Michele - Narcistisch slachtoffer syndroom, 20 kenmerken

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 18037
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Michele - Narcistisch slachtoffer syndroom, 20 kenmerken

#1 Bericht door Anna » zo jul 07, 2019 3:30 pm

Narcissistic Victim Syndrome 20 Signs You Have This (33:38)
https://www.youtube.com/watch?v=E6hgHQgJdYA

Narcistisch slachtoffer syndroom 20 kenmerken

Mensen die hoog scoren in narcisme of die aan NPS lijden (narcistische persoonlijkheidsstoornis) en die een relatie hebben, lijken na verloop van tijd steeds gezonder, terwijl de slachtoffers van iemand met narcisme juist steeds zieker lijken. En mensen die geen getraind oog hebben hebben geen idee wat er aan de hand is. En daardoor gaat de emotionele mishandeling jarenlang, soms tientallen jaren door. En de slachtoffers ondervinden vaak secundaire mishandeling door professionele hulpverleners, omdat die niet weten wat er aan de hand is. Ze denken dat het probleem ligt bij het slachtoffer, omdat de symptomen zo duidelijk lijken.
0:42

Ik heb jaren geleden met een psycholoog gepraat en ik vroeg of ze in staat waren te zien of iemand een relatie had (gehad) met een narcist, ook als ze niet in de gelegenheid waren geweest de narcist zelf te ontmoeten. Hij zei dat dat zeker mogelijk was. Hij zei iets wat me altijd is bijgebleven. Hij vergeleek zijn evaluatie met een spoorzoeker. Een getrainde spoorzoeker is in staat om aan de voetafdruk van dieren te zien welk dier daar is geweest. Ze hebben het dier zelf niet gezien maar aan de voetafdruk kunnen ze zien om welk dier het gaat. Hij zei: de imprint van narcistische mishandeling is zo duidelijk, de cluster van symptomen die bij hen allemaal zijn achtergelaten, is zo duidelijk te onderscheiden dat hij de symptomen van narcistische mishandeling kan vaststellen, ook al heeft hij de narcist nooit gezien. Zou niet iedereen zo'n psycholoog willen hebben? Veel psychologen hebben geen idee wat er gaande is.
2:08

Vandaag wil ik 20 symptomen bespreken die ik zelf heb ontdekt in mijzelf en mijn life coaching met de honderden mensen die ik gesproken heb. Als je je afvraagt of je lijdt aan NSS (narcistisch slachtoffer syndroom) kijk dan naar deze video, dat zal je helpen.
2:32

1) Je begint te lijden aan 'identity disorder', een identiteitsstoornis. Hoe langer je in de relatie bent hoe minder je je gaat voelen, gedragen, praten en eruitzien als jij. En dat komt doordat je wordt gedicteerd wie je bent. Als je aan deze toxic persoon vertelt hoe je je voelt, ga het dan niet verdraaien naar wat hij zegt dat je voelt. Of waarom je iets hebt gedaan of gezegd. Of wie jij werkelijk bent volgens hem. Als dit steeds weer gebeurt, dit soort gesprekken waarbij hij wat je vertelt verdraait, en waardoor je op een gegeven moment zelf niet meer weet wat je wilde zeggen, of niet meer weet of je dat wel echt zo vindt, daardoor raak je jezelf kwijt en weet je uiteindelijk zelf niet meer wie je bent. Dit is een symptoom van NSS.
3:40

Veel mensen die een relatie hebben gehad met een narcist vragen zich af: wie ben ik? Wat is er met mij gebeurd? En dat is eigenlijk wat mij ertoe heeft gebracht om het werkboek te schrijven met de titel: 'ik mis mijzelf en ik wil mijzelf terug!'*. Want dat was wat ik voelde. Het was alsof ik uitgegumd was en herschreven als iemand die ik niet was.

*)I Miss Me...And I Want Me Back!!: An Interactive Self-Help Journal for Victims Of Narcissistic Abuse", Michele Nievers:
https://www.amazon.com/Miss-Want-Back-I ... 1547189673
4:07

2) Stress geïnduceerde uitputting en bijnieruitputting (adrenal fatigue). Als je een relatie hebt met een narcist wordt er steeds meer van je gevraagd, terwijl jij steeds minder kunt verwachten van hem. Al die moeilijkheden die zich voordoen in de relatie, van jou wordt verwacht daarmee om te kunnen gaan en het op te lossen. Als er bijvoorbeeld financiële problemen zijn, zal hij zich steeds meer terugtrekken van zijn verantwoordelijkheid, en jij zult steeds meer verantwoordelijkheid op je nemen. Wat je je niet realiseert is dat ze mensen zo uitbuiten dat ze dit met alles doen. En jij neemt steeds meer verantwoordelijk totdat alles op jouw schouders ligt. Op ieder gebied: financieel, emotioneel, fysiek, de verzorging van de kinderen, de zorg van het huis, de rekeningen, alles. Alles ligt op jouw bord, en hij klaagt alsof het nooit genoeg is. Jij bent aan het geven en geven en alles aan het doen en neemt steeds verantwoordelijkheden op je en daar heb je het zo druk mee dat je je niet realiseert dat hij helemaal niets (of bijna niets) doet. Voor zijn deel van de relatie en de verantwoordelijkheden. En door dit constante geven en bezig zijn en niet goed voor jezelf zorgen lijd je uiteindelijk aan bijnieruitputting (adrenal fatigue). Het maakt niet uit of je moe bent, of ziek bent, dat is geen reden voor de narcist, hij verwacht en eist dat je blijft geven. Deze manier van leven eist een zware tol van je lichaam.
6:06

3) Je lijdt aan cognitieve dissonantie. Dit is een staat van mentale verwarring, wanneer je brein aldoor te maken heeft met twee tegenstrijdige overtuigingen of gedachten. Bijv. 'ik weet dat hij van me houdt, hij zegt dat hij van me houdt, hij zegt dat hij het samen wil uitwerken, maar hij negeert me wekenlang, en hij scheldt me uit, hij hecht geen waarde aan mijn gevoelens, maar hij houdt van me, maar hij is zo haatdragend. Hij houdt van me, hij wil bij me zijn, maar hij wil niet dat ik gelukkig ben'. Deze tegenstrijdige overtuigingen zorgen ervoor dat je mentaal gevangen zit in een staat van verwarring.
6:52

Narcisten weten hoe ze deze cognitieve dissonantie levend moeten houden. Als je naar hem toe gaat en zegt: 'je kunt niet van me houden als je dit tegen me zegt, of me van zoiets beschuldigt. Dat is geen liefde'. Hij zal dan met een interessante reactie komen. 'Hoe kun je zeggen dat ik niet van je houd? Hoe kun je denken dat ik niet om je geef? Dat is een heel naar iets om iemand van te beschuldigen. Wat er ook gebeurd is in onze relatie, ik heb jou nooit beschuldigd van zoiets.' Wat ze doen is de focus weghalen van hun eigen gedrag en overbrengen naar jou en het feit dat je hierop wijst. En ze doen het op zo'n manier dat jij het gevoel krijgt dat jij iets fout doet. Alsof het fout is dat je hierop wijst.
7:43

Als je dit aan hen wilt laten zien, geven ze het gesprek een draai zoals een basketballer de bal op zijn vinger laat draaien. Dat is wat ze met jou doen tijdens zo'n gesprek, tot je zo duizelig bent, en zo in verwarring bent dat je het niet meer kunt volgen. Je leeft in een constante staat van verwarring, van: 'hij zegt dat hij dingen wil uitwerken en dingen wil oplossen, maar waarom kunnen we dat nooit echt doen?' Mentaal ben je aldoor aan het zoeken hoe het zit, je hersenen maken overuren en proberen te begrijpen wat er nou precies gebeurt.
8:16

4) Constant malen (herkauwen). In je hoofd word je zo in beslag genomen door gedachten waarom de dingen gaan zoals ze gaan. Het lukt je niet om het helder te krijgen. 'Waarom zei hij dat? Waarom behandelt hij me zo? Dit is absurd, maar het is wat er gebeurt, maar hij zegt dat het niet zo is, maar het is wel zo'. Je hersenen maken overuren om het te kunnen begrijpen, en om het geheim of de formule te achterhalen hoe je deze zo moeilijk te pleasen persoon gelukkig zou kunnen maken. Je gedachten zijn zo bezig met die ander, dat je totaal niet denkt aan jezelf. Aan je gezondheid, je eigen behoeften en wensen, daar heb je geen ruimte voor in je gedachten omdat je constant aan het malen bent over die andere dingen. Je kunt niet genieten van de dingen die je doet, of van de mensen om je heen. Ook als je met je kinderen bent, je kunt niet genieten van de tijd met hen. Omdat je weet dat er altijd iets kan zijn waar hij over zal vallen. Je denkt: 'als ik dit doe dan dat… Wat kan ik doen om dat te voorkomen? Wat kan ik daaraan doen?' Je mist de vreugde van leven in het moment.
9:35

5) Je ervaart constant 24/7 een vorm van 'brain fog', hersenmist. Je vermogen om je te concentreren is verdwenen. Je geheugen laat je in de steek. Je kunt simpele dingen over relaties niet logisch begrijpen die in het verleden heel duidelijk waren. En makkelijk te begrijpen. Deze staat van verwarring, of hersenmist, heeft effect op je werk, je vermogen om nieuwe dingen te leren, gefocust te zijn en je te concentreren op de taak waar je mee bezig bent. En het heeft effect op de relatie, omdat je de dingen gewoon niet helder kunt zien. Het is alsof de waarheid op het puntje van je tong ligt, maar je kunt er niet bij komen, en je probeert aldoor te begrijpen waarom dat is. Je voelt je niet gecenterd van binnen en je hebt het gevoel alsof het allemaal niet logisch is.
10:34

6) Je begint te twijfelen aan je geestelijke gezondheid. Emotionele manipulators voelen zich aangetrokken tot rustige, vriendelijke, vergevende mensen. Maar omdat ze hun partner zien als concurrent hebben ze een sterk verlangen om de goede kwaliteiten van de ander over te nemen, ze uit te vlakken bij de ander, en hun eigen slechte eigenschappen over te brengen op hun slachtoffer. De emotionele manipulator zal je beetje bij beetje leren te zijn zoals hij zelf is. Hoe ze dat doen? Als jij vergevend en vriendelijk bent, zorgen ze ervoor dat je geen rust hebt. Ze gaan door met de onrust, de strijd en de stress. Op het moment dat je ontploft worden ze rustig en doen alsof alles nu goed komt. Als dat consequent wordt gedaan zal je brein beetje bij beetje leren: hoe sneller ik ontplof hoe sneller ik rust krijg. En je begint je op deze manier te gedragen, rust zoekend zonder je te realiseren dat je wordt gemanipuleerd van binnen. En als je ontploft zal die ander zeggen: 'zie je, jij bent het probleem. Kijk nou hoe je reageert! Kijk hoe je je gedraagt. Ik ben rustig. Jij moet wel het probleem zijn'. En: 'ik probeer niet onaardig te zijn als ik dit zeg, maar jij hebt hulp nodig. En ik zeg dit alleen om je te helpen. Omdat ik om je geef'.
12:10

Dus zij creëren een situatie en beweren dan dat zij degene zijn die weten hoe ze dit moeten oplossen. En dat is door jou te laten accepteren dat het allemaal jouw schuld is. En dat jij degene bent dit het allemaal doet en dat de problemen in jou zitten. Voor mij is dat: emotionele 'münchhausen by proxy'. Zoals een ouder het kind ziek maakt en naar de dokter brengt en zegt dat het kind ziek is en hulp nodig heeft.
12:36

Dat is wat toxic mensen doen, ze maken je ziek en zeggen dan dat je een probleem hebt. En beetje bij beetje, omdat je zelf ziet hoe je reageert, en je weet dat dat niet is hoe je was, begin je te geloven dat het waar is, dat je je geestelijke gezondheid aan het verliezen bent. 'Hij heeft gelijk. Er is iets mis met me. Het komt door mij. Kijk hoe ik me gedraag'. Dat is ook een symptoom van het narcistisch slachtoffer syndroom.
13:10

7) Je lijdt aan CPTSS (complexe posttraumatische stressstoornis). Bij PTSS denken we meestal aan veteranen die soldaat zijn geweest in de oorlog. Nou, jij bent in een oorlogsgebied 24/7, als je met een emotionele manipulator bent (zoals iemand met NPS, narcistische persoonlijkheidsstoornis). Ieder gesprek is een mijnenveld. Je weet nooit welke bom er af zal gaan, omdat die ander zich gekwetst voelt door dingen die misschien alleen in zijn hoofd gebeuren. En hun razernij is zo heftig en je weet nooit wanneer dat gebeurt, want hun woede is zo onlogisch. Daardoor loop je op eieren, ieder moment dat je wakker bent. En voor sommigen, ook wanneer ze slapen. Dat creëert ernstige PTSS. Want ieder moment van je leven ben je opgeladen met angst. Er is nooit een moment dat je kunt ontspannen. Je kunt nooit ontspannen, want beetje bij beetje heb je geleerd: zodra je ontspant gaat alles fout. Dus je staat jezelf niet meer toe te ontspannen. 99,9% van de mensen met narcistisch slachtoffer syndroom krijgen uiteindelijk CPTSS (complexe posttraumatische stressstoornis).
14:42

8) Depressie. Je ontwikkelt een depressie. Ook al was je van jezelf de gelukkigste, gepassioneerde, meest bruisende persoon vóór deze relatie, dat kun je niet blijven als je bij deze persoon blijft.

14:58
"Don't let someone dim your light, simply because it's shining in their eyes".
(Laat mensen je licht niet dimmen, alleen omdat het in hun ogen schijnt.)

Maar dit gebeurt niet in een dag. Beetje bij beetje begin je je glans te verliezen. Beetje bij beetje verlies je je vreugde in het doen van de dingen die je passie waren. En dat is de definitie van depressie, dat je niet meer kunt genieten van de dingen die je gelukkig maakten. Het misbruik gebeurt langzaam en over een langere periode, waardoor je het niet in de gaten hebt dat het gebeurt. Totdat je op een dag wakker wordt en beseft, als schilderen je passie was: wow, ik heb al jaren niet meer geschilderd. Ik vond het heerlijk om te schilderen. Of: ik vond het heerlijk om te lezen. Of: ik vond het heerlijk om te sporten, of om dit of dat te doen. Je doet die dingen niet meer, en als je ze probeert te doen dan kun je er niet meer van genieten. En ik herhaal het nog eens, dat komt doordat wij leren door conditioning.
16:00

Dus wat er in het verleden zou gebeuren, als een toxic iemand je bekritiseerde, soms op een subtiele manier, laten we zeggen je geeft jezelf wat zelfliefde en je geniet van je passie, iets waar je van oplaadt, bijv. schilderen. En de ander zegt zoiets als: 'je besteedt zoveel tijd aan schilderen en mij geef je helemaal geen aandacht'. Je hebt niet in de gaten dat hij je passie aanvalt, je denkt dat hij gewoon meer aandacht van je wil. En je denkt misschien zelfs: 'wow, hij wil bij mij zijn! Ik wist niet dat hij dat zo graag wilde! Wat fijn!' Dus beetje bij beetje ga je dat minder doen. Of als je weer gaat schilderen, dat hij zegt: 'dat is het enige wat je doet. Wat voor echtgenote (echtgenoot) ben je?! Dat is het enige waar je in geïnteresseerd bent! Anderen hebben een goede echtgenote/echtgenoot en ik heb dit! Iemand die dat zo graag doet!' En bekritiseert dan wat je doet. Niet alleen tot je ermee stopt, maar na verloop van tijd ontwikkelt je brein ook een associatie met ruzie en negatieve emoties bij die passie van je. Zo verlies je beetje bij beetje de vreugde van alle dingen eens die heel belangrijk voor je waren.
17:13

9) Je gaat je een lege huls voelen en je gaat er vaak ook zo uitzien voor anderen. Omdat de emotionele manipulator echtgenoot je langzaam uitwist. Het heeft een effect op hoe je uit je ogen kijkt, hoe je stem klinkt, op je hele persoonlijkheid. Je wordt de lege huls van een persoon en soms kun je dat zelf pas zien als je jezelf op een foto ziet. Ik wil je een foto laten zien die ik pas geleden tegenkwam. (op 17:54 zie je een foto van haar) Een vriendin van ons gaf me deze foto, het was op haar bruiloft, ze gaf me de foto denk ik een jaar geleden, en mijn dochter zag die foto en zei: 'mam, moet je kijken, er is helemaal geen licht in je ogen! Je ziet eruit als een stress-bal! Je lijkt leeg, alsof je er niet echt bent!'
18:18

Als ik die foto zie, en foto's van mezelf uit periodes dat ik een relatie had met een toxic iemand, dan heb ik het gevoel dat ik eruitzie als een levende dode. Zelfs mijn stem klonk anders. En voor degenen die mijn video's hebben gevolgd vanaf het begin, als je die oude video's bekijkt dan zie je dat ook. (op 18:36 zie je een stukje van een oude video) Het was alsof ik bang was van mijn eigen schaduw. Alsof ik bang was voor mijn eigen stem. Omdat die zo lang afwezig was geweest. Ook dat is een teken van narcistisch slachtoffer syndroom.
18:54

10) Je voelt je emotioneel afgesloten van jezelf (feeling emotionally disconnected from yourself). Het is bijna alsof iemand op een bepaalde manier de schakelaar heeft omgedraaid, en alsof je emoties niet van jou zijn. Je bent er niet mee in contact. Een emotionele manipulator zal je zo conditioneren dat je geen positieve emoties hebt. Omdat positieve emoties - verdrietig genoeg - voor hem een bedreiging zijn. Dat laat zien dat je een goed iemand bent en als jij een goed iemand bent dan zijn zij dat niet. Dus ze zorgen ervoor dat jij er niet uitziet als een goed iemand, en dan kunnen zij een beter gevoel hebben over zichzelf. Dus ze leren jou, door kritiek en je te belonen voor je emotioneel disconnected zijn door je dan rust te geven en te stoppen met de mishandeling, en dan kom je te leven in een grijs gebied. Er is geen vreugde in je leven, geen passie, je kunt niet eens lachen, vanuit je hart, vanuit je tenen. Zoals je vroeger kon lachen, toen je nog onbezorgd was. Dat kan niet meer. Die knop is om. Er is geen emotie, je leeft niet echt.
20:17

11) Je ontwikkelt een laag zelfbeeld (low self esteem). Nou is het zo dat veel mensen die een relatie hebben met een emotioneel manipulator al een laag zelfbeeld hadden voordat ze deze relatie aangingen, maar toen had het geen controle over hen, het domineerde hun leven niet. Terwijl, als je een tijd een relatie hebt met een emotioneel manipulator, en je beetje bij beetje bent afgebroken, dan heb je niet alleen een laag zelfbeeld maar dat lage zelfbeeld verlamt je. Het beïnvloedt je hele dagelijkse leven. Dat is het verschil.
20:59

12) Je voelt je verslaafd aan de mishandelaar. In die zin, dat zelfs wanneer je je bewust bent dat je in een relatie bent met een mishandelaar, bijvoorbeeld dat familie en vrienden je dit hebben weten duidelijk te maken, en dat je ziet dat dit toxic is en je kapot maakt. Of je hebt een goede therapeut gevonden die je laat zien dat je dood gaat in deze relatie, emotioneel, fysiek, geestelijk, financieel, je wordt kapot gemaakt en je ziet het zelf ook. In plaats van daar echt verantwoordelijkheid voor te nemen en te zien dat je echt voor jezelf moet gaan zorgen, zeg je dingen als: 'ik weet dat deze relatie me kapot maakt, maar ik kan echt niet weg gaan bij hem'. En je voelt een obsessieve behoefte om de goedkeuring van deze persoon te krijgen. Zelfs al gaat het ten koste van je gezondheid, of zelfs je leven! Het is net alsof het enige wat belangrijk voor je is is de goedkeuring te krijgen van deze persoon. En dat is je enige focus.
22:06

13) De dominante emotie die je gaat voelen is: schaamte.

De rest volgt.

Anna
Site Admin
Berichten: 18037
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Re: Michele - Narcistisch slachtoffer syndroom, 20 kenmerken

#2 Bericht door Anna » ma jul 08, 2019 5:19 pm

Vervolg.

22:07
13) De dominante kwaliteit of emotie die je gaat voelen is: schaamte.
Narcisten en toxic mensen hebben gewoonlijk een op schaamte gebaseerde persoonlijkheid. En in plaats van met hun schaamtegevoelens te dealen, om verder te komen, willen ze niks te maken hebben met die gevoelens, en daarom projecteren ze die op hun geliefde. Jij wordt de vuilnisbak van al hun negatieve kwaliteiten, vooral hun schaamte, die ze van binnen voelen. Die geven ze aan jou. Verbaal, en soms kunnen ze het overdragen op een onderbewust niveau. Bijvoorbeeld, als je van iets geniet, je bent aan het praten met iemand in een sociale setting, je hebt plezier, en de toxic persoon in je leven werpt je een blik toe. Want hij denkt: ze zijn blij, wat is er mis met mij?! Nee, dat wil ik niet! Ik wil die schaamte niet voelen, JIJ moet het voelen! En in die ene blik voel je het. Van plezier hebben voel je ineens: wat doe ik fout? Waarom is hij boos op me? Wat heb ik gezegd? Wat is er gebeurd? En ineens voel je al die negatieve dingen, terwijl hij niet eens iets heeft gezegd! Simpelweg met een blik kunnen ze hun negativiteit op jou overdragen. En op die manier wordt het een overheersende emotie waar je in leeft.
23:40

14) Nachtmerries. En dat hoeven niet per se nachtmerries zijn over de mishandelaar. Bijvoorbeeld in mijn geval, toen ik in een relatie was met iemand die ontzettend toxic was, had ik steeds terugkerende nachtmerries over tornado's. Nou ben ik nooit in een gebied geweest of heb daar gewoond waar tornado's voorkwamen waardoor ik een angst voor tornado's kon ontwikkelen, maar ik had wel 3 of 4 keer per week een droom over een tornado. Uiteindelijk ben ik het gaan googelen, wat betekent het dat ik aldoor over tornado's droom? En dit is wat ik vond. 'Tornado's hebben een gewelddadige en destructieve energie, en daarover dromen kan betekenen dat er een gewelddadige en destructieve situatie is in je waakleven. Of je voelt je overweldigd of een gebrek aan controle.' Dat was precies wat er aan de hand was in mijn leven. Mijn leven voelde chaotisch, alsof ik leefde in een emotionele tornado. De hele tijd. En dat kwam terug in mijn dromen. Dus terugkerende nachtmerries, die gaan over de mishandeling, of die laten zien dat er veel onrust is in je waakleven, kunnen een symptoom zijn van narcistisch slachtoffer syndroom.
25:08

15) Dissociatie. De meeste mensen die lange tijd een relatie hebben gehad met iemand die NPS heeft (narcistische persoonlijkheidsstoornis) of hoge NPS score heeft, lijden aan dissociatie. Dissociatie is een coping-mechanisme (coping = de manier waarop iemand met problemen en stress omgaat). Ons brein is dan niet bezig ons in de problemen te brengen, ook al voelt het of je gek aan het worden bent, en is het een afschuwelijk gevoel om afgesloten te zijn van je emotionele zelf. Wat je brein doet, het realiseert zich dat je overweldigd bent. Vergelijk het met een stopcontact en je gaat al je apparaten op dat ene stopcontact aansluiten, dan zegt het boem! en de stop slaat door. Ons brein werkt ook een beetje zo. We zijn emotioneel zo overweldigd dat de stop doorslaat en de stroom afsluit. We sluiten ons af. We gaan naar een plek in onszelf. Ons lichaam is er wel maar emotioneel zijn we weg. Omdat het te moeilijk voor ons is om mee om te gaan. Je brein zegt: dit is te moeilijk voor je, kom maar hier, hier kun je zijn, ergens van binnen waar je die pijn niet hoeft te voelen. Of deze angst, of deze onrust. Dissociatie is een coping-mechanisme waar we in vast kunnen komen te zitten. Ook als de relatie voorbij is; dissociatie is niet iets wat zomaar stopt. Je moet je brein opnieuw trainen om je bewust te worden dat je emotionele problemen kunt handelen. Dat je een bepaald niveau van stress aankunt, leer jezelf, beetje bij beetje, zodat je niet naar die plek van binnen hoeft te gaan waardoor je emotioneel niet aanwezig kunt zijn. Zowel op fijne momenten als in moeilijke situaties. Maar het feit dat je dissocieert is een kenmerk van narcistisch slachtoffer syndroom.
27:10

16) Je wordt heel makkelijk getriggerd. Wat dat betekent is dat je dominante trauma respons heel snel aan gaat (je afweer wordt snel geactiveerd): vechten, vluchten, bevriezen of pleasen. Als dingen moeilijk worden, of zelfs maar een klein beetje moeilijk worden, je hebt heel snel die trauma respons, en dan is het heel moeilijk om die weer uit te zetten. En nogmaals, dat komt doordat je leeft met een emotioneel manipulator, waardoor je leert om op niveau 9 te blijven wat angst-stress betreft. Niveau 10 is ontploffen en jezelf compleet verliezen. Ze leren je op niveau 9 te leven, door je nooit te laten ontspannen, door je constant op eieren te laten lopen. Door constant onrust te creëren die volkomen onlogisch is en die zomaar uit het niets ontstaat, ben je constant op dit hoge niveau van angst-stress. Ze doen dit omdat er dan niet veel voor nodig is om een reactie van je te krijgen. Ze voeden zich met je emotionele reacties. Dus als je op niveau 9 zit hoeven ze maar iets kleins te zeggen, en dat is dan het druppeltje waardoor je 'af' gaat. Dat is wat ze doen, en dat vinden ze leuk, want dan hoeven ze minder moeite te doen. Dus makkelijk getriggerd zijn, je trauma respons, en die moeilijk weer uit kunnen zetten, is een kenmerk van narcistisch slachtoffer syndroom.
28:35

17) Je ontwikkelt verslavingen. Dat kan zijn drinken, voor sommigen is het drugs, koopverslaving, eten, verslaafd zijn aan heel veel tv kijken. De verslavingen zijn meestal destructieve verslavingen. Wat vaak gebeurt waardoor dit ontstaat is, je internaliseert het destructieve gedrag dat de narcist met je doet en nu ga je dat ook met jezelf doen. En dat leidt me naar het volgende kenmerk en dat is:
29:13

18) Destructief gedrag. Als je bezig bent met destructief gedrag, en dit kan zijn financieel, of als je dingen aan het saboteren bent in je werk, je carrière, de relatie met je kinderen en familie en vrienden, omdat hij je heeft overtuigd dat je geen waarde hebt, en nu ga je triest genoeg het werk voortzetten dat hij is begonnen.
29:39

(Hier lijkt iets te zijn weggevallen) En het verschil tussen angst-stress en een fobie is: het wordt een fobie als je datgene gaat vermijden wat je angst-stress geeft. Als ik een fobie heb om te vliegen, dat betekent dat ik niet ga vliegen. Als ik angst heb om te vliegen, ga ik wel vliegen maar dan deal ik met de angst. Dat is het verschil.
30:01

Mensen met narcistische persoonlijkheidsstoornis gebruiken hun familieleden om zichzelf emotioneel te reguleren. Voor sociale gebeurtenissen zullen ze een extreem drama creëren, enorme ruzie maken over iets wat nergens op slaat, hun woede is niet te volgen, en voor de ander is dit heel heftig en extreem stressvol, maar na deze ontlading van hun razernij voelen zij zich goed! En daarna functioneren ze prima in het sociale verkeer, en maken een goede indruk. Maar die ander, hun partner ziet eruit als een wrak. En niemand heeft enig idee wat er is gebeurd vóór die sociale situatie. En als het niet vooraf is gebeurd, zal het na afloop gebeuren. En ons brein gaat dan het zijn met andere mensen associëren met dit soort heftige stressvolle situaties. Dat is iets wat gebeurt met iedere angst of fobie; ons brein maakt een associatie. En dat kan met alles gebeuren. Als ik over de brug rijd en ik krijg daar een paniekaanval dan zal ik de volgende keer dat ik over die brug wil rijden, angst voelen. En als die angst niet wordt aangepakt zal zich de volgende keer bij die brug opnieuw een paniekaanval voordoen. En daarna zullen zich paniekaanvallen voordoen als je alleen al dénkt aan een brug. En als je dan bruggen gaat vermijden heb je een fobie ontwikkeld. Dat kan gebeuren met van alles. Het zijn met een narcist conditioneert je en zorgt dat er zoiets gebeurt als je naar sociale situaties met mensen gaat. En droevig genoeg zijn het deze veranderingen in iemands persoonlijkheid die uiteindelijk tegen hen gebruikt worden als bewijs dat zij het probleem zijn. En veel mensen trappen daarin. Veel familieleden van het slachtoffer en zelfs professionele hulpverleners trappen daar in. Zij denken: deze persoon heeft veel problemen, zonder zich te realiseren dat deze problemen een heel duidelijke oorzaak hebben.
En dat leidt me naar het volgende kenmerk en dat is:
32:08

20) Paniekaanvallen. Misschien was je vroeger een heel rustig iemand met een vredig gevoel van binnen, voordat je een relatie met een emotionele manipulator had. De meerderheid van de mensen krijgen in zo'n situatie uiteindelijk last van paniekaanvallen. En dat komt doordat je lichaam in zo'n extreme emotionele toestand is, en zo'n lange tijd achter elkaar. Het is alsof je lichaam het wil opgeven, of wil laten zien: dit is te veel. Je moet dingen veranderen want je lichaam kan deze mate van angst-stress niet langer ondergaan.
32:44

Als je in de meeste van deze symptomen iets van jezelf herkent, en je hebt het gevoel dat je deze dingen zelf meemaakt, weet dan dat je dit niet in je eentje hoeft te ondergaan. Schrijf je vandaag in voor face to face coaching, waar je individuele begeleiding kunt krijgen van mijzelf of een van de andere coaches die ik heb opgeleid. En daardoor worden er nog meer mensen bewust wat narcistisch slachtoffer syndroom is, en hoe je mensen kunt helpen die dit meemaken. Je hoeft je niet alleen te voelen in dit proces. Je hoeft niet het gevoel te hebben dat niemand je begrijpt. We hebben allemaal onze weg naar herstel te gaan, maar we hoeven het niet alleen te doen.
33:29


Mocht je je afvragen wat kenmerk 19 is. Dit heeft zij niet genoemd. Misschien is dat waar een stukje is weggevallen.

Ezra
Berichten: 1
Lid geworden op: do jul 25, 2019 12:36 pm

Re: Michele - Narcistisch slachtoffer syndroom, 20 kenmerken

#3 Bericht door Ezra » do jul 25, 2019 1:09 pm

Hallo Norwoodgroep,
Ik heb vandaag over narsistische slachtoffer gelezen, en eindelijk ben ik bevestiged in alle pijn en mishandelingen die ik ben ondergaan door mijn moeder.
Ik heb gehuild voor wat ik heb meegemaakt ,maar ook dat jullie het zo duidelijk en precies kunnen verwoorden en beschrijven fantastisch .
Dankjewel
Ezra

Anna
Site Admin
Berichten: 18037
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Re: Michele - Narcistisch slachtoffer syndroom, 20 kenmerken

#4 Bericht door Anna » do jul 25, 2019 8:40 pm

Goed om te horen Ezra. Dit hierboven is mijn vertaling van de gesproken tekst van de video van Michele over het 'narcistisch slachtoffer syndroom'. Er zijn meer van die geweldige video's van haar die ik vertaald heb. Kijk maar in deze lijst:
viewforum.php?f=27

Hoe meer je dit onderwerp bestudeert, hoe meer je jezelf gaat begrijpen en bevrijden.
Succes!

Groeten, Anna

Plaats reactie