijp dat dat heel kwetsend is', zegt hij: 'wat reageer je gevoelig, ben je misschien ongesteld?' En je houdt meteen je mond omdat je je schaamt, omdat je misschien 'gek' bent omdat je ongesteld bent en je niet rationeel kunt denken.

Of je vraagt aan je partner een of andere behoefte te vervullen, bijv. 'ik heb behoefte aan een avondje uit samen', of 'ik heb behoefte aan meer tijd samen', of 'er is iets waar ik over wil praten', en in plaats van dat je partner jouw realiteit erkent, jouw behoefte waarde toekent, wijst hij je verzoek af en zegt: 'jij bent degene met het probleem, je moet ophouden met zo behoeftig zijn'.

Of je hebt ruzie met je partner over een onderwerp en je bent heel boos, en je partner zegt: 'nou moet je ophouden, je bent gek, er is niets om je druk over te maken', en je gevoel zegt: 'ik heb alle reden om boos en onthutst te zijn, er is veel geld weg van onze bankrekening, je bent vannacht helemaal niet thuis gekomen!'. Of 'je hebt me net voor de meest vreselijke dingen uitgemaakt'. Als je heel duidelijk voelt dat je alle reden hebt om onthutst en boos te zijn en je partner veegt het van tafel en zegt: 'je moet je niet zo druk maken, je bent gek'.

Ik zie dit vaak wanneer de een in de relatie de ander smeekt om in relatietherapie te gaan, omdat ze het gevoel hebben dat de relatie niet lekker gaat, en de partner dan reageert met: 'misschien moet JIJ in therapie gaan, want JIJ bent het probleem in onze relatie'.

Een ander voorbeeld is wanneer een partner zegt: 'je houdt niet van me, je zorgt helemaal niet voor me' en je het gevoel hebt dat je met je hoofd tegen de muur wilt slaan, omdat je zo verschrikkelijk je best hebt gedaan die ander te pleasen en het hem naar de zin te maken, om te laten zien hoeveel zorg je voor hem hebt.
15:05

Een ander voorbeeld is wanneer je partner zegt: 'je moet hier maar eens overheen stappen', als je zelf voelt dat je nog met dit issue aan het worstelen bent. Of je hebt het gevoel dat het nooit opgelost wordt.

Ik krijg veel met ontrouw te maken in mijn praktijk. Ik heb zo vaak gehoord dat een cliënt naar haar partner gaat (die vreemdgaat) en zegt: 'ik heb het gevoel dat er iets aan de hand is, heb je iemand anders?' en dat de partner dan zegt: 'je bent gek, je hebt medicijnen nodig, dit is nou precies waarom we problemen hebben in de relatie, je bent zo jaloers en je bent zo onzeker; als je niet zo onzeker was en je meer sex met me zou hebben, zouden we deze problemen niet hebben'. Maar de waarheid is dat hij werkelijk vreemdgaat, en dat haar gevoel klopt.
16:05

Gaslighting is ook wanneer iemand je aanvalt met iets wat je schaamte opwekt, om je je mond te laten houden in het gesprek. Die ander doet alle moeite om boven je te blijven in een ruzie of conflict of onenigheid, en jij doet je best om erkend en gezien te worden in die relatie. Dat is heel intimiderend, want hun waardesysteem is zo dat het belangrijk voor hen is om boven je te staan, slimmer te zijn, groter te zijn, geen ongelijk te kunnen hebben enz.. Ze kunnen het niet verdragen als kwetsbaar gezien te worden, of als iemand die fouten maakt. Dus dan moeten ze je de mond snoeren met een of andere schaamte trigger. Iets wat je echt raakt. Zoals 'jee, wat ben je egoïstisch!', of 'wat ben jij een slechte moeder', of dat je geen intelligentie hebt of ongevoelig of onattent bent, of dat je niet van hem houdt, niet laat zien dat je van hem houdt. Gaslighters zijn er heel goed in je zwakke kwetsbare plekken te vinden, en je daar te raken. Want ze willen dat conflict en die vervelende situatie heel snel de kop in drukken. Want ze kunnen het niet verdragen dat jullie van mening verschillen.
17:40

Ik heb nu uitgelegd wat gaslighting is, en het lijkt misschien niet zo schadelijk, maar wat er zo verwarrend aan is, en gekmakend, is dat je aan jezelf gaat twijfelen, wie je bent als mens.
Bij duidelijk fysiek geweld en verbaal geweld van schelden en schreeuwen, begrijpen we allemaal dat dat mishandeling is. Gaslighting is veel minder goed aanwijsbaar en herkenbaar. Maar als een geliefde die je vertrouwde je gevoelens en gedachten aldoor van tafel veegt en afdoet als niet waar of niet geldend, en in de plaats daarvan zijn eigen perceptie en realiteit zet, kan dat leiden tot het verliezen van je zelfgevoel, het gevoel van wie je zelf bent. Het is extreem verwarrend en beschadigend.

Dus dat is waar ik altijd naar kijk bij mijn cliënten, hoe sterk hun zelfgevoel is. En ook als een cliënt iets vertelt waarvan iedereen zou weten dat dat niet klopt, maar het zelf vertelt op een verwarde manier, zo van: 'denk je dat het slecht is als er 2000 dollar van de rekening weg is en ik weet niet waar het is?' Of 'ik heb naaktfoto's gevonden in mijn mans e-mail en ik vroeg hem wat dit was, en hij schreeuwde naar me dat ik niet in zijn telefoon moest kijken, en dat ik een vreselijk mens ben en niet te vertrouwen, moet ik daar dan een punt van maken?'

Ik kijk bij mensen of ze verwarring hebben over wat hun grenzen zijn. En wat de dingen zijn die ze onacceptabel vinden. Want dat is een belangrijk iets in een relatie om aan vast te houden.
21:30

Ons gevoel van eigenwaarde, of het behouden daarvan is noodzakelijk voor het behoud van een gelijkwaardige evenwichtige interdependentie relatie. Om gezond te kunnen zijn in de relatie moeten we weten wie we zijn, waar we voor staan, wat onze waarden in het leven zijn, welke dingen onacceptabel voor ons zijn, en als we steeds ontkend worden en er wordt gezegd dat we irrationeel zijn, of gek, of overgevoelig of emotioneel, gaan we over onszelf twijfelen, dat is logisch. En nog meer als we iemand zijn die het nodig heeft anderen te pleasen, of als we het belangrijk vinden die ander te laten zien dat we zijn gevoel en standpunt begrijpen. Dan gaan we denken dat het misschien wel waar is wat die ander over ons zegt. Dit wordt een neergaande spiraal van onszelf verliezen, en niet meer naar onze eigen gevoelens en intuïtie luisteren. En van nog meer bedrog en mishandeling. En uiteindelijk naar krankzinnigheid.

De lange termijn gevolgen van gaslighting zijn chronische depressie, chronische angst-stress, heel lage eigenwaarde, zelfrespect en zelfvertrouwen. En dat gevoel dat je aldoor zo je best hebt gedaan en dat het geen enkel effect heeft gehad.

JE EIGEN DEEL IN HET GASLIGHTEN HERKENNEN
Iedereen doet het wel in zekere mate. Het gebeurt in situaties waarin je je niet comfortabel voelt te laten zien dat je fouten maakt of ongelijk hebt, of een ander pijn doet.
Ik wil dat je gaat kijken naar wat je zelf doet in zo'n situatie of relatie met gaslighting. Ik wil dat je je eigen aandeel daarin gaat zien. Het is niet alleen als er een machtsverschil is, maar ook als een van de twee aldoor bevestiging en goedkeuring bij de ander zoekt. Als je waardesysteem afhankelijk is van de goedkeuring van die ander. Dus dan ben je meer geneigd de realiteit van die ander aan te nemen, zijn waarneming en interpretatie, omdat je tegen hem opkijkt en zijn realiteit meer waarde toekent. Bijna zoals een ouder-kind-relatie.
24:35

Het 2e wat ervoor zorgt dat je in zo'n gaslight relatie terecht komt is wat ik noem 'de empathie valkuil'. Dit is een heel interessant punt. Zoveel van mijn cliënten, en ook therapeuten, waarderen het idee van empathie heel erg. Het idee het perspectief van de ander te zien, te begrijpen hoe de situatie voor de ander is, zijn standpunt te begrijpen. 'Ik ben er zo goed in te begrijpen wat jij voelt. Dat is een waardesysteem dat echt belangrijk voor me is. Maar op hetzelfde moment kom ik bij de valkuil de realiteit van de ander belangrijker te maken dan die van mij'.

DE EMPATHIE VALKUIL
Het heet 'de empathie valkuil', omdat je in deze relatie goedkeuring en bevestiging zoekt en je wilt graag horen: 'oké, ik hou van je, je bent goed, je bent geweldig' en dat soort dingen, zodat je je erkend voelt, en tegelijkertijd zegt een ander waardesysteem in je: er is iemand tegen je aan het roepen dat je irrationeel bent, dat je niet op de goede manier van hem houdt, of dat hij geen sex heeft met zijn secretaresse, of niet weet waar die 2000 dollar is van de bankrekening, en jij hecht er veel waarde aan te zien waar hij staat, dat hij het moeilijk heeft, verdrietig is, of bang. Dus is het heel moeilijk voor je om dan op te staan tegen zijn mishandeling, zijn gaslighting, zijn gemanipuleer, zijn leugens, of dat je gevoel en je verstand zeggen dat het nergens op slaat wat hij zegt, maar je wilt hem laten zien dat je empathisch bent. En je maakt dat belangrijker dan wat je eigen gevoel en intuïtie zegt, en hoe het voor JOU is.

Het is belangrijk te beseffen dat je altijd iemands boosheid of gekwetstheid of pijn kunt erkennen, maar dat dat niet betekent dat dat belangrijker is dan wat jij zelf ervaart. Dus er kan iets zijn wat hem kwaad heeft gemaakt, of jij hebt iets gedaan wat hem gekwetst heeft of kwaad gemaakt, je moet dan echt diep van binnen bij jezelf nagaan: heb ik dat gedaan om je te kwetsen? ben ik aan het manipuleren? ben ik aan het liegen? jakkes ja. En daar dan verantwoordelijkheid voor nemen en je excuses aanbieden en het goed maken. Of je zegt: 'luister, ik heb dat niet gedaan om je te kwetsen, het spijt me echt'.

Maar onthoud dit goed: zijn ervaring, zijn gevoel, zijn pijn, zijn boosheid enz., maakt JOUW gevoel en hoe JIJ het ziet en ervaart NOOIT minder waar of minder belangrijk.
Er is een heel gevoelig evenwicht tussen die twee in duurzame relaties.
27:35

DEEL 2

HOE ONTKOM JE AAN DE GASLIGHTING CYCLUS

Herhaling van een stuk van het 1e deel van deze video.
33:30

Twijfel aan je eigen gevoelens en waarneming, en je gevoelens minder belangrijk vinden om vooral empathisch te kunnen zijn voor de ander, vergroot de kans dat je slachtoffer wordt van gaslighting. Het tegengif tegen gaslighting is: heel sterk worden en stevig gegrond zijn in wat je voelt en denkt en wat je intuïtie zegt en welke dingen voor jou onacceptabel zijn.

Er zijn 13 stappen om je intuïtie en gevoel van eigenwaarde en wie jij bent en waar je voor staat te herstellen. Zodat je beter bestand bent tegen het gaslighten, het gemanipuleerd en emotioneel mishandeld worden door anderen.

1) Maak een lijst van je waarden en eigenschappen die belangrijk voor je zijn. De eigenschappen die je wilt dat mensen zich van je herinneren, waar mensen je mee beschrijven. Eigenschappen die het allerbelangrijkst voor je zijn, en dingen waar je niet zonder kunt leven. Bijv. eerlijkheid, integriteit, harde werker, liefdevol, waarde hechten aan commitment, je best doen, vriendelijk zijn, een of andere spirituele of religieuze traditie of geloofssysteem, tijd besteden aan dierbaren, reizen, mensen in nood helpen enz. Het maakt niet uit wat, maar je moet echt uitzoeken wat je waarden zijn.

2) Maak een lijst van 'non negotiables', die onacceptabel voor je zijn (waar niet over te onderhandelen is met je). Dat zijn dingen waar je een grens trekt, die je niet accepteert. Zoals afspraken niet nakomen, emotioneel en fysiek geweld, schelden, beschamende opmerkingen, opmerkingen die de bedoeling hebben je de mond te snoeren en je te beschamen. Als je monogamie belangrijk vindt, kan dat betekenen dat je wilt dat je partner geen sex of emotionele relatie met een ander heeft buiten de relatie. Andere dingen kunnen zijn: liegen, manipuleren, de wet overtreden, drugs gebruiken, stelen. En dit zijn normen waar je niet alleen de ander aan houdt, maar waar je je ook zelf aan houdt.

3) Ik adviseer mijn cliënten een dagboek bij te houden. Een plek, en dit kan ook een therapeut of een pastor zijn, waar je helemaal veilig bent en alles kunt vertellen en verkennen wat je voelt en wat je hart en je innerlijke stem je zegt. Zo kun je er achter komen waarom je bepaalde dingen doet of zegt. Zijn dit bijv. uitvluchten, of bagatelliseer je dingen? Let op die dingen.

4) Ik adviseer mijn cliënten mindfulness. Veel mensen vinden dit zweverig gedoe, maar ik heb zelf gemerkt dat ik het moeilijk vond om mindful te zijn, stil te zijn, stil te staan bij wat ik werkelijk dacht en voelde. En als je in een relatie zit met iemand die gaslighting doet en dingen zegt als 'wat reageer je overgevoelig, ben je soms ongesteld?', dat je daar dan bij stil kunt staan en je realiseren hoe beschamend en walgelijk het is om zoiets te zeggen. Dat je kunt zien wat voor gevoel jou dat geeft en hoeveel pijn het je doet. Anders denk je misschien 'o, zo wil ik niet zijn' en dat je dan meer je mond gaat houden.
Je kunt heel veel informatie vinden over mindfulness, maar voor mij is het vooral een activiteit en oefening om je meer bewust te worden van wat je voelt en denkt. Het doel daarvan is die gevoelens en gedachten niet te beoordelen of weg te drukken, maar het er te laten zijn en door je heen te laten gaan. En om je bewust te worden van hoeveel energie je misschien gebruikt om onaangename gevoelens weg te drukken. In plaats van ze er te laten zijn en te kijken wat ze je te vertellen hebben. Het is een beetje het verlengde van het schrijven in een dagboek en je gevoelens delen met een therapeut of pastor. Het gaat erom dat je weer in contact komt met wat je gevoel en je innerlijke stem tegen je zeggen. En dat je niet met allerlei tegenwerpingen of rationalisaties komt.

5) Tijd doorbrengen met jezelf alleen. Als je in een gaslight relatie zit zit je in een codependent relatie. Dat betekent dat je te afhankelijk bent van die persoon om jou erkenning te geven. Je vindt het moeilijk om kwetsbaar te zijn. Daarom adviseer ik cliënten om tijd met zichzelf alleen door te brengen, en te kijken hoe dat voelt. Ontdek welke dingen je fijn vindt om alleen te doen. Heb je passies? Wat zou je doen in je eentje? Hoe zou dat eruitzien? Zo ontdek je misschien dat je jezelf bent kwijtgeraakt en niet meer weet wie je bent.

6) Breng tijd door met vrienden en familie. Dit is ook in het verlengde van de voorgaande dingen. Sommige contacten kunnen je helpen sterker te staan tegenover de gaslighter. Maar er kunnen ook contacten tussen zitten waar ook sprake is van gaslighting. Bijv. als je vertelt over je relatie en ze gaan je dan zeggen wat je moet doen en wat je moet voelen, en je voelt je dan terughoudend om over je worstelingen te vertellen. Omdat je voelt dat ze niet op hun gemak zijn met gewoon naar je luisteren en begrijpen waar je doorheen gaat en wat je aan het uitzoeken bent. Maar in plaats daarvan jouw realiteit omlaag halen en jou gaan vertellen wat je moet doen.

Ze leest voor: "Een geliefde met compassie is niet iemand die minder beschadigd is en die jou daarom kan fiksen. Een geliefde met compassie is iemand die bij je kan zijn in jouw pijn en ongemakkelijke gevoelens, en die dat kan verdragen en het niet probeert op te lossen.
Je kunt je ook afvragen of je zelf in staat bent om dat te doen, op die manier luisteren.
Maar het is heel belangrijk als je in een gaslight relatie bent, of als je een gaslight relatie wilt verbeteren, dat je zulke contacten hebt waar de ander gewoon bij je kan zijn op een begrijpende meelevende manier.

7) Leer comfortabel te zijn met onaangename gevoelens. Leer onaangename gevoelens te verdragen.
Je mag fouten maken. Dat houdt soms in, maar is niet beperkt tot, ongelijk hebben, vervelend, onaangenaam of tegendraads zijn, iemand die het er niet mee eens is en die boos is. We zijn allemaal imperfect maar we zijn allemaal waardevol en verdienen liefde en verbondenheid. We hebben het niet nodig dat onze gaslighter onze ouder wordt en dat hij ons de les leest en ons beschaamt. We hebben compassie nodig en de ruimte om dingen uit te zoeken en het goed te maken als we struikelen, en het beter te doen als we beter weten.
De video over codependentie gaat hier veel dieper op in.

8) Leer jezelf goed kennen, je zwakheden, je kracht, je tekortkomingen en je schaamte-triggers, die dingen die schaamte bij je triggeren.
Ik adviseer mijn cliënten Stap 4 uit te schrijven van de 12 Stappen van de AA. "Maak een diepgaande en onbevreesde morele inventaris van jezelf". Ga een compleet beeld creëren van jezelf. Dit is onderdeel van uitvinden wie je bent, je intuïtie en waar je voor staat. Je moet ook de minder leuke kanten van jezelf begrijpen. We moeten alle kanten van onszelf leren kennen, onze sterke en zwakke kanten, de positieve en negatieve kanten. Het doel hiervan is onze vuile was uit te zoeken en ons bewust te worden waar we schaamte over hebben en ons niet langer te laten bepalen door het moeten verbergen van die schaamte.

9) Dit is de Stap 9 van de 12 Stappen. Dit gaat over verantwoordelijkheid nemen en het goed maken aan anderen, of aan jezelf, waar je schade hebt gedaan door je tekortkomingen (beschreven in Stap 4). Het gaat ook over jezelf weer leuk vinden. Uitvinden wie je bent en sympathie voelen voor die persoon.

'Er zijn dingen die ik onacceptabel vind. En er zijn dingen waar ik zelf ook in tekortschiet, maar dat betekent nog niet dat ik het verdien om mishandeld of gekwetst te worden. Ik kan imperfect zijn, fouten maken, en tegelijk het waard zijn om liefde en verbondenheid te krijgen. En niet iemand die mij manipuleert, of gaslight, of emotioneel mishandelt, of tegen me liegt of wat dan ook.

10) Dit is een heel belangrijke stap. Stop met jezelf te verdedigen. Verdedig niet wat jij voor jezelf weet dat jouw waarheid is. Bijv. je partner zegt dingen die jou echt kwetsen en je voelt je boos en zegt: 'je hebt me echt heel veel pijn gedaan door dat te zeggen' en hij schiet terug en zegt: 'je bent onredelijk, je bent irrationeel, je bent gek, je bent overgevoelig, je bent zeker ongesteld', al die dingen waardoor jij voelt dat je gevoelens niet worden erkend. Verdedig jezelf dan niet. Jij weet wat jouw waarheid is. Sta ervoor. Je hoeft de waarheid van de gaslighter niet aan te nemen. Je kunt zeggen: 'dat kan jouw mening zijn, maar ik zie dat zo niet; we zullen moeten accepteren dat we het niet eens zijn'. Of: 'dit is gewoon wat ik voel; het spijt me'. Jij hoeft geen goedkeuring van hem te krijgen en hij hoeft geen moeite te doen om gelijk te krijgen. En dan is de gaslighting cyclus verbroken.
Stop met discussiëren over je waarde als mens in een relatie.
48:15

11) Verwar empathisch zijn niet met gaslighting. Je kunt de perceptie en de gevoelens van de ander begrijpen, zonder je eigen waarheid op te geven. Je kunt accepteren dat je het niet eens bent. Je kunt hun feedback in beschouwing nemen. Alleen maar omdat je begrijpt wat hij zegt en wat hij ervaart, betekent dat nog niet dat je die beleving moet overnemen en het net zo zien als hij.

12) Ontken of negeer nooit je eigen gevoelens en intuïtie. Het is belangrijk te weten wie je bent, waar je voor staat, wat je voelt, welke dingen belangrijk voor je zijn, wat je intuïtie zegt. Je moet nooit je eigen gevoelens en intuïtie ontkennen of opzij zetten om in een relatie met een ander te kunnen zijn. Je geliefde moet kunnen ervaren wat hij ervaart, maar dat kan nooit je eigen gevoelens en gedachten of wat jij ervaart minder goed of minder belangrijk of minder waar maken. Ik kan dat niet genoeg benadrukken. En dat is voor veel mensen een heel moeilijk iets om te doen in hun relaties.

13) Houd anderen aan dezelfde normen en waarden die jij voor jezelf hebt gesteld en hebt benoemd eerder in deze stappen.

Deze stappen kunnen heel moeilijk zijn om te doen, maar ze helpen je naar gezondere relaties, een sterker gevoel van eigenwaarde en een sterker gevoel van wie je bent. Ik zal ook een link met mijn lijst met gezonde grenzen er bij doen. Want het is zo belangrijk, om in praktijk te brengen in je dagelijks leven. Om zelf gezonde grenzen te praktiseren, en ook van anderen gezonde grenzen te verwachten.

Dit is iets wat je actief moet praktiseren en oefenen. Het is niet iets wat vanzelf gebeurt. Maar of je nou wel of niet in deze relatie blijft, je moet stoppen met dit patroon. En ik hoop echt dat deze video je helpt begrijpen wat gaslighting is. Hoe het eruitziet, hoe het zich voordoet in je relatie, maar ook dat het je kracht geeft om het patroon te kunnen stoppen. Je hoeft de gaslighting manipulatie en emotionele mishandeling niet te pikken

Gaslighting gebeurt meestal in een situatie waarin je ruzie hebt of in een conflict bent en er een soort machtsstrijd gaande is. Een situatie waarin sprake is van twee verschillende perspectieven, twee verschillende gevoelens, en de ene partner heeft veel behoefte aan erkenning en de ander doet er alles aan om gelijk te krijgen.

Plaats reactie