Pia Mellody - Codependentie

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 18372
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Pia Mellody - Codependentie

#1 Bericht door Anna » wo nov 13, 2013 6:39 pm

Ik heb twee filmpjes op YouTube gevonden waarin Pia Mellody vertelt wat ze in haar boek 'Facing Codependence' beschrijft.

http://www.youtube.com/watch?v=nrLaaar02e4

http://www.youtube.com/watch?v=VQyqkwWrBAs

Hieronder volgt de vertaling van het eerste filmpje (de tekst hiervan is als Word document te downloaden van mijn website http://www.norwoodgroep.nl bij 'Relevante zelf-therapie methoden):

EEN OVERZICHT VAN CODEPENDENTIE door Pia Mellody.

Een onderzoek naar de oorzaken en symptomen van de aandoening en hoe je ervan kunt genezen.

Goedemorgen. Ik ben hier vandaag om met jullie te praten over 'codependence' (spreek uit kodiependens). Ik noemde het altijd codependency (kodiependensie), maar sinds de uitgever mijn boek 'Facing Codependence' heeft genoemd moet ik nu ook 'kodiependens' zeggen in plaats van 'kodiependensie'. Dus als je me hoort switchen tussen kodiependens en kodiependensie, dan is dat omdat ik nog in conflict ben daarover. Ze zeiden dat correct Engels kodiependens is, maar mijn mond wil 'kodiependensie' zeggen.

Ik wil vandaag met jullie dit overzicht bespreken (wijst op het overzicht op het bord). Zodat je inzicht kunt krijgen in de ziekte codependentie. Het probleem met deze aandoening is dat het zo verweven is met onze cultuur, dat het moeilijk te zien is dat hoe de ziekte werkzaam is disfunctioneel is. Want dat is normaal in onze cultuur. Wij gedragen ons als deze aandoening, wat inhoudt dat bijna iedereen zich zo gedraagt. Dus voelt het normaal. Maar in werkelijkheid is het disfunctioneel. En ik ga jullie vandaag uitleggen op welke manier het disfunctioneel is.

De reden waarom ik dit overzicht heb gemaakt - waar ik overigens 10 jaar over gedaan heb - is dat ik geen overzicht kon houden in mijn eigen aandoening. En ik vond het heel moeilijk om overzicht te houden in de aandoening van mijn patiënten. Daarom maakte ik dit overzicht, zodat ik als therapeut ieder moment kon zien waar mijn patiënt was. En zodat ik ieder moment kon zien waar ik zelf was in deze ziekte. Want ik heb het zelf ook.

Ik definieer de ziekte ('disease') als een staat van dis-ease (on-gemak). En de reden waarom ik dat doe is, ten eerste zie ik het niet als een ziekte, ik zie mezelf niet als een zieke in deze aandoening. Ook al beschrijven we het als ziekte, zodat we er 'third party' voor betaald kunnen krijgen. Maar in werkelijkheid zie ik deze aandoening als een probleem van onvolwassenheid. En ik noem het een toestand van dis-ease (on-gemak) veroorzaakt door mishandeling in de jeugd.

Dat heeft tot gevolg dat de persoon niet in staat is tot de vijf dingen die nodig zijn om een volwassen individu te kunnen zijn. En de vijf dingen die zij niet kunnen, staan in deze derde kolom op het bord.

1) Iemand die codependent is is niet in staat tot het ervaren van het juiste niveau van eigenwaarde. Dat is dit eerste punt hier: eigenwaarde problemen.

2) Het tweede is dat ze problemen hebben met het stellen van functionele grenzen in het contact met andere mensen.

3) Het derde is dat ze problemen hebben met het omgaan met hun eigen realiteit op een gepaste manier. Met 'gepast' bedoel ik: ze weten niet wanneer ze het binnen moeten houden, en wanneer ze het uiten moeten. Ze uiten het als het ongepast is om dat te doen, en ze houden het binnen als het belangrijk is om het te uiten. En wat daardoor gebeurt, is dat ze hun zelfgevoel verliezen, hun gevoel van wie zij zijn. Wat ook de grootste klacht van codependents is over hen zelf. Ze weten niet wie zij zijn. En wie zij zijn wordt dan bepaald door iemand anders. En dit is een enorm probleem.

4) Het vierde wat codependents niet kunnen is dat ze niet om kunnen gaan met hun volwassen afhankelijkheids-dingen omtrent 'nodig hebben' en 'willen'.

5) Het vijfde wat codependents niet kunnen is wat ze gewoonlijk de meeste problemen met anderen geeft. Ze zijn niet in staat om hun realiteit te ervaren op een 'gematigde' manier ('in moderation' = met mate). Wat twee dingen inhoudt: dat ik mijn realiteit van binnen niet ervaar op een gematigde manier. Ik ervaar mezelf van binnen exploderend (heftige emoties), met allerlei wilde gedachten, en vaak ook dat exploderen naar buiten toe op andere mensen. Maar ik kan ook zo dichtgeklapt zijn dat ik mezelf niet meer voel. Dus ik kan exploderen van binnen en naar buiten toe, en ik kan dichtklappen en me afsluiten zodat jij niet meer weet wie ik ben. Dus naar buiten toe ben ik aan het exploderen of dichtgeklapt, afgesloten.

En dat is de aard van deze ziekte zoals ik die zie. Het is een toestand van on-gemak (dis-ease) veroorzaakt door mishandeling in de jeugd die ervoor zorgt dat de persoon niet in staat is het juiste niveau van eigenwaarde te ervaren - ze zijn of onderdanig of op de ander neerkijkend. Niet in staat te ervaren hoe waardevol ze zijn. Ze zien andere mensen als beter dan zij, of minder dan zij zijn. Daarom zeggen we 'niet het juiste niveau'. Er zijn twee kanten aan.
Ze zijn niet in staat om functionele grenzen te stellen met anderen, zodat ze zichzelf kunnen beschermen, en ervoor zorgen dat ze de grenzen van anderen niet schenden.
Ze hebben moeite met het ervaren van hun eigen realiteit zodat ze weten wie zij zijn.
Ze zijn niet in staat om goed voor hun volwassen behoeften en wensen te zorgen. Je behoeften is wat je nodig hebt om te kunnen overleven. Voedsel, kleding, onderdak, fysieke koestering en verzorging door anderen en voor jezelf. Emotionele voeding is waarschijnlijk de belangrijkste hiervan. We hebben allemaal tijd, aandacht en aanwijzingen nodig van anderen. Altijd. Dat is hoe we groeien. En hoe we ervoor zorgen dat we ons goed blijven voelen. We hebben allemaal medische zorg nodig. We hebben allemaal tandheelkundige zorg nodig, om te overleven. We hebben allemaal sexuele behoeften waar we op een verantwoordelijke manier mee om moeten gaan, om te kunnen overleven. En misschien wel de grootste behoefte van al, vooral voor vrouwen, die vaak wordt ontkend is dat we allemaal financiële behoeften hebben.

Het tweede punt omtrent 'wensen' is waarschijnlijk waar ik zelf de grootste moeilijkheden mee heb gehad in mijn herstelproces. Wensen zijn dingen die je persoonlijke vreugde geven. En alleen jijzelf kunt bepalen wat dat is. En ze bepalen letterlijk de kwaliteit van je leven, iets wat gewoonlijk wordt ontkend in herstel. En niet adequaat behandeld. Mijn wensen geven mij vreugde. Dus is dat belangrijk in je leven? Zeker weten! Het is enorm belangrijk. Het zorgt ervoor dat ik van mijn dagelijks leven kan genieten, of niet. En ik maak onderscheid tussen kleine wensen en grote wensen. De kleine wensen geven wel vreugde maar zijn niet zo belangrijk als de grote wensen. Soms lijken ze wel belangrijk, maar onderdeel van herstel is te beseffen dat er een groot verschil is tussen grote en kleine wensen, en de belangrijke wensen zijn de grote wensen.
Maar de kleine zijn dingen als: hoe ik me wil kleden, wat voor sieraden ik wil dragen, wat voor auto ik wil kopen, hoe ik mijn haar wil dragen. Dat soort dingen. Waar ik naartoe wil gaan op vakantie. Dus de dingen doen die ik graag doe en die dingen hebben die ik graag wil hebben om me gelukkig te kunnen voelen.

Ik zal je een voorbeeld geven van hoe dat werkt. Ik heb altijd het gevoel gehad dat ik een Cadillac wilde hebben. Dat bracht direct conflict in mijn relatie met Pat, omdat hij niet van Cadillacs houdt. Hij houdt van oude Mercedessen. En ik hou niet van oude Mercedessen, want die schudden en zijn moeilijk te sturen. En ik voel me echt moe als ik er meer dan een uur in heb gereden. En ze ruiken ook niet lekker. En ik vind ze ook lelijk. Ik hou gewoon niet van ze. En ik wilde een Cadillac. Niet een nieuwe, maar een oude. En ik had een heel moeilijke tijd dat aan hem duidelijk te maken, omdat ik veel schaamte had rondom 'wensen'. En ik wist ook niet zeker of ik het wilde, want het punt met 'wensen' is dat je pas weet of het je gelukkig maakt als je het hebt. En ik zei tegen mezelf: het moet mij gelukkig maken anders heb ik een fout gemaakt. In plaats van te begrijpen dat hoe je uitvindt of iets je gelukkig maakt is het uitproberen en als het niet werkt dan weet je dat en ga je iets anders doen. Maar veel codependents kunnen dat niet. Ze denken: ik moet zeker weten of het zo is en ik moet dat van tevoren weten. Zo was dat ook bij mij.

Uiteindelijk heb ik tegen hem gezegd dat ik dat wilde, en ik kreeg toen een schaamte-aanval die twee weken duurde. Ik bedoel een onophoudelijk gevoel van schaamte. Het gevoel dat ik rond liep met mijn voeten een halve meter boven de grond. Het was echt een afschuwelijke ervaring. Maar in elk geval, ik heb hem gekregen, en ik ben gek op die auto, ik heb hem nog steeds en ik zal hem waarschijnlijk ook nog een hele tijd hebben. En als ie stuk gaat krijg ik waarschijnlijk een nieuwe, want ik weet nu dat ik van Cadillacs hou. Ik heb dat uitgevonden door er een te hebben. En het brengt me ontzettend veel vreugde, iedere keer als ik er in rijd. En ik rijd er veel in, want ik moet vaak vliegen en ik moet dan bijna 2 uur rijden naar het vliegveld. Dus als ik echt goed voor mezelf zorg rijd ik erheen en ook weer terug. Want als ik een tijd op de weg heb gezeten ben ik doodmoe, maar als ik in die Cadillac rijd, kom ik tot rust, en zet ik bepaalde muziek op, en als ik thuis kom voel ik me goed. Ik val niet in slaap op de weg. Ik gebruik mijn Cadillac voor veel dingen. Hij is echt geweldig.
Maar het is een kleine wens. De grote wensen zijn: met wie wil ik trouwen, met wie wil ik een relatie, wat voor werk wil ik doen, waar wil ik wonen, een huis dat ik ga kopen, hoeveel kinderen ik wil hebben. Wat wil ik? Dat zijn heel belangrijke dingen. En die geven je leven een bewust bepaalde richting. Veel codependents negeren dit punt.

En het laatste wat ze moeilijk kunnen is hun realiteit uiten op een gematigde manier. Voor zichzelf en naar anderen toe.

Vertaling van het 2e filmpje volgt.

Anna
Site Admin
Berichten: 18372
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Wat is codependentie, deel 2

#2 Bericht door Anna » za nov 16, 2013 7:32 pm

http://www.youtube.com/watch?v=VQyqkwWrBAs

Pia Mellody, 'What is Codependence Part 2'.

Hieronder volgt de vertaling van het tweede filmpje (de tekst hiervan is als Word document te downloaden van mijn website http://www.norwoodgroep.nl bij 'Relevante zelf-therapie methoden):

Nu wil ik deze laatste kolom uitleggen (rechts op het bord). Deze laatste kolom is wat gecreëerd wordt door onze ziekte. Als we deze primaire symptomen hebben (de middelste kolom), de eigenwaarde problemen, problemen met grenzen enzovoort, wat er gebeurt is dat we andere problemen creëren. Om ons heen. Op de middelste kolom wijzend: dit is wat er bij ons vanbinnen gebeurt. En dit hier (wijzend op de rechter kolom) zijn de problemen die we aldoor creëren om ons heen. De primaire symptomen in deze kolom in het midden creëren de secundaire symptomen in deze kolom rechts. Dit is een heel belangrijk iets. En het is belangrijk vanwege het volgende. De meeste mensen proberen te focussen op hun secundaire symptomen, omdat deze makkelijker te zien zijn. Omdat andere mensen erover klagen tegen ons. En ze zijn makkelijker te zien. Maar in herstel zijn dat niet de symptomen waar je op moet focussen in eerste instantie. Omdat, als je de primaire symptomen behandelt behandel je automatisch ook de secundaire symptomen. En als ik met iemand werk gebruik ik de secundaire symptomen alleen om te wijzen op de primaire symptomen. Omdat ze met elkaar verbonden zijn.

Laat me nu de secundaire symptomen aan je uitleggen, zodat je begrijpt wat ik bedoel.
De eerste is wat ik noem de negatieve controle problemen. Negatieve controle gebeurt twee kanten op in deze ziekte. Ik, als codependent, ben in een staat van negatieve controle als ik jou aan het vertellen ben wie jij zou moeten zijn. Of, in andere woorden, als ik jou vertel hoe jouw realiteit zou moeten zijn. En bij het begrip 'realiteit' maak ik onderscheid tussen vier verschillende onderdelen, en realiteit creëert wie ik ben, of mijn gevoel van wie ik ben, mijn zelfgevoel. Het grootste onderdeel daarvan is mijn lichaam. En als ik me ervan bewust ben, weet dat het er is, dan heb ik een zelf-gevoel.
Het tweede onderdeel van mijn realiteit is mijn denken, mijn gedachtewereld. En dat is letterlijk wat ik doe met de bij mij binnenkomende informatie. En ik doe dat op een heel speciale manier, en ik doe dat waarschijnlijk op een heel andere manier dan jij. Want wat het is met ons denken, het is meer een product van wat er met ons is gebeurd in het verleden dan wat er op dit moment met ons gebeurt. De meeste mensen begrijpen dat niet. En de meeste mensen denken dat andere mensen denken zoals zij zelf denken. En er zijn ook heel veel mensen die denken dat andere mensen zou moeten denken zoals zij denken. Of dat ze dezelfde waarden zouden moeten hebben, wat gewoon belachelijk is. Maar in ieder geval, mijn denken is het tweede onderdeel van mijn realiteit, die betekenis geeft aan de binnenkomende informatie. En ik wil je vertellen, in termen van therapie en herstel, de grootste veranderingen treden op door het veranderen van iemands denken. Herstel is een kwestie van het herordenen van ons denken. Daarom geef ik eerst heel veel les in dit onderwerp voordat ik met therapie begin bij iemand. Ik leer mensen eerst op een goede manier te denken.

Het derde onderdeel van onze realiteit is wat voor gevoelens ik heb. En emoties. Mijn emoties zijn direct verbonden met hoe ik denk. Wat ik denk is wat ik voel. Veel mensen begrijpen dit niet. Veel codependents denken dat andere mensen ervoor zorgen wat ze voelen. En dat is gewoon niet waar.

En het vierde onderdeel van mijn realiteit is wat ik doe en niet doe, mijn gedrag.
Bij negatieve controle op de eerste manier vertel ik jou hoe je eruit zou moeten zien, hoe je zou moeten denken, wat je zou moeten voelen, en wat je wel en niet zou moeten doen.
En ik ben ook in een staat van negatieve controle als ik iemand toesta mij te vertellen hoe ik eruit zou moeten zien, hoe ik zou moeten denken, wat ik zou moeten voelen, en wat ik wel en niet zou moeten doen.

Maar er zijn drie uitzonderingen daarop. Want er zijn drie situaties waarin iemand die mij iets vertelt over mij, of ik die iets over die ander zeg, oké is. Drie uitzonderingen. Nummer een is als je in een therapeutische relatie zit en je betaalt die persoon geld, dan betaal je die persoon in feite om jou te vertellen wat er niet goed is in jouw denken. En als je daarover in strijd gaat zit je in de problemen. Want wat je hier in de behandeling hebt gedaan is, je hebt meneer Mellody een heleboel geld betaald met de bedoeling je door hem en zijn staf te laten vertellen op welke punten jouw realiteit disfunctioneel is. Dat betekent niet dat je het er mee eens moet zijn, maar je moet er wel naar luisteren. Want daar betaal je geld voor. Je hoeft het niet allemaal aan te nemen, maar je moet er op z'n minst naar luisteren.

Het tweede, waar het geen negatieve controle is, is in de opvoeding. Een ouder is niet in een staat van negatieve controle als hij of zij het kind vertelt hoe het moet zijn als dit in het belang van het kind is. En het mag niet gebeuren op een manier dat het kind zijn zelf-gevoel verliest.

En de derde uitzondering is wanneer we mensen uitnodigen iets over onze realiteit te zeggen, zoals in het contact met onze sponsor, of gewoon met een vriend of vriendin. Als ik naar iemand toe ga en zeg 'hoe vind je dat ik er uitzie?' en die ander zegt dan dat ik er verschrikkelijk uitzie is het niet op z'n plaats om daar met die persoon over te gaan strijden. Ik hoor aan dat ik er verschrikkelijk uitzie en ik vraag hoe dat zit, en ik denk erover na of ik me daaraan wil aanpassen of niet. Er boos over worden is belachelijk en onvolwassen.
Dus negatieve controle is jou zeggen hoe jij moet zijn, of jou toestaan mij te zeggen hoe ik moet zijn, tenzij het om deze drie uitzonderingen gaat. Geloof me, hoe jij bent, of hoe mijn echtgenoot is, of hoe mijn volwassen kinderen zijn, dat is mijn zaak niet.

De tweede van de secundaire symptomen is problemen met wrevel, wrok, haat (resentment). Het gaat om het creëren van boosheid, eindeloos. Boosheid hoort verbonden te zijn met een situatie. Dit is wat er met mij gebeurt en hier ben ik boos om. En ik pak het aan, ik doe wat ik nodig heb om me weer prettig te kunnen voelen. Boosheid is feitelijk een 'on-plezier' omdat iemand mij onrecht doet. En wat ik daaraan kan doen is niet dat ik ervoor moet zorgen dat die persoon verandert, maar kijken wat ik zelf kan doen met mijzelf en mijn omgeving om mij weer goed te kunnen voelen. Als het bijvoorbeeld gaat om iemand die respectloos met mijn grenzen omgaat, dan ga ik niet in de strijd om te proberen hem te veranderen, maar ik blijf gewoon wat meer bij die persoon uit de buurt. Dus ik los het probleem zelf op. Ik heb het niet nodig dat hij verandert. Ik kan wel vragen of hij daarmee wil stoppen, maar als hij dat niet doet, wat hij doet is mijn zaak niet, en dan zorg ik gewoon dat ik uit zijn buurt blijf.

Wrok (resentment) is wanneer we een vorm van onrecht ervaren waarbij boosheid opkomt. In iedere situatie van onrecht die je wordt aangedaan heb je een zeker gevoel van verlies van eigenwaarde. En als dat gebeurt hebben we de behoefte om daar controle over te hebben. Wrok is een eindeloos gevoel van boosheid over iets wat in het verleden is gebeurd, met de bedoeling ons gevoel van eigenwaarde te herstellen. En die persoon te stoppen. Ik wil je vertellen: dat werkt niet. Een onderdeel van de aanpak van de wrok is proberen het proces van het obsessieve denken te doorbreken waardoor de boosheid steeds weer wordt opgeroepen en in stand gehouden.

De derde van de secundaire symptomen heeft te maken met problemen met spiritualiteit. Net als bij onze problemen met realiteit zijn onze problemen met spiritualiteit heel belangrijk, omdat het gaat om het ontwikkelen van een gevoel van spiritualiteit waardoor we verlichting kunnen ervaren in het ervaren van ons mens-zijn.
Ik definieer spiritualiteit als de toestand van in relatie zijn met een macht die groter is dan het zelf, en los van het zelf, die ons leiding geeft, en troost en innerlijke rust (sereniteit).

Hoe dat kan ontstaan in mij heeft te maken met mijn vermogen om intiem te zijn met anderen. En ik geloof dat intimiteit wordt gecreëerd door het delen van mijzelf met anderen en omgekeerd. Door mijn realiteit te delen met anderen, en te ontvangen dat anderen dat ook doen met mij, zonder te oordelen. En als ik dat doe en jij doet dat met mij, dan komen we heel dicht bij elkaar. En we voelen ons wederzijds gesteund door de ander. En in mijn leven is dat verder gegaan dan de ervaring met jou en mij, en heeft een groots gevoel van verbondenheid en het ervaren van een macht groter dan ikzelf doen ontstaan. En ik heb ook uitgevonden, althans in mijn persoonlijke ervaring, dat wanneer dat gebeurt, dan ben ik in een staat van van pijn vervulde vreugde, of een van vreugde vervulde pijn. Waardoor ik weet dat ik in de essentie zit van een spirituele ervaring. Dat is wat er gebeurt. En het gaat om verbonden zijn met anderen. Door te delen met anderen, als een perfect imperfect iemand, en als ik dat doe is er iemand anders die dat ontvangt (van mij), zonder te oordelen. Dan gebeurt het. En het is fantastisch. En het maakt een groot verschil in iemands leven. Het verschil tussen of ze kunnen genieten van het leven en hun leven ervaren als interessant en mooi en bijzonder, of zich ellendig voelen.

De vierde van de secundaire symptomen is het vermijden van de realiteit. Door middel van drie verschijnselen: verslavingen, lichamelijke ziekten en psychische ziekten. Dit is waar het ook om gaat bij herstel. Bij het herstelwerk gaat het namelijk om drie dingen: 1) de realiteit eerlijk onder ogen zien; de realiteit van wie ik ben, en de realiteit van wie jij bent. In mijn codependentie doe ik geen van beide. Ik leef in een waan over wie ik ben en over wie jij bent. Ik creëer fantasieën over wie jij bent en over wie ik ben en wat er gebeurt. Dus bij herstel gaat het voor een heel groot deel om het eerlijk leren zien van de realiteit. En 2) volwassen worden. En 3) en dat is waarom het zo ontzettend moeilijk is, het is een enorm rouwproces. Het gaat hierbij om wat we verloren hebben, en voor het grootste deel om wat we niet hebben gekregen. En ook om het verliezen van de fantasie die we hebben gecreëerd over wat we dachten te hebben. Beide.

Dus bij herstel gaat het om het eerlijk onder ogen zien van de realiteit, of eigenlijk volwassen worden, want je moet volwassen worden om de realiteit te kunnen zien. Het gaat om volwassen worden, rouwen en leren de realiteit eerlijk te zien.
En daarom is het zo dat als je deze vierde van de secundaire symptomen niet eerst aanpakt, en je gaat in therapie voor herstel van je codependentie, dan lukt dat niet. Want deze secundaire symptomen maken het onmogelijk de realiteit te zien. Als je een verslaving hebt kun je de realiteit niet eerlijk onder ogen zien.

Bijvoorbeeld als ik een klein iemand ben in een groot lichaam dan kan ik de realiteit niet zien, dan is alles grotesk. Ik ben grotesk en jij bent grotesk en ik weet niet wat ik daarmee aan moet. Dus wat ik dan doe is, ik ga een verslaving aan om er niet mee te hoeven dealen. En het maakt niet uit welke verslaving, iedere verslaving werkt. En ik definieer verslaving als: iedere manier die werkt voor jou als een manier die een onaangename onwelkome realiteit (en gevoelens) van je kan weghouden. En dan wordt die manier heel belangrijk, het wordt prioriteit in je leven. Het neemt tijd en aandacht weg van andere belangrijke dingen in je leven. Het creëert pijnlijke gevolgen die jij negeert. Dat is wat er gebeurt wanneer je een verslaving hebt. En wat je daarvoor gebruikt, het kunnen chemische stoffen zijn, het kunnen ook mensen zijn, zoals bij liefdeverslaving (relatieverslaving). Het kan sex zijn. Een sexverslaafde. Het kan ook eten zijn. Eetverslaving. Het kan ook werk zijn, en bezig zijn, je handen wassen, perfect proberen te zijn. Het kan ook godsdienst zijn. Gokken. Het kunnen heel veel dingen zijn. Iets wat we doen om de realiteit maar niet te hoeven zien.

Als we zo'n enorme behoefte aan controle hebben dat we die controle niet los kunnen laten, wat we dan doen is: we brengen de realiteit naar de oppervlakte in de vorm van een lichamelijke ziekte. Dit worden 'sematoforme stoornissen' genoemd in de DSM manual (handboek voor diagnose van psychische aandoeningen).

En het derde wat we doen is onszelf compleet verwijderen uit de realiteit en worden psychisch ziek. Als ik psychotisch ben en ik creëer een fantasie en ik geloof in die fantasie dan hoef ik vandaag niet te dealen met de realiteit. Deze vierde van de secundaire symptomen moeten eerst behandeld worden voordat de codependentie symptomen behandeld kunnen worden en aan het herstel van mensen te werken. Want herstel is een kwestie van de realiteit eerlijk leren zien. Oké? Dat is waarom er op allerlei manieren gekeken wordt of je een verslaving hebt op wat voor manier dan ook, wanneer je hier komt om je te laten behandelen. Want als je waangedachten en ontkenning, of op z'n minst bagatelliseren gebruikt ben je bijna onmogelijk te behandelen. Het is niet zozeer dat je hier iets aan moet doen, maar het is wel belangrijk dat je dit weet. Omdat je die verslaving en dat mechanisme van obsessieve dwangmatigheid gebruikt om de realiteit van je weg te houden die je voor je herstel van codependentie nou juist moet leren zien.

En het laatste secundaire symptoom, de vijfde, is problemen hebben met het hebben van intimiteit in ons leven. En dat is meestal degene die je ertoe brengt behandeling te willen. Omdat wat we doen als we deze aandoening hebben, omdat we zijn opgegroeid in een gezin waarin we niet op een goede manier begeleid werden door onze ouders, waar ons niet geleerd werd dat we er echt toe deden en dat we heel bijzonder en waardevol zijn, dan hebben we in onze volwassen relaties een te grote behoefte om belangrijk te zijn voor die andere persoon. En als we dan een relatie krijgen, weten we niet hoe we dat moeten doen, want we hebben nooit geleerd hoe je dat moet doen, en gaan we strijd maken en ons ellendig voelen. En als we dan al die ellende en strijd meenemen naar een therapeut en zeggen 'fiks dit', ik kan je verzekeren: dat kunnen ze niet, want je bent niet volwassen genoeg om te functioneren in een relatie, omdat je te codependent bent.

Anna
Site Admin
Berichten: 18372
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Het ontwikkelen van persoonlijke grenzen

#3 Bericht door Anna » zo feb 15, 2015 4:19 pm

Pia Mellody - Developing Personal Boundaries:
https://www.youtube.com/watch?v=7bk_SG2QD4E

Nederlandse vertaling van de gesproken tekst van deze video (54:41 minuten).
Deze tekst is ook als Word document te downloaden van mijn website http://www.norwoodgroep.nl bij 'Relevante zelf-therapie methoden.

HET ONTWIKKELEN VAN PERSOONLIJKE GRENZEN

Pia Mellody is een bekende, gerespecteerde en vooraanstaande autoriteit op het gebied van verslaving en relaties. Haar werk op het gebied van codependentie, grenzen en de gevolgen van kindertijd-trauma op onze emotionele ontwikkeling heeft een diepgaande invloed gehad op de behandeling van verslaafden en mensen die problemen hebben met het aangaan en onderhouden van relaties.
Ze is de schrijfster van verschillende boeken zoals:
'Facing Codependence'
'Facing Love Addiction'
en 'Breaking Free'.

Het werk van Pia als docent, schrijfster en trainer heeft aan therapeuten over de hele wereld concepten en technieken geboden die ervoor hebben gezorgd dat hun werk effectiever werd en meer samenhang kreeg. Patiënten vinden het makkelijker om het behandelplan dat hen wordt aangeboden te begrijpen en uit te voeren. Ze heeft veel mensen voorzien van een effectieve weg naar herstel en een prettig leven.

Hallo. Ik ben Pia Mellody. Ik ben hier vandaag om jullie te vertellen over grenzen en de rol die zij spelen in het proces naar herstel. De definitie in het woordenboek geeft aan dat een grens iets is wat begrenzingen of beperkingen stelt. Persoonlijke grenzen zijn net zoiets, maar de focus daarbij is dat het de interactie tussen mensen comfortabel maakt, zodat mensen intimiteit kunnen ervaren. Grenzen zorgen ervoor dat we assertief kunnen zijn zonder agressief te zijn. En dat we contact met andere mensen kunnen hebben zonder gekwetst te worden.

Grenzen is een systeem waarmee we ons fysiek, sexueel, geestelijk en emotioneel kunnen beschermen tegen de ongewenste opdringerigheid van andere mensen.

Het is ook een systeem dat er voor zorgt dat we ons kunnen beheersen, als we intiem contact met iemand hebben. Zodat we ons niet gedragen op een manier die kwetsend is voor de ander.
2:00

Persoonlijke grenzen
Een van de doelen van mensen leren hoe ze een persoonlijk grenzensysteem kunnen ontwikkelen is hen daarmee een manier verschaffen waarmee ze interactie kunnen hebben met andere mensen op een assertieve manier. En te vermijden dat ze zich passief of agressief gaan gedragen.

Een gevoel van eigenliefde
Een ander doel is het bevorderen van een gevoel van eigenliefde bij de persoon die de grenzen hanteert. Een beschermende grens hanteren is een daad van liefde. Op hetzelfde moment is het effect van het hanteren van een grens van zelfbeheersing een manier om respectvol te zijn met de persoon met wie men probeert persoonlijk (intiem) contact te hebben. Dit bevordert een gevoel van geliefd te zijn, of op zijn minst een gevoel van gerespecteerd te worden bij de persoon die luistert.

Ik geloof dat respectvol zijn naar een ander toe, met andere woorden zijn grenzensysteem niet schaden, de minimale vorm van liefde is. Liefde is er in gradaties, van respect tot heel warme achting.

Een beter gevoel over jezelf
Een derde doel is de persoon die spreekt een beter gevoel over zichzelf te laten hebben. Als men over zichzelf praat kan men zichzelf beter kennen. Als iemand luistert en zijn eigen waarheid vergelijkt met de waarheid van de ander, kan men zichzelf beter kennen. Met andere woorden, door te leren hoe je persoonlijke grenzen kunt hanteren kun je persoonlijk contact hebben (intiem zijn) met anderen op een respectvolle manier. En het bevordert ook een goed gevoel over jezelf en eigenliefde.

Wonden creëren angst
In de jaren dat ik traumawerk deed heb ik gezien dat de meeste mensen zich gewond voelen door ervaringen in het verleden. Wonden die we met ons meedragen als bagage bij een reis. Als gevolg van deze wonden, en door een gebrek aan zelfacceptatie, zijn we bang door anderen gekend te worden. We zijn bang niet aardig gevonden te worden, of niet voor vol aangezien te worden, of afgewezen of afgekeurd te worden. Het ergste van alles is dat we bang zijn dat anderen ons zien zoals wij onszelf maar al te vaak zien. Zij zullen dan weten dat de ergste dingen die wij over onszelf weten waar zijn. Als mensen mij zouden kennen zoals ik mijzelf ken, zouden zij mij ook niet leuk vinden.

Het ontwikkelen van grenzen
Het ontwikkelen van grenzen is het creëren van de bescherming die we nodig hebben om onze eigen innerlijke demonen onder ogen te kunnen zien. En ons eigen denken te kunnen corrigeren. En om dan te kunnen accepteren wie wij zijn, en te kunnen omgaan met hoe anderen zijn. We kunnen niet wachten met het ontwikkelen van eigenliefde totdat we het hanteren van grenzen in praktijk gaan brengen. Als we grenzen hanteren, brengen we eigenliefde in praktijk, wat er gaandeweg toe leidt dat we gaan geloven dat we het waard zijn om van te houden. Dit kan als we het in praktijk brengen van grenzen eerst op een mechanische manier doen. We kunnen pas de verschillende nuances van het hanteren van grenzen gaan begrijpen en hoe diepgaand spiritueel dit is als we er ervaring mee hebben.

De beschadigingen in ons demotiveren ons, of motiveren ons op een misleidende manier. Als we beschadigd zijn in onze kindertijd, en de beschadigingen zijn ons aangedaan door een belangrijke verzorger, dan is de boodschap dat we minderwaardig of beter zijn dan anderen, of allebei, diep in onze psyche verankerd. Een kind dat niet met respect behandeld is of dat beschaamd is denkt dat het minder waard is dan anderen. Een kind dat op een misleidende manier aangemoedigd is, denkt dat hij beter is dan anderen. Deze misleidende ideeën en leugens worden door het ontwikkelen en in praktijk brengen van grenzen ontkracht en gecorrigeerd. Zo'n innerlijke houding als deze (je minder waard of beter voelen dan anderen) kunnen we niet zomaar veranderen door een besluit. Soms moeten we eerst ons gedrag veranderen, en als we dat doen zal gaandeweg ook die innerlijke houding, wat we over onszelf denken en voelen, veranderen.

Het praktiseren van grenzen, zoals het gebruik van affirmaties, kan innerlijke veranderingen teweegbrengen die de ontwikkeling van eigenliefde en eigenwaarde bevorderen.

Intimiteit zonder grenzen geeft chaos
Ook belangrijk hierbij te noemen is dat als iemand intiem probeert te zijn met een ander zonder daarbij grenzen te hanteren, het resultaat daarvan chaotisch zal zijn, door onderbrekingen, geschreeuw, schelden, manipulaties, liegen enz.

Een muur blokkeert intimiteit
Het gebruik van een muur blokkeert intimiteit en het kunnen hebben van een relatie. Dat is doen alsof je intiem bent, terwijl er geen echtheid en kwetsbaarheid is. Persoonlijke grenzen maken het mogelijk kwetsbaar en intiem te zijn op een veilige manier.

Nu wil ik het hebben over hoe je grenzen ontwikkelt en in praktijk brengt.
Om te beginnen zijn er drie verschillende grenzen te ontwikkelen.
Externe fysieke grenzen, externe sexuele grenzen en interne grenzen.

Externe fysieke grenzen beschermen en beheersen het lichaam tijdens fysieke intimiteit, wat inhoudt lichaamscontact zonder sexuele intenties.

Externe fysieke grenzen worden gebruikt bij fysieke intimiteit, wanneer er lichaamscontact is waarbij het niet de bedoeling is de ander sexueel te prikkelen. Het kan wel zijn dat er sexuele gevoelens optreden en in dat geval moet men overschakelen naar de externe sexuele grenzen.
Fysieke grenzen bepalen de fysieke afstand en aanraking en kunnen ook betrekking hebben op persoonlijk bezit.

Externe sexuele grenzen beschermen en beheersen het lichaam tijdens sexuele intimiteit, wat inhoudt lichaamscontact met sexuele intenties.

Externe sexuele grenzen worden gebruikt bij sexuele intimiteit, als er lichaamscontact is met de bedoeling de ander sexueel te prikkelen, of zelf sexueel geprikkeld te worden.
Deze grens bepaalt het wie, wanneer, waar en hoe van het sexuele contact.

Interne grenzen beschermen en beheersen gedachten en emoties tijdens geestelijke en emotionele intimiteit

Interne grenzen worden gebruikt in een situatie van geestelijke en emotionele intimiteit. Dit is wanneer iemand aan het praten is of emoties deelt, of wanneer men aan het luisteren is naar iemand die aan het praten is of emoties deelt.

Bescherming / Beheersing

Ik wil eerst de externe grenzen behandelen. En ik zal beginnen met de fysieke externe grenzen. Nogmaals, deze grenzen worden gebruikt bij fysieke intimiteit. Fysieke intimiteit is lichaamscontact van niet sexuele aard: niet sexuele knuffels, zoenen, klopjes op de rug, handen geven enz. Deze grenzen hebben ook betrekking op het aanraken van persoonlijke bezittingen, zoals iemands aktetas, handtas, huis, post enz.
Deze grenzen worden ook gebruikt bij het kijken naar of luisteren naar persoonlijke aangelegenheden, zoals naar de wc gaan, andere kleren aandoen, douchen en telefoneren.

De fysieke grenzen zijn in werking om het 'zelf' te beschermen, als de volgende stelling in praktijk wordt gebracht:

"Ik heb het recht te bepalen hoe dichtbij je bij mij mag staan, of je mij of mijn persoonlijke bezittingen mag aanraken, of mij observeren."

Dit statement hierboven, omgezet in actie, is het beschermende deel van onze grenzen.

Het betekent dat jij als persoon het recht hebt om te bepalen hoeveel ruimte je om je heen wilt, en anderen te vragen een stap achteruit te doen als je je ongemakkelijk voelt. Het geeft je ook het recht om om privacy te vragen. En het geeft je het recht om aanraking te weigeren. Of om aan een ander te vragen je niet meer te omhelzen of aan te raken. Vooral wanneer je je niet prettig voelt bij die aanraking.

Het geeft je het recht te verwachten dat anderen je post niet lezen, in je tas zitten, of naar je telefoongesprekken luisteren zonder jouw toestemming. Voorbeelden van wat je tegen anderen kunt zeggen om je externe grenzen te beschermen zijn:

'Ik wil niet…..'
'Je moet aan me vragen of ik het wil doen, niet zeggen dat ik het moet doen!' ('I need to be asked, not told!')
'Dit gedrag is onacceptabel!'
'Doe dat niet nog eens!'
'Ik zal niet tolereren dat je….
'Ik vind het heel ongemakkelijk als je ….'
'NEE!'

Anderen hebben het recht om ditzelfde met jou te doen.

De tweede stelling met betrekking tot externe fysieke grenzen, 'anderen hebben het recht om ditzelfde met jou te doen', betekent dat je moet vermijden te dicht bij een ander te komen. Anderen aan te raken zonder toestemming van die persoon. Een ander te observeren zonder toestemming van die persoon. En in de persoonlijke eigendommen van anderen te komen.

Vermijd:
te dicht bij anderen te komen
aanraken zonder toestemming van die persoon
observeren zonder toestemming van die persoon
in de persoonlijke eigendommen van anderen te komen


Het gaat hier om respect voor de gevoelens van de persoon met betrekking tot zijn/haar fysieke persoonlijkheid en zijn/haar eigendommen. Het gaat hier duidelijk om het beheersen van jezelf in het belang van de ander. Een voorbeeld hiervan is als je naar iemand toegaat die in een stoel zit dat je het opmerkt dat hij van je weg buigt, zodat je een stap achteruit kunt doen weg van hem, totdat hij rechtop zit. Of dat je stopt met iemand te omhelzen als die persoon jou loslaat tijdens een omhelzing. Of stoppen met afluisteren, of in de post of tas van een ander kijken.

Externe sexuele grenzen
Zoals ik eerder al zei, de tweede externe grenzen zijn de sexuele grenzen. Deze zijn er om de sexuele intimiteit te regelen.

De stelling die men in praktijk brengt en die deze beschermende grens bekrachtigt is:
[The boundary statement that one put into action and establishes this protective boundary is:]

"Ik heb het recht te bepalen met wie, wanneer, waar en hoe ik sexueel wil zijn."

11:05
Dit houdt in dat wanneer iemand je vraagt sexueel met hem te zijn, je ten eerste het recht hebt 'nee dank je' te zeggen. En als je aangeeft sexueel te willen zijn, dan heb je het recht met die ander te bespreken wanneer, waar en hoe je dit wilt laten gebeuren. Je hebt ook het recht om het sexuele gebeuren op ieder moment te stoppen. Het doel van deze grenzen is je sexueel te beschermen, maar ook om meer bevrediging te ervaren in het sexuele contact. Als je dit in praktijk brengt is dat werkelijk een daad van liefde voor jezelf. En van achting en respect voor jezelf. En het is vooral het uiten van je realiteit.

Hoe dit concreet zou kunnen klinken is:
Als iemand die je nog niet zo goed kent, van een gewone fysieke kus overgaat naar een sexuele kus, dat je dan zegt 'zover ben ik nog niet', terwijl je hem zachtjes van je af duwt. Een ander voorbeeld is tegen je partner zeggen dat je eerst de kinderen naar bed wilt brengen voordat je contact van sexuele aard wilt. Of dat je je ongemakkelijk voelt bij sexueel gedrag buiten, omdat je bang bent dat de buren zullen zien wat je doet.

12:17
Het beheersgedeelte van de sexuele grenzen ligt verankerd in de zin:

"En hetzelfde geldt voor jou."
["And the same is true for you"]

Dit betekent dat je weet dat een ander het recht heeft nee te zeggen tegen jou, als jij degene bent die de sexuele toenadering doet. Zelfs al lijkt het erop dat hij jou daartoe heeft uitgenodigd.

Het betekent ook dat je de verantwoordelijkheid hebt te luisteren naar, en op een respectvolle manier te overleggen over de wensen van die ander met betrekking tot het wanneer, waar en hoe ervan. Met andere woorden, je neemt de afwijzing van die ander niet persoonlijk, maar je begrijpt dat die persoon bezig is goed voor zichzelf te zorgen. Voor die ander heet het 'goede zelfzorg'. Het gebruik van deze kant van de grenzen weerhoudt je ervan iets te doen wat voor die ander niet prettig is.

Er verschijnt nu op het bord een opsomming van ongewenste gedragingen ten aanzien van onze externe grenzen.

1. Te dichtbij staan
2. Ongepaste aanraking
3. Binnendringen van iemands persoonlijke ruimte
4. Luisteren naar privé gesprekken
5. Anderen blootstellen aan ziekte
6. Het schenden van privacy zoals iemands post lezen of afluisteren
7. Expres onaangename geuren verspreiden
8. Roken in ruimtes waar niet gerookt mag worden

Schendingen van externe sexuele grenzen zijn:

1. Opdringerige sexuele activiteit
2. Onveilige sexuele praktijken verlangen
3. Openlijke publiekelijke sexualiteit
4. Sexueel aanstaren of het uiten van lustgevoelens zonder toestemming van de ander
5. Sexuele grappen of toespelingen, tenzij daarover overeenstemming is
6. Pornografie achterlaten op publieke plaatsen of op plaatsen waar men het niet verwacht of waar het niet gewenst is
7. Ongepaste sexuele opmerkingen over iemands verschijning of lichaam


Deze punten moeten onderdeel worden van hoe je jezelf gedraagt wanneer je de twee soorten beheersingsgrenzen hanteert van de externe grenzen, te weten de externe fysieke grenzen en de externe sexuele grenzen. Ik wil je aanraden ze te onthouden, en, als onderdeel van je oefening van beheersing: doe nooit een van deze hierboven genoemde dingen.
14:29

Interne grenzen

Nu wil ik het hebben over de interne grenzen. Deze worden gebruikt als je met iemand praat. Waarbij de focus op duidelijk zijn ligt. En met respectvolle beheersing. En met de intentie te delen om gekend te worden. Niet om te manipuleren en controle over die ander te krijgen, zodat je je zin kunt krijgen. Deze grenzen worden ook gebruikt als je met iemand aan het praten bent, om uit te vinden wat die ander denkt, voelt en wil. Dat moet gedaan worden op een respectvolle manier. Dus niet door te interrumperen, je hoofd te schudden, te zuchten, te kreunen, of dat soort dingen. Met andere woorden, de interne praat-grenzen zijn het beheersingsdeel van de interne grenzen, en wanneer ze in praktijk worden gebracht weerhouden ze je ervan je ongepast of kwetsend te gedragen in je manier van praten en emoties delen met de ander.

De interne luister-grenzen zijn het zelfbeschermende deel van de interne grenzen. Ze beschermen je tegen, en staan je toe kwetsbaar te zijn tegenover de gedachten en emoties die door de ander worden geuit. Deze grenzen worden gebruikt bij geestelijke en emotionele intimiteit.
15:43

Interne praat-grenzen

Als je al deze aanwijzingen volgt creëer je deze praat-grenzen. Dus wat je doet is:

1. Neem de fysieke afstand die je nodig hebt om je comfortabel te kunnen voelen als je met iemand praat. Als die ander te dichtbij staat is het moeilijk om je goed te verwoorden. En je wilt ook niet hard hoeven praten omdat hij te ver weg staat. Of het gevoel hebben dat je niet gehoord wordt.

2. Het volgende punt is dat je jezelf eraan moet herinneren de ander niet de schuld te geven van wat je denkt, voelt of hebt gedaan. Met andere woorden, zeg geen dingen als 'je geeft met het gevoel dat...'.

3. Bedenk steeds dat je je gevoelens en gedachten met de ander deelt om gekend te worden. Niet om te manipuleren of controle te krijgen over die ander, met de bedoeling dat die ander het met jou eens wordt, of gaat doen of zeggen wat jij wilt. Manipuleren en controle willen hebben over de ander is een overschrijding van grenzen.

4. Deel je realiteit door eerst met de ander te delen op welke manier je gevoelens werden opgewekt. Dat wil zeggen, 'wat ik je hoor zeggen is...', of 'wat ik je zag doen...', of 'wat ik rook was...', of 'wat ik proefde was...', of 'wat ik op mijn huid voelde was...'. Dit wordt de 'sensory data' (zintuiglijke informatie) genoemd. Dit gaat over wat je zelf doet als je zintuiglijk geprikkeld wordt. De woorden, zinnen, adjectieven, termen enz. die je zegt moeten de ander niet beschamen of vernederen. En natuurlijk wordt ervan uitgegaan dat je niet liegt.
17:15

5. Verwoord wat je vond, dacht, voelde of erbij invulde over wat je hebt genoemd bij punt 4.
Je moet hierbij beseffen dat wat je denkt bij de zintuiglijke prikkeling die je ervaart voortkomt uit wat je in het verleden hebt ervaren, en dat dat je emoties creëert.
Je zou dan bijvoorbeeld zeggen: 'wat ik daarbij dacht was', 'wat ik daarbij voelde was', 'wat ik daarover denk is' of 'of wat ik daar zelf bij heb ingevuld is'.
Je zegt niet: 'het maakte dat ik dit of dat dacht', omdat de woorden 'het (jij) maakte dat' een vorm van schuld geven is.

6. Benoem de emoties die je had als gevolg van wat je dacht of voelde.
Je zou dan bijvoorbeeld zeggen: 'wat ik voelde was', of 'wat ik voelde door wat ik dacht of voelde was'.

18:30
Er zijn 8 emoties waar je uit kunt kiezen:
Schaamte, schuldgevoel, passie, liefde, boosheid, angst, vreugde, pijn.


7. En vervolgens kun je, als dat gepast is, benoemen wat je gedaan hebt met wat je hebt gedacht of voelde.
En ook hierbij geldt: je zegt niet 'jij hebt ervoor gezorgd dat ik dit of dat deed'. Omdat de woorden 'jij hebt ervoor gezorgd dat' een vorm van schuld geven is.

8. Je kunt ook benoemen hoe je zou willen dat iets anders was.

9. Als het over het overschrijden van je grenzen gaat, zou het gepast zijn tegen die persoon te zeggen dat hij dat niet meer moet doen.

10. Als het gaat om een probleem dat besproken moet worden, dan kun je het probleem benoemen en de ander uitnodigen om erover te praten om uit te vinden wat er precies aan de hand is en samen naar een oplossing te zoeken.

11. Bedenk dat wanneer je met iemand praat die nogal defensief is, dat het makkelijker voor die persoon is om te horen wat je tegen hem wilt zeggen als je alleen in de ik-vorm en over jezelf praat. Je eigen gevoelens en gedachten die het gevolg zijn van je eigen gevoelens en gedachten.
[11. Note with someone who is quite defensive as a listener, it is easier for them to hear what you are saying if you use the terms "what I made myself think about that is" or "what I made myself think about that is."]


1. Neem de fysieke afstand die je nodig hebt om je comfortabel te kunnen voelen als je met iemand praat.
2. Denk eraan de ander niet de schuld te geven van wat je denkt, voelt of hebt gedaan.
3. Bedenk steeds dat je je realiteit deelt om gekend te worden. Niet om te manipuleren of controle te krijgen over die ander, met de bedoeling dat die ander het met jou eens wordt, of gaat doen of zeggen wat jij wilt.
4. Deel je realiteit door eerst te delen hoe je gevoelens werden opgewekt.
5. Verwoord wat je vond, dacht, voelde of erbij verzon over wat je hebt genoemd bij punt 4.
6. Benoem de emoties die je had als gevolg van wat je dacht of voelde.
7. En vervolgens kun je, als dat gepast is, benoemen wat je gedaan hebt met wat je hebt gedacht of voelde.
8. Je kunt ook benoemen hoe je zou willen dat iets anders was.
9. Als het over het overschrijden van je grenzen gaat, zou het gepast zijn tegen die persoon te zeggen dat hij dat niet meer moet doen.
10. Als het gaat om een probleem dat besproken moet worden, dan kun je het probleem benoemen en de ander uitnodigen om erover te praten om uit te vinden wat er precies aan de hand is en samen naar een oplossing te zoeken.
11. Bedenk dat wanneer je met iemand praat die nogal defensief is, dat het makkelijker voor die persoon is om te horen wat je tegen hem wilt zeggen als je alleen in de ik-vorm en over jezelf praat.


19:46
Interne luister-grenzen

Ik wil het nu hebben over de interne luister-grenzen. Deze grenzen beschermen je als je naar iemand anders aan het luisteren bent. En het stelt je ook in staat een actieve luisteraar te zijn. Het weerhoudt je ervan in een muur van praten in je hoofd terecht te komen, bijv. als je in je hoofd steeds 'ja, maar...' zegt terwijl die ander aan het praten is. Deze grenzen werken als een soort filter. De filter is in werking als je bij jezelf selecteert wat voor jou waar en niet waar is, en wat twijfelachtig is van de dingen die de ander zegt.
20:18
Je neemt in wat volgens jou waar is en je houdt buiten je, of distantieert je van, of houdt afstand van, wat volgens jou niet waar is. In de tweede plaats merk je op wat twijfelachtig is, zodat jij als hij klaar is met praten, kunt zeggen dat je dit of dat verwarrend vindt. En vragen of hij daar wat meer informatie over kan geven.

Met betrekking tot deze grenzen wil ik het hebben over hoe je jezelf kunt beschermen tegen de emoties van de ander. En hoe je je eigen emoties kunt beheersen.

Eerst over het beschermen van jezelf. Iedereen straalt zijn emoties uit. Als je erop let kun je de emoties van de ander naar je toe voelen komen. Als je dat niet voelt kun je leren de emoties op te merken voordat ze je psyche of je lichaam binnenkomen. Omdat je de emoties van de ander meestal wel binnen wilt laten om empathisch te kunnen zijn. Maar je hoeft maar een klein beetje binnen te laten om te kunnen invoelen wat de ander voelt en empathisch te kunnen zijn. Als je te veel binnenlaat word je zelf overweldigd. Als dat is gebeurd haal dan diep adem en focus daarbij op de plek in je lichaam waar je de emoties voelt, en adem dan het teveel uit met je uitademing.

Je neemt met name te veel emoties in als die ander zijn emoties ontkent, zich ervan distantieert (er geen verantwoordelijkheid voor neemt), of ze op een onverantwoordelijke manier uit. Zoals boosheid door middel van schreeuwen.
21:45

Nu volgt op het scherm een opsomming van wat je van binnen moet doen om te zorgen dat je niet teveel van de emoties van de ander binnenlaat.
[Now you will see on the screen a list of what it is like internally when you take in too much of another person's emotions. ??]

Het eerste wat je moet doen is: bepaal de afstand om op een comfortabele manier te kunnen luisteren. Als je te dicht bij die ander staat ben je niet in staat om je filter te gebruiken. Je hebt wat afstand nodig om dingen buiten je te kunnen laten. Je lichaam vertelt je wanneer je te dichtbij staat. Als je zit zul je voelen dat je naar achteren wilt leunen of schuiven. En als je staat zul je de neiging hebben naar achteren te stappen.

Het volgende is dat je jezelf eraan moet herinneren jezelf niet de schuld te geven van, of verantwoordelijkheid te nemen voor wat die ander denkt of dacht, wat hij daarbij voelde en wat hij daarmee heeft gedaan. Als hij echter aangeeft dat je over zijn grenzen bent gegaan, dan moet je, als hij is uitgepraat, dat erkennen, je excuses aanbieden en zeggen dat je het niet meer zult doen. Dit noemen we verantwoordelijkheid nemen voor ons gedrag.
22:50

Bedenk steeds dat je naar die ander luistert om uit te vinden wie die ander is. Dat wil zeggen, wat hij heeft meegemaakt, wat hij daarvan vond, wat hij daarbij voelde, en wat hij daarmee heeft gedaan (dit gaat over hemzelf). De fout die veel mensen hierbij maken is dat ze een houding hebben van zich willen verdedigen, in plaats van te blijven luisteren naar wat die ander over zichzelf vertelt en de dingen die je hoort binnen jezelf te sorteren.
23:16

Zorg ervoor dat je jezelf beschermt door het selecteren van de zintuiglijke input die tot je komt en wat hij over die dingen dacht, en voor jezelf te beslissen wat waar en niet waar is, en wat twijfelachtig is.
Daarna laat je binnen wat waar is voor jou en je voelt de emoties die je daarbij hebt.

Als wat je hoort voor jou niet waar is, dan hou je dit buiten je psyche en je hebt er geen gevoelens over.

Je moet jezelf er actief aan herinneren dat die ander kostbaar is en dat hij het recht heeft anders te zijn en te denken dan jij. Het is een daad van respect om de ander anders te laten zijn dan jij.
24:05

Dit is wanneer we kijken naar het punt van perceptie. We hebben onze persoonlijke perceptie, en we moeten nederig zijn en naar een ander luisteren met nederigheid, in plaats van met het aanmatigende idee dat jij degene bent die (altijd) gelijk heeft. Of met het geringschattende idee van jezelf dat jij degene bent die (altijd) ongelijk heeft. We kunnen niet verwachten dat we de realiteit van de ander altijd volledig kunnen begrijpen. We moeten leren accepteren dat we allemaal reageren op de informatie die tot ons komt op een manier die door ons verleden wordt gedicteerd. We interpreteren alle inkomende informatie en vormen onze realiteit eromheen. Alleen God weet wat De Waarheid is. Onze realiteit is zo beïnvloed door traumatische ervaringen van ons verleden.
24:49

Als wat er aan zintuiglijke input of gedachten van de ander tot je komt twijfelachtig is, hou de informatie dan buiten je (lichaam en psyche). Als de ander klaar is met praten deel dan met die persoon wat verwarrend voor jou is en vraag om meer informatie, zodat je voor jezelf kunt uitzoeken wat wel of niet waar is voor jou. Als er dingen bij zitten die waar zijn voor jou, neem ze dan in en heb er emoties bij. Als het twijfelachtig blijft, of onwaar wordt voor jou, hou het dan buiten je en heb er geen gevoelens over.
Vraag om de extra informatie zonder te klagen, verwijten te maken, of uit te leggen waarom je die extra informatie wilt.
25:30

Als het nodig is te onderhandelen om een oplossing te vinden voor een probleem, denk dan aan de volgende dingen:

In het algemeen is het goed om, als die ander klaar is met praten, verbinding te maken met die ander door eerst met die ander te delen waarin je het met hem eens bent. Bijvoorbeeld: 'Ik heb dezelfde gedachten als jij over Jeff. Ik vind ook dat hij zich soms nogal onvolwassen gedraagt'. Deel daarna wat voor jou twijfelachtig is, en werk dat samen uit. Wat volgens jou niet waar is kun je het beste pas op het laatst delen, om diplomatiek te zijn in de relatie. En vaak is het tactisch gezien beter om niet te zeggen wat volgens jou niet waar is. Bijvoorbeeld wanneer die ander erg upset is, of heel moe, of veel pijn heeft of iets dergelijks.

Met betrekking tot het beheersen van je eigen emoties wil ik zeggen dat het belangrijk is ze niet over een ander uit te storten. Bijvoorbeeld door te schreeuwen, te vloeken, hysterisch te huilen, je paranoïde te gedragen, je schuldig te voelen over alles, of van schaamte vervuld te zijn.

Als je je gevoelens wegstopt, ontkent, bijvoorbeeld doet alsof je geen angst hebt of geen schaamte, dan straal je je emoties uit als een soort ziektekiemen; dat is schadelijk voor anderen. Dus gezonde beheersing van je emoties houdt in dat je je emoties erkent, in elk geval voor jezelf. En dat je ze uit en ventileert op een beheerste manier.
27:00

Bepaal de afstand om op een comfortabele manier te kunnen luisteren.
Geef jezelf niet de schuld.
Bedenk steeds dat je naar die ander luistert om uit te vinden wie die ander is.
Bescherm jezelf door het selecteren van de zintuiglijke input die tot je komt en voor jezelf te beslissen wat waar en niet waar of twijfelachtig is.
Je laat binnen wat waar is voor jou en je voelt de emoties die je daarbij hebt.
Wat voor jou niet waar is hou je buiten je psyche en je hebt er geen gevoelens over.
Herinner jezelf eraan dat de ander kostbaar is en dat hij het recht heeft anders te zijn en te denken dan jij.
Als het nodig is te onderhandelen voor het oplossen van een probleem, maak dan intieme verbinding door eerst met die ander te delen waarin je het met hem eens bent.



Interne grenzen-overschrijdingen

Overschrijdingen van interne grenzen zijn:

Met woorden of daden suggereren dat de ander waardeloos is, bijvoorbeeld door tegen hem te schreeuwen, te vloeken, kleineren, in woede uitbarsten, vernederen, de realiteit van de ander omlaag halen, interrumperen, neerbuigend/betuttelend doen, sarcastisch doen, hem belachelijk maken enz.

Liegen.

Zonder redenen afspraken/beloftes verbreken.

Proberen controle te krijgen over de ander of de ander manipuleren. 27:38
Er is sprake van manipulatie als je iets doet of zegt en dan het woord 'zodat' gebruikt. Het sleutelwoord is dus 'zodat'.

Interrumperen.

Sarcastisch doen.

Het schenden van het vertrouwen.

Verwijten, de schuld geven, en veroordelen.


Met woorden of daden suggereren dat de ander waardeloos is.
Liegen.
Zonder redenen afspraken/beloftes verbreken.
Proberen controle te krijgen over de ander of de ander manipuleren.
Interrumperen.
Sarcastisch doen.
Het schenden van het vertrouwen.
Verwijten, de schuld geven, en veroordelen.

27:79

Het vervolg volgt.

Anna
Site Admin
Berichten: 18372
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Re: Pia Mellody YouTube video's vertaalde tekst

#4 Bericht door Anna » do mar 05, 2015 6:17 pm

Vervolg.

Ik wil nu de ongezonde kanten [toxic conditions] van grenzen bespreken. En ik wil dat je daarbij vooral let op de begrippen 'bescherming' en 'beheersing'.

In het algemeen kunnen we stellen dat het schadelijk (toxic) voor je is als je geen grenzen hebt. Of als je een muur hebt als grenzen. Als je geen grenzen hebt kun je jezelf niet beschermen maar je kunt er ook niet voor zorgen dat je niet over de grenzen van een ander gaat. En als je een muur als grenzen hebt maak je jezelf onbereikbaar voor relaties.

Ik wil je nu een beschrijving geven van hoe dat er concreet uit zou zien voor de drie verschillende grenzensoorten. Te beginnen met de externe fysieke grenzen. Als het beschermende deel daarvan er niet zou zijn zou je niet in staat zijn tegen iemand te zeggen dat je niet wilt omhelzen of dat je niet wilt dat hij luistert naar jouw telefoongesprek met iemand anders. En wat het beheersgedeelte betreft, je zou jezelf er niet van weerhouden de ander aan te raken als die persoon nee zei. Als je een muur hebt als beschermende grens laat je mensen je niet aanraken of aan je persoonlijke bezittingen zitten. Als het beheersgedeelte van deze grens een muur is, neem je nooit het initiatief om iemand aan te raken, en je houdt mensen op grote afstand.

In het geval van je externe sexuele grenzen, als het beschermende deel daarvan er niet zou zijn zou je niet in staat zijn nee tegen iemand te zeggen als hij je op een sexuele manier benadert. Laat staan het bespreken van het wanneer, waar en hoe.
Als het beheersgedeelte van deze grens er niet zou zijn, zou je mensen aanraken op een sexuele manier, zonder hun toestemming, jezelf blootgeven enz.
Als de beschermende grens een muur was, zou je nee zeggen tegen iedere sexuele toenadering.
Als het beheersgedeelte van deze grens een muur is, neem je nooit het initiatief om een ander sexueel te benaderen.

Met je interne luister-grens, wat een beschermende grens is, als je die niet had, zou je alles wat de ander zegt binnenlaten als waarheid, zonder daarin onderscheid te maken. Als je een muur had als grens, zou je nooit luisteren en alles wat je hoort blokkeren.

Als je geen interne praat-grens had, wat een beheersgrens is, zou je anderen interrumperen, eindeloos praten, je stem verheffen, schreeuwen, liegen enz.
Als het een muur was, zou je bijna helemaal niet praten. Of nooit iets zeggen wat belangrijk voor je is.

Het vervolg volgt.

Anna
Site Admin
Berichten: 18372
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Re: Pia Mellody YouTube video's vertaalde tekst

#5 Bericht door Anna » vr mar 06, 2015 5:27 pm

Vervolg.

https://www.youtube.com/watch?v=7bk_SG2QD4E
30:25
GRENZEN ALS SPIRITUELE BEOEFENING
Hier volgt dezelfde inleiding als in het begin van deze video (zie bovenaan). Die heb ik hier weggelaten.

31:34
Hallo, ik ben Pia Mellody, en ik wil mijn lezing hier voortzetten over grenzen. Eerst wil ik het nog even hebben over de aard van persoonlijke grenzen. In essentie kunnen we ze combineren binnen een systeem dat ons beschermt als iemand intiem contact met ons wil, zodat we ons niet in die ander verliezen, of vergeten wie we zijn, of ons te veel aan die ander aanpassen. En wat het punt van bescherming betreft helpen grenzen ons ook anderen er op aan te spreken als zij zich beledigend of aanvallend naar ons toe gedragen.
Grenzen helpen ons ook ons te beheersen, zodat we ons respectvol en niet beledigend of aanvallend gedragen in het intieme contact met anderen.
Een kenmerk van een goed werkend grenzensysteem is dat ze ons toestaan kwetsbaar en intiem te zijn, maar niet te kwetsbaar, of te weinig kwetsbaar. Met andere woorden, grenzen maken het ons mogelijk intiem te zijn met anderen maar daarbij niet te kwetsbaar te zijn, of kwetsbaar te zijn maar niet zo zeer dat we ons laten misbruiken of mishandelen.
32:32

Grenzen helpen ons de ander te confronteren
Door grenzen kunnen we ons beheersen
Met grenzen beperken we onze kwetsbaarheid


In deze lezing wil ik laten zien dat het praktiseren van grenzen het beoefenen van spiritualiteit is. Om dat uit te leggen wil ik eerst de aard van spiritualiteit bespreken. Om te beginnen wil ik vertellen wat spiritueel zijn volgens mij is.

Spiritueel zijn is in bewust contact of relatie zijn met een macht groter dan jijzelf en die jou in dat moment van contact voorziet van:
Leiding of sturing
Troost of verlichting
Innerlijke vrede of rust
Gratie of heling
Liefde of een warm gevoel van achting voor jezelf en anderen
En niet-destructieve creativiteit

Diepgaande verbinding

Met andere woorden, het is een toestand van zijn. Een toestand van in relatie zijn tot. Of een toestand van in diepe verbinding zijn met de kracht [power] van het universum. Op zo'n moment van verbinding ervaar ik zelf verschillende versies van twee krachtige emoties: vreugde en pijn. Wat onder andere bekend is 'als tranen van vreugde' [It is known as 'tears of joy']. Ik denk dat de pijn te maken heeft met verdriet, of met de pijn van verlies. En dat die pijn van verlies te maken heeft met hoe lang ik afgesloten ben geweest van die verbintenis. En ik denk dat het gevoel van vreugde te maken heeft met de dankbaarheid die ik voel als ik me verbonden voel. Ik denk dat het in dit kader belangrijk is te benadrukken dat wij als mensen hulp en sturing krijgen in de praktijk van ons leven.
34:15
Als ik spiritueel ben voel ik me in balans, ik gedraag me evenwichtig en ik voel me gecenterd en bekrachtigd. Ik voel me ook vol liefde en creativiteit. En ik heb er ook heling in ervaren van karaktergebreken waar ik mee geworsteld heb.

Maar voordat ik hiermee verder ga denk ik dat ik het eerst moet hebben over wat ik bedoel met de woorden 'een macht groter dan het zelf'. Ik wil de essentie daarvan beschrijven.

Als je in de natuur bent, in de woestijn, in het bos, of aan zee, en je stil bent en de pracht en onmetelijkheid van alles om je heen in je opneemt, dan komt er een moment waarop je je één begint te voelen met je omgeving. En als dat langer voortduurt begin je je één en in vrede te voelen met alles wat je ziet. En je begint vreugde te voelen van binnen. Soms krijg je tranen in je ogen en voel je een combinatie van vreugde en pijn. Ik geloof dat je op dat soort momenten in verbinding bent met die kracht groter dan het zelf. Je bevindt je in relatie tot iets wat absoluut groter is dan jij. En je voelt je deel van die energie. Je voelt je ermee verbonden.
Ik denk dat de meeste mensen dit soort ervaringen wel hebben, maar zich misschien niet realiseren waar ze dan mee in contact zijn.
35:47
Verder denk ik dat dit misschien de simpelste manier is om spiritueel te zijn. En het laat zien hoe fundamenteel de natuur is voor ons welzijn. Ik denk dat de meeste mensen spiritueler zijn dan ze zich realiseren. Omdat ze zich bezig houden met spirituele beoefening zonder het te weten.
36:06

Spirituele beoefening
Spirituele beoefening is iets wat je doet waardoor je je openstelt voor de aanwezigheid van die energie. Die energie omgeeft ons en ik denk dat hij ook in ons is. Altijd. Het is niet moeilijk om je hier onbewust aan over te geven, maar iedere keer dat je meer in leugens leeft dan in waarheid stap je van dit spirituele pad af. Of wanneer je er voor kiest respectloos te zijn naar jezelf en anderen. En ook wanneer je andere mensen of middelen of bepaalde ervaringen tot je hogere macht maakt. Omdat je deze dingen zo automatisch doet vraagt het heel veel mindfulness (bewuste aandacht) om ze niet te doen.
36:48

Spirituele beoefening is iedere activiteit die ervoor zorgt dat we in het bewustzijn komen van het in relatie zijn met die universele energie, en waardoor we de geschenken daarvan kunnen ontvangen.

Je ziet nu op het scherm zeven soorten spirituele beoefening:

Bidden
Meditatie
Contemplatie
Beweging
Geluid
Natuur
Persoonlijke grenzen


Nogmaals, spirituele beoefening is iedere activiteit die ervoor zorgt dat we in het bewustzijn komen van het in relatie zijn met die universele energie, en waardoor we de geschenken daarvan kunnen ontvangen. En die geschenken waar ik het dan over heb zijn - waar ik het eerder al over had - leiding, troost, gratie enz.

Dus als je je persoonlijke grenzen gebruikt in het intieme contact met een ander dan breng je deze geschenken ook mee in het contact.
37:47
De zevende van het lijstje, het praktiseren van persoonlijke grenzen, wordt niet beschouwd als spirituele beoefening. Maar voordat ik ga uitleggen waarom het praktiseren van persoonlijke grenzen wel degelijk spirituele beoefening is, wil ik eerst de eerste zes van het lijstje bespreken.

In gebed praten we met deze energie. In meditatie luisteren we ernaar en nemen we in wat voor ons beschikbaar is. Met meditatie kunnen we onze geest vrij maken, en ons laten doordringen van wat die hogere macht voor ons beschikbaar heeft.
Contemplatie is juist het tegenovergestelde. Bij contemplatie gebruiken we onze geest juist volledig en actief om te onderscheiden en te onderzoeken en de betekenis van dingen te bepalen. En hoe die betekenis ons leven kan verrijken. Eerst mediteren we, daarna bedrijven we contemplatie, en dan gaan we over tot actie in ons leven.
Bij beweging denk ik aan dingen als dansen, wandelen, paardrijden, tuinieren, strijken, stofzuigen en jagen.
Met geluid bedoel ik het geluid van vele dingen. Zoals muziek, drummen, de wind, regen, het dreunende geluid van machines enz.
Met natuur bedoel ik hoe we ons verbonden en spiritueel kunnen voelen door in de natuur te zijn. Zoals wanneer we in de woestijn zijn of in de bergen. En deze dingen kunnen vaak gecombineerd worden, zoals wandelen in de woestijn terwijl je naar muziek luistert op een draagbare cassetterecorder. In dit voorbeeld hebben we beweging, natuur en geluid. Bedenk dus dat al die spirituele praktijken alleen kunnen worden gedaan, of gelijktijdig in combinatie met elkaar. We kunnen bidden, mediteren, in contemplatie zijn, beweging, geluid, natuur, of persoonlijke grenzen praktiseren, alleen of met anderen. En als ik het heb over het alleen praktiseren van grenzen dan bedoel ik daarmee een situatie waarin je met iemand bent die zelf geen grenzen in praktijk brengt.
39:54

Ik wil het nu verder hebben over waarom het praktiseren van persoonlijke grenzen spirituele beoefening is. Aan de oppervlakte kan het praktiseren van grenzen eruitzien als iets ongemakkelijks, of belemmerends, of zelfs 'psycho-geneuzel'. Het lijkt in elk geval niet op zoiets als gebed of meditatie. Dus dit punt vraagt duidelijk om uitleg. Om te beginnen wil ik een aantal spirituele principes noemen, waarbij ik wil opmerken dat een principe een wet of een fundamentele waarheid is. Een spiritueel principe is een fundamentele wet of waarheid die een spirituele ervaring creëert op het moment dat iemand dat principe in praktijk brengt en omzet in daden.

Je ziet nu op het scherm een lijst van zes spirituele principes verschijnen die, wanneer die in praktijk worden gebracht in de relatie met een ander, spirituele intimiteit doen ontstaan. Dit betekent dat je spiritueel kunt zijn op een fysiek niveau, op sexueel niveau, intellectueel (geestelijk) niveau en op emotioneel niveau, als je persoonlijke grenzen praktiseert in het intieme contact met een ander. Omdat grenzen de beoefening is van waarachtigheid en liefde. Verder wil ik ook zeggen dat het woord God voor mij hetzelfde is als 'hogere macht', of 'universele energie'. 41:09

Spirituele principes:
God is liefde.
De minimale vorm van liefde is respect.
God is waarheid / waarachtigheid.
Waarachtigheid gaat altijd vooraf aan liefde.
Vertrouwen gaat vooraf aan waarachtigheid.
Vertrouwen wordt gecreëerd door relationele integriteit.


Het principe 'God is liefde' betekent dat wanneer er liefde is tussen twee mensen, God vertegenwoordigd is tussen deze twee mensen. Er zal een speciaal soort energie tussen hen aanwezig zijn die hen een energiek gevoel geeft en het gevoel verbonden te zijn met elkaar. Deze energie of het gevoel te 'leven' maakt het mogelijk dat we moeite kunnen blijven doen de relatie te onderhouden in het gezicht van elkaars menselijkheid. Zoals je weet zijn we allemaal wel eens moeilijk om mee te leven. We ontkomen niet aan onze biologische aard of DNA. We kunnen allemaal liegen, bedriegen of irritant zijn. Dat het mogelijk is om op hetzelfde moment ook weer relationeel en spiritueel te zijn, maakt het ons mogelijk te dealen met elkaars biologische aard en DNA, zonder destructief te worden naar de relatie.
42:00

Ik geloof ook dat liefde bestaat in gradaties. De kleinste vorm van liefde is respect. En de maximale graad is warme genegenheid. Dit is belangrijk, want er kunnen momenten zijn dat je je behoorlijk boos voelt, of gekwetst, als je te maken krijgt met je partners 'menselijkheid' of biologische aard. Op dit soort momenten, als je zin hebt om je partners nek om te draaien, en je toch respectvol wilt blijven, zal je partner je liefde voelen.
42:35.

Respectvol zijn betekent de ander behandelen op een manier waarmee je erkent dat die persoon intrinsieke waarde heeft. Het is ook belangrijk om op zo'n moment te bedenken dat je partner intrinsieke waarde heeft.
Het principe 'God is waarheid/waarachtigheid' betekent dat wanneer je de oprechte waarheid vertelt aan je partner, of als je zijn oprechte waarheid hoort, God aanwezig is tussen jullie. Daarom zal er dan dezelfde energie voelbaar zijn als ik hiervoor genoemd heb.
42:54

Met betrekking tot dit punt van de waarheid en oprechtheid moet ik zeggen dat de waarheid een kwestie van perceptie is. Onze perceptie en de perceptie van onze partner is gebaseerd op onze ervaringen en ons verleden. Dit is waarom onze waarheid zo kan verschillen van die van een ander. Wat belangrijk is is dat je de waarheid spreekt zoals je die kent, en dat je dat doet met nederigheid. Nederigheid betekent dat je beseft dat jouw waarheid meer iets van perceptie is dan een feit. Met andere woorden, er zijn vele percepties van een en hetzelfde feit.
43:30

Wat wordt bedoeld met het principe 'waarachtigheid gaat altijd vooraf aan liefde' is dat liefde alleen liefde is als er sprake is van waarachtigheid. Als je liefde voelt maar die is gebaseerd op een leugen, dan is de liefde een illusie. Die 'liefde' zal de tand des tijds niet doorstaan, om het zo maar te noemen. Dit is moeilijk uit te leggen. Omdat als je liefde voelt voor de persoon die jij in je fantasie van iemand hebt gemaakt, zul je warmte in je hart voelen. De vraag is dan: is die warmte een illusie? Ik denk dat het dat is. Dit is wat speelt bij relatieverslaving. Als iemand over zichzelf tegen je liegt, zijn je gedachten en wat je van die persoon vindt niet gebaseerd op waarheid. De leugen zorgt er voor dat je warmte voelt in je hart.
44:14

Vergeet niet, je emoties komen voort uit je denken. Het principe 'vertrouwen gaat vooraf aan waarachtigheid' houdt in dat je je 'waarachtigheid' achterhoudt voor de ander als je denkt dat die ander geen integriteit heeft. Integriteit hebben betekent eerlijk en oprecht zijn. Als je het risico aangaat contact met iemand te hebben en dan uitvindt dat die persoon eerlijk en oprecht is en respectvol met je omgaat, zul je er uiteindelijk op vertrouwen dat hij integriteit heeft. Dus vertrouwen wordt gecreëerd door integriteit in de relatie. Uiteindelijk is relationele integriteit het fundament van waarachtigheid ('echtheid') en liefde. Als er weinig liefde en respect is in een relatie is er weinig energie om in de relatie te blijven, of om de relatie te kunnen onderhouden.
45:00

Sexuele relatie
Committed (niet vrijblijvend, gebonden, toegewijd)
Loyaal
Trouw
Coöperatief


Verder denk ik dat in een belangrijke sexuele relatie, iemand 'committed' *, loyaal, trouw en coöperatief moet zijn. Zodat de partner die persoon kan ervaren als iemand met relationele integriteit. Als een van deze dingen er niet is in de relatie voelt de partner zich bedrogen, en het vertrouwen is geschonden.
Trouw vereist goed functionerende sexuele grenzen.
Coöperatie (samenwerking) vereist goed functionerende interne grenzen.
45:30

*) Committment = je verbinden aan een relatie, er verantwoordelijkheid voor nemen, en met toewijding aan werken.

Nu wil ik verder uitleggen waarom het praktiseren van persoonlijke grenzen in een intiem contact spirituele beoefening is. Het is heel simpel. Het antwoord is dat wanneer je grenzen in praktijk brengt, je de spirituele principes activeert van 'God is waarachtigheid' en 'God is liefde'. Laten we onderzoeken hoe dit werkt.

Als je de beschermende kant van een van de drie grenzensoorten gebruikt ben je bezig met een daad van liefde voor jezelf. Jezelf beschermen is van jezelf houden. Om jezelf te beschermen moet je de waarheid onderzoeken, en de aard van de persoon die jou benadert, geestelijk, fysiek, emotioneel en sexueel. Met andere woorden, je luistert naar zijn gedachten, je voelt zijn emoties, observeert zijn fysieke verschijning en eventueel zijn sexuele manier van zijn, om te bepalen hoe dichtbij je bij hem wilt staan. Bijvoorbeeld, als ik geestelijk intiem met iemand ben, en daarbij het beschermdeel van mijn interne grenzen gebruik, selecteer ik de woorden die die persoon zegt, en besluit voor mezelf wat daarvan waar en niet waar is en wat twijfelachtig is. Ik zorg dat ik alleen emoties heb over wat er gezegd is als de waarheid van die ander overeenkomt met die van mij. Als iets wat gezegd is volgens mij niet waar of twijfelachtig is, zorg ik dat ik er ook geen emoties over heb. Hoewel ik me wel bewust blijf van het feit dat die ander het recht heeft ideeën te hebben die verschillen van die van mij. En ik blijf respectvol tegenover zijn ideeën. Dus in de 'waarachtigheid' van wie hij is en wie ik ben, ben ik in staat op een respectvolle manier intiem contact met hem te hebben. En mezelf te beschermen, van mezelf te houden en respectvol te zijn naar mezelf toe. Het maakt niet uit welke beschermende grenzen je gebruikt, de externe, of de interne zoals in het voorgaande voorbeeld.

Beschermende grenzen
Wanneer je bewust gebruik maakt van beschermende grenzen, zet je de eerste drie spirituele principes in werking. Eerst onderzoek je de waarheid van de situatie, en je besluit hoe intiem je met die ander wilt zijn in het belang van de zorg voor jezelf. En je blijft altijd respectvol tegenover het recht van die persoon je te benaderen op een functionele manier.

Beschermende grenzen
Onderzoek de waarheid
Besluit hoe intiem je wilt zijn
Blijf respectvol tegenover de rechten van die ander


47:57
Beheersgrenzen in relatie tot waarachtigheid en liefde
Je beheersgrenzen in combinatie met 'waarachtigheid' en 'liefde', zorgen ervoor dat je oprecht bent en niet beledigend of kwetsend wanneer je intiem contact met iemand hebt. Niet beledigend zijn is het minste wat je kunt doen op het punt van respectvol zijn.

Respect is de minimale vorm van liefde
Bijvoorbeeld, als ik de beheerskant van mijn interne grenzen gebruik, wat mijn praat-grenzen zijn, volg ik bepaalde regels. Deze regels zijn dat ik niet schreeuw of mijn stem verhef, manipuleer, probeer controle te hebben over de ander, onwaarheden vertel, of de ander beschaam. Dus als ik praat vertel ik de waarheid op een respectvolle manier.
48:46

In termen van risico, integriteit en vertrouwen is het duidelijk dat je, om spiritueel intiem te kunnen zijn, integriteit moet hebben. Zodat als iemand het risico neemt intiem met je te zijn, je die persoon niet beledigt. Onder deze omstandigheden zal vertrouwen zich geleidelijk ontwikkelen. En natuurlijk zal het vertrouwen verdwijnen als er in de toekomst een of ander bedrog plaatsvindt. De partners zullen dan weer terug zijn in het stadium van een risico te nemen bij elkaar.
Op dit punt zal het voortgezet gebruik van grenzen nodig zijn om de relatie te herstellen. Omdat er automatisch integriteit is als je je grenzen goed gebruikt. Bovendien geeft het gebruik van grenzen de bedrogen partner de middelen om op een functionele manier controle te hebben over hoe kwetsbaar hij wil zijn. Wat het makkelijker maakt om in de relatie te blijven in de periode na het bedrog.
49:41

Nu wil ik het hebben over een onderwerp dat hiermee verband houdt. En dat is wat er gebeurt als je geen grenzen hebt en probeert intiem met iemand te zijn. Als je geen beschermende grenzen hebt, - of dat nou de externe fysieke grenzen zijn, de externe sexuele grenzen, of de interne luister-grenzen - kun je niet voorkomen dat je overweldigd wordt, door de fysieke, sexuele, geestelijke en emotionele realiteit van de persoon die jou benadert. Daarmee maak je een slachtoffer, ook al ben jij degene die geen nee kan zeggen. Als je denkt dat je een slachtoffer bent ga je zelfmedelijden voelen en wrok. Zelfmedelijden is slachtoffer-pijn, en wrok is slachtoffer-boosheid. Als deze twee emoties zich ontwikkelen wil je verder intiem contact vermijden. En het voelt toxic. Je gaat je dan terugtrekken uit de relatie. Dit terugtrekken kan fysiek, sexueel, geestelijk en emotioneel van aard zijn.

Als je geen beheersgrenzen hebt, - of dat nou de externe fysieke grenzen zijn, de externe sexuele grenzen, of de interne praat-grenzen - zul je beledigend zijn in je manier van benaderen (over de grenzen van anderen gaan). Je zult bijvoorbeeld te dicht bij mensen gaan staan, de ander confronteren met iets sexueels terwijl die persoon dat niet wil, of schreeuwen of liegen. Als je dit doet voelt die ander zich tot slachtoffer gemaakt en zal hij wrok voelen. Als die wrok zich opstapelt zal hij waarachtigheid en liefde terugtrekken uit de relatie. Dit neemt het 'leven' weg uit de relatie.
51:16

Het tegenovergestelde van geen grenzen hebben is een muur hebben als grenzen. Een muur als grenzen maakt intimiteit onmogelijk, en die moet alleen worden gebruikt als je met iemand te maken hebt die grenzen schendt. Of jij verliest je grenzen en gaat je aanvallend gedragen. Er zijn verschillende soorten muren. Ze maken allemaal intimiteit onmogelijk.
51:35

Verschillende soorten muren als grenzen
Een muur van boosheid
Een muur van zwijgen
Een muur van angst of afstandelijkheid
Een muur van praten
Een muur van lachen
Een muur van manieren


Als je een muur hebt als externe fysieke beschermgrenzen, kun je geen ja zeggen tegen het verzoek van de ander tot fysieke intimiteit. Als je een muur hebt als externe sexuele beschermgrenzen, kun je geen ja zeggen tegen het verzoek van de ander tot sexuele intimiteit. Als je een muur hebt als interne luister-grenzen, kun je niet luisteren naar wat belangrijk is voor de ander die tegen je praat.
Als je een muur hebt als externe fysieke beheersgrenzen, benader je mensen niet voor fysieke intimiteit. Je vraagt bijvoorbeeld niet om een knuffel. Als je een muur hebt als externe sexuele beheersgrenzen, benader je mensen niet voor sexuele intimiteit. Als je een muur hebt als interne praat-grenzen, vertel je niet aan anderen wat belangrijk voor je is.
Als het je gewoonte is een muur te gebruiken als grenzen-systeem, kun je geen intiem contact hebben met anderen, en kun je geen relatie opbouwen. Partners van iemand die dat doet klagen erover zich heel eenzaam te voelen.
52:49

Gedeeltelijke grenzen
Je kunt ook een muur hebben voor het ene deel van je grenzen, en niets voor het andere deel. Ik noem dit gedeeltelijke grenzen. Je kunt bijvoorbeeld voor je interne grenzen een muur hebben als praat-grens, zodat je niet aan anderen vertelt wat belangrijk voor je is. En op hetzelfde moment geen grenzen hebben op het punt van je luister-grenzen, en op alles reageren wat die ander zegt.
Het kan echter ook in de tegenovergestelde richting zijn. Je kunt ook geen praat-grenzen hebben en op een nogal respectloze manier praten, en tegelijk een muur hebben als luister-grens en nooit luisteren naar wat anderen zeggen.
53:25

Je kunt ook een deel van bepaalde specifieke grenzen hebben die functioneren en bij andere grenzen een muur of niets. Je kunt bijvoorbeeld goed functionerende externe sexuele beheersgrenzen hebben, zodat je mensen met respect benadert, maar je externe sexuele beheersgrenzen kunnen een muur zijn, waardoor je de sexuele toenadering van anderen nooit beantwoordt.
53:50

Het laatste punt dat ik wil maken is dat grenzen inspanning kosten om te onderhouden. Als je geen zelfzorg hebt is het heel moeilijk grenzen te creëren. Ook de mate waarin je eigenwaarde ervaart zal bepalen hoe goed je in staat bent een grenzensysteem op te bouwen. Dat is waarom het moeilijk is een functioneel grenzensysteem in stand te houden als je moe bent, of ziek, of als je niet van jezelf houdt.

En ik wil deze lezing eindigen met het volgende statement. Het hebben van grenzen is een fundamentele bouwsteen in de kern van je psyche.

Bedankt voor het luisteren.


Geproduceerd en geregisseerd door Jack Fahey
54:41

https://www.youtube.com/watch?v=7bk_SG2QD4E

Anna
Site Admin
Berichten: 18372
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Re: Pia Mellody YouTube video's vertaalde tekst

#6 Bericht door Anna » zo aug 30, 2015 10:03 am

Ik heb gisteren op YouTube een video bekeken van Pia Mellody over 'Self Esteem', eigenwaarde. Ik heb er een stukje van vertaald. Ik vond het erg interessant wat ze daar zei.

https://www.youtube.com/watch?v=G8zI5m7FWl0

"Eigenwaarde is je interne besef van je waarde als mens. Het is het interne besef dat je inherente waarde hebt als mens. En het besef dat je menselijkheid je nooit meer of minder waard maakt dan een ander. Ik heb dit concept geleerd aan cliënten en ik heb er bij mezelf aan gewerkt, ik heb enorm veel nagedacht over dit onderwerp om te proberen dit over te brengen op andere mensen. En hoeveel ik ook heb verteld en hoeveel lessen en lezingen ik ook heb gegeven, dit onderwerp blijft bij mensen verwarring geven. Met jezelf waarde toekennen als mens is het zo: je doet het, of je doet het niet (ze maakt daarbij met haar uitgestoken hand een beweging met haar handpalm eerst naar boven, en daarna naar beneden). Ik zal iets vertellen om dat te illustreren. Ik gaf les aan een groep therapeuten in Texas een tijd geleden. Ik had veel tijd met ze doorgebracht, maar op een gegeven moment moest ik weg, ik moest mijn vliegtuig halen, en toen was er een vrouw die zei: 'Pia nog één vraag: Hoe kan ik het gevoel van eigenwaarde van mijn cliënten verhogen?' Ik zei tegen haar: 'Als je het zo ziet, als je denkt dat je eigenwaarde kunt verhogen als iets wat op en neer kan gaan, dan begrijp je niet wat eigenwaarde is. Eigenwaarde is iets wat er is, of wat er niet is (ze maakt weer die beweging met haar hand). Ofwel je kent jezelf de waarde toe die je hebt, of je doet dat niet. Het is niet iets wat op en neer kan gaan, het is een constante. Het is een besef, iets wat je in gedachten houdt, een mindfulness, dat toen je op aarde kwam, in de wereld geboren werd, dat je toen alle waarde had die je hebt en nodig hebt. En die waarde verschilt niet van de waarde van ieder ander. De verschillen tussen mensen hebben geen effect op onze inherente waarde als mens."

Groeten, Anna

Plaats reactie