Alan Robarge - Misplaatste loyaliteit

YouTube video's, de links en vertaling van de gesproken tekst.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Anna
Site Admin
Berichten: 17815
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Alan Robarge - Misplaatste loyaliteit

#1 Bericht door Anna » di mei 02, 2017 2:01 pm

Dit is een heel goede video. Dit gaat over een patroon dat ik zelf heel erg herken.

Hieronder mijn vertaling van de gesproken tekst van deze video. Ik hoop dat je hier net zoveel aan hebt als ik.

Alan Robarge 'Reality Distortion and Misplaced Loyalty - Love Addiction' (18:36)

https://www.youtube.com/watch?v=dyeWbREr-tA

In deze video praten we over misplaatste loyaliteit vanuit de jeugd. En die loyaliteit kan de realiteit vervormen in je volwassen relaties.

Ik wil het idee verkennen van misplaatste loyaliteit. En specifiek hoe het in ons leven ontstaat en hoe we daarna doorgaan met het praktiseren van misplaatste loyaliteit in onze volwassen relaties.

Om dit patroon te begrijpen moeten we kijken naar de kindertijd, de ouder-kind-relatie. Het ontstaat in een situatie waarin een ouder emotioneel onbereikbaar is, emotioneel afwezig is, geen echte aandacht heeft voor het kind. En dat kan allerlei redenen hebben. Het kan de persoonlijkheid van die ouder zijn, specifieker gezegd, de hechtingsstijl van die ouder; die ouder kan gewoon vermijdend zijn, emotioneel op zijn/haar hoede zijn. Het kan ook zijn dat de ouder veel weg is voor zijn/haar werk, bijvoorbeeld vanwege financiële problemen. Of voor andere activiteiten, zoals een bepaalde hobby, activiteiten met vrienden. Dan is die ouder fysiek afwezig. Maar het kan ook zijn dat een ouder psychische problemen heeft, depressief is, veel last van angsten heeft en daardoor in beslag wordt genomen. En het kan natuurlijk ook, zoals we allemaal weten, een verslaving zijn. Dan is het alsof die ouder in een relatie is met zijn/haar verslaving, waar al zijn/haar tijd en aandacht naartoe gaat en waardoor hij/zij geen aandacht heeft voor het kind.
3:06
Als een ouder structureel niet beschikbaar is voor een kind, dan is dat kind niet bewust in staat om die waarheid tot hem door te laten dringen. Voor de geest van een kind in ontwikkeling is het te beschadigend en te pijnlijk om de realiteit binnen te laten dat de moeder of vader er gewoon niet is. Dit veroorzaakt een diepgaand gevoel van isolatie en angst bij het kind. Dat heeft ook te maken met ons zenuwstelsel, hoe we gemaakt zijn, ons hechtinssysteem; ons zenuwstelsel reageert met een vorm angst, wat ook wel 'primal panic' wordt genoemd, een soort oerpaniek. Als een dierbare niet beschikbaar is kan deze angst, dit paniekgevoel getriggerd worden.
4:19
Het kind ervaart dit niet volledig bewust. In het ontwikkelingsproces van het kind is er een bepaald mechanisme, ontkenning genaamd, en dat heeft iets heel moois. Er is iets heel ingenieus in hoe de psyche in de ontwikkeling van het kind dit soort pijnlijke dingen toedekt en vervormt, waardoor het in staat is er doorheen te komen en het zelfgevoel van het kind in tact blijft en waardoor het zich verder kan ontwikkelen.
4:53
Om op deze manier de pijnlijke momenten en realiteit te kunnen ontkennen, kan het kind niet bewust de situatie beschouwen en denken: wow, wat is mijn moeder onbereikbaar voor me! En mijn vader is zo afwezig ook al zit hij hier bij ons aan tafel. Als het kind al zulke gedachten heeft, zullen ze snel vervliegen, omdat de hersenen van het kind die in ontwikkeling zijn, afleiding nodig hebben om ervoor te zorgen dat het diepe verdriet over het feit dat hun ouders er niet echt zijn niet tot hen doordringt. Het verdriet van in een relatie zijn met mensen die emotioneel afwezig zijn. De zich ontwikkelende geest zal zijn eigen manier van empathie ontwikkelen. En het kind zal de warmte en vriendelijkheid en liefde en het vertrouwen die het zelf voor de ouders voelt op de ouders projecteren. En het zal de leegtes kunnen invullen en zich verbeelden dat de ouders dezelfde gevoelens voor hem hebben als hij voelt voor de ouders.
6:40
Het kind is niet alleen in staat de leegtes in te vullen en met projectie de waarheid dat de ouders in werkelijkheid niet betrokken aanwezig zijn te overschrijven, maar zal dit ook overcompenseren met zijn eigen empathie, en denken dat de ouder wel liefdevol en betrokken aanwezig is en het kind ziet. Hierdoor ontstaat er een geïdealiseerde interactie. Het is niet geworteld in de realiteit. De realiteit is dat de ouder niet betrokken is, afgesloten, afgeleid, geen echte aandacht heeft, emotioneel afwezig is. Het kind kan de leegtes invullen door zijn eigen empathie en het projecteren van gevoelens die hij zelf voor zijn ouders heeft. De geest van een kind kan zich de wederkerigheid van die gevoelens inbeelden en denken dat de ouders er voor hem zijn, hem zien, en dat er echt contact en verbinding is, terwijl dit er in werkelijkheid niet is.
8:00
Dit versterkt de loyaliteit van het kind naar de ouders. Het is een vals soort loyaliteit, omdat het gebaseerd is op valse interactie.
8:15
Laten we nu vooruitspoelen en kijken naar hoe dat is bij volwassenen. Het kind heeft geleerd, is erin getraind om, wanneer een partner emotioneel afwezig en niet beschikbaar is, dat te ontkennen, en zelf de leegtes in te vullen en zijn/haar eigen gevoelens voor de ander te projecteren op die ander, en zich een niveau van contact en verbinding en wederkerigheid te verbeelden, dat er in werkelijkheid niet is. Ik hoop dat je kunt zien, niet alleen hoe problematisch dit is, maar ook hoe verdrietig dit is. Dit is zo diep verdrietig. Want het betekent dat velen van ons, als we in zo'n situatie zijn, de realiteit vervormen en een relatie onderhouden waarin geen uitwisseling van echt contact is. Een relatie die we veel mooier maken dan ie is met onze eigen empathie. Waarin we misplaatste trouw creëren en de ander aldoor het voordeel van de twijfel geven. Of misschien niet eens aan die andere persoon, maar aan de relatie, de situatie van dat moment.
10:00
Als we dit soort misplaatste trouw hebben, plegen we verraad aan onszelf. We plegen verraad aan de realiteit. We brengen onszelf in verwarring. We creëren een geïdealiseerde situatie. We veridealiseren de partner en de interactie en de liefde en warmte die we zelf voelen, en leven in een geïdealiseerde realiteit. Het is geen realiteit die geworteld is in wat er werkelijk gebeurt in de relatie, maar een die voortkomt uit onze eigen projectie en onze eigen loyaliteit. Ik wil loyaal zijn aan de ander, aan mijn relatie. Ik wil loyaal zijn aan bij elkaar blijven. Ook al beschik ik over de informatie dat de realiteit van de relatie dat niet rechtvaardigt.
10:49
Het gaat hier om een diep verdrietig iets. We komen uit de duisternis en onbewustheid van onze jeugd waarin we getraind zijn om op deze manier een relatie te hebben. We worden nu wakker en realiseren ons dat we een verkeerd soort loyaliteit hebben geleerd, dat we hebben geleerd onze realiteit te ontkennen, en dat we trouw zijn aan mensen die waarschijnlijk een weerspiegeling zijn van onze ouders, wat inhoudt dat we een partner hebben gekozen die emotioneel onbereikbaar is (wat de oorzaak daarvan dan ook is) en dat we hetzelfde patroon aan het uitspelen zijn.
11:32
Dus om dit patroon te kunnen doorbreken moeten we kijken naar de dynamiek van het gezin waarin we zijn opgegroeid. Naar de relatie met onze ouders, om te begrijpen wat er toen eigenlijk precies gebeurde en dit te helen. We moeten contact maken met de pijn en de angst en het gevoel van geïsoleerd zijn, buitengesloten zijn, en hoe het was om 8 jaar te zijn, 9 jaar te zijn, 10 jaar te zijn, welke leeftijd dan ook waarop we voelden dat er geen emotionele uitwisseling, geen emotionele voeding was, maar een ouder die afwezig en onbereikbaar was.
12:21
Om dit patroon te kunnen doorbreken moeten we de realiteit helen die in onze jeugd verwrongen is geraakt. We kunnen dat doen door contact te maken met het verdriet, en te erkennen hoe ongelooflijk pijnlijk en verdrietig het was voor het kind dat je was dat dit is gebeurd. En hoe pijnlijk en verdrietig dit ook was voor de ouders die zich niet bewust waren van deze dynamiek. En je te realiseren dat we onszelf opnieuw kunnen opvoeden, onze eigen ouder worden en deze oude patronen veranderen.
13:04
Dus dat is één manier om de cirkel te doorbreken. Iets anders wat we moeten doen is onze kritische geest gebruiken en steeds 'reality checks' doen. Als jij iemand bent die dit patroon kent, het vervormen van de realiteit door misplaatste loyaliteit, als je dit als kind zo hebt geleerd, dan betekent dit dat je waarschijnlijk niet zo goed bent in het zien van de realiteit en het beoordelen van de informatie die tot je komt. Je moet dus leren kritisch te kijken, om te voorkomen dat je gaat overcompenseren en overdrijven in je trouw op de manier van misplaatste loyaliteit.
13:52
Eén manier om dit te doen is goed te kijken naar de interactie tussen jou en die ander, en te kijken: is deze persoon warm? Is hij/zij open? Gedraagt hij/zij zich op zo'n manier dat er echt contact en verbinding ontstaat? En als het antwoord nee is, dan…. NEE. Dan stoppen we daar. We zeggen gewoon nee. We gaan geen smoesjes verzinnen, we gaan niet rationaliseren om het goed te praten, we gaan niet kijken hoe we dan wel onze behoeften vervuld zouden kunnen krijgen. We staan onszelf toe de realiteit te aanvaarden dat op dit moment (in this key critical moment) deze persoon emotioneel niet beschikbaar is (zo waargenomen in mijn reality check).
14:47
En dan sta ik mezelf toe een authentieke reactie te hebben en te voelen wat er voor mij nou eigenlijk gebeurt op dit moment, als de persoon met wie ik ben emotioneel onbereikbaar is. En dit zal opties en middelen en keuzes opleveren die we als kind niet hadden. Als kind kun je de realiteit van wat er feitelijk gebeurt niet volledig binnenlaten, omdat je geen zeggenschap hebt over je situatie; je bent helemaal afhankelijk van dit familiesysteem en je ouders. Je kunt niet aan tafel bij het avondeten een verklaring afleggen dat iedereen emotioneel afwezig is en dat dit niet goed is en dat je uit huis vertrekt totdat iedereen heeft gekeken hoe hij zich anders kan gedragen. Een kind kan dat gewoon niet. Dus we ontkennen het; we moeten ons afsluiten voor onze behoefte actie te ondernemen en controle te hebben over onze situatie.
16:03
Dus als we het patroon uit onze jeugd opgraven en contact maken met het verdriet. Als we onze kritische geest inzetten om de realiteit te beoordelen en op een eerlijke manier te benoemen wat er gebeurt in onze interacties van dit moment. Is degene met wie ik ben emotioneel open? Of is hij/zij emotioneel gesloten? En als de echte informatie tot mij komt en ik conclusies ga trekken, begin ik te beseffen dat ik keus heb; ik heb de middelen om iets voor mezelf te doen. Ik hoef niet het oude foute patroon te volgen van misplaatste loyaliteit. En trouw te blijven aan deze situatie, de relatie, of deze persoon. Ik begin te ontdekken dat ik andere keuzes heb. Keuzes die me kracht geven, waarmee ik beter voor mezelf zorg, en de keus van expliciet zeggen: ik wil niet in een relatie zijn met iemand die emotioneel onbereikbaar is. Dit werkt niet voor mij.
17:19

Ik hoop dat je wat hebt aan deze video. Geef alsjeblieft je reactie. Schrijf je alsjeblieft in op dit YouTube kanaal. Ik zou het geweldig vinden als je bij de groep op Facebook zou komen 'The New Love Addiction' (facebook.com/groups/newloveaddiction). Je kunt je aansluiten bij de groep en daar andere gelijkgestemde mensen vinden, die ook deze dingen aan het verkennen zijn en die willen herstellen van deze oude patronen, en die persoonlijke verhalen, inzichten en interessante informatiebronnen delen over hoe we kunnen groeien en nieuwe ervaringen opdoen en op een gezondere manier relaties aangaan en onderhouden.
18:00

Als dit interessante informatie voor je is kijk dan bij de 'The New Love Addiction' op Facebook.

En tot slot mijn website adres, als je meer over mij wilt weten: http://www.alanrobarge.com Ik werk ook op afstand via telefoon en video conferencing. Als je hier interesse in hebt kijk dan op mijn website en laat me weten hoe ik je support kan geven.
Bedankt voor het kijken naar deze video. I'll see you next time!
18:32

Jolien
Berichten: 7252
Lid geworden op: za mei 26, 2007 9:51 pm

Re: Alan Robarge - Misplaatste loyaliteit (YouTube video)

#2 Bericht door Jolien » vr mei 12, 2017 12:39 pm

Mooi, Anna. En herkenbaar. Dank je wel voor het vertalen :) . Liefs, Jolien.

Anna
Site Admin
Berichten: 17815
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Re: Alan Robarge - Misplaatste loyaliteit (YouTube video)

#3 Bericht door Anna » vr mei 12, 2017 2:38 pm

Jolien schreef:Mooi, Anna. En herkenbaar. Dank je wel voor het vertalen :) . Liefs, Jolien.
Graag gedaan Jolien. Ik heb hier zelf zoveel aan! Het is heel confronterend om te zien hoe erg ik dit doe, en heb gedaan. Maar ook fijn om te zien hoe zoiets ontstaat. Dat snap ik nu nog beter! En dan komen er allerlei beelden naar boven van hoe het vroeger was, de emotionele armoede die er was bij ons in het gezin, en hoe eenzaam ik me heb gevoeld, dat er helemaal geen warme interesse was in wie ik was en wat er in mij omging e.d. (ook niet tussen mijn ouders onderling). Dat ik met mijn eigen liefde en empathie die leegtes heb opgevuld, en dat nog steeds doe als een contact koud en leeg voelt, zonder warme empathie. En dat ik op die manier in mijn verbeelding iets van die ander maak wat hij/zij niet is en daarmee een leugen in stand hou. Een situatie die er niet echt is. Ik voel veel verdriet hierover maar met dit inzicht voel ik ook veel compassie en empathie voor mezelf hiervoor. En die twee dingen zijn helend (het verdriet kunnen huilen, en de compassie/empathie voor mijzelf).
Groetjes, Anna

Lotus
Berichten: 165
Lid geworden op: za mei 11, 2013 8:22 pm
Locatie: Hengelo Ov

Re: Alan Robarge - Misplaatste loyaliteit (YouTube video)

#4 Bericht door Lotus » do jun 08, 2017 8:56 am

Wat een eye-opener dit artikel!!!
Fall down seven times, stand up eight.

Fan
Berichten: 726
Lid geworden op: do mei 01, 2008 11:48 pm

Re: Alan Robarge - Misplaatste loyaliteit (YouTube video)

#5 Bericht door Fan » za mar 24, 2018 7:31 pm

Anna schreef:
Jolien schreef:Mooi, Anna. En herkenbaar. Dank je wel voor het vertalen :) . Liefs, Jolien.
Graag gedaan Jolien. Ik heb hier zelf zoveel aan! Het is heel confronterend om te zien hoe erg ik dit doe, en heb gedaan. Maar ook fijn om te zien hoe zoiets ontstaat. Dat snap ik nu nog beter! En dan komen er allerlei beelden naar boven van hoe het vroeger was, de emotionele armoede die er was bij ons in het gezin, en hoe eenzaam ik me heb gevoeld, dat er helemaal geen warme interesse was in wie ik was en wat er in mij omging e.d. (ook niet tussen mijn ouders onderling). Dat ik met mijn eigen liefde en empathie die leegtes heb opgevuld, en dat nog steeds doe als een contact koud en leeg voelt, zonder warme empathie. En dat ik op die manier in mijn verbeelding iets van die ander maak wat hij/zij niet is en daarmee een leugen in stand hou. Een situatie die er niet echt is. Ik voel veel verdriet hierover maar met dit inzicht voel ik ook veel compassie en empathie voor mezelf hiervoor. En die twee dingen zijn helend (het verdriet kunnen huilen, en de compassie/empathie voor mijzelf).
Groetjes, Anna
Wauw Anna, ik lees dit nu voor het eerst. Dank je wel voor de vertaling, ik vind het heel fijn dat je dat doet. Wat hier gezegd wordt in de video is ERG herkenbaar. En oh, zo pijnlijk verdrietig. :-(

liefs Fan

Anna
Site Admin
Berichten: 17815
Lid geworden op: vr nov 05, 2004 10:09 pm

Re: Alan Robarge - Misplaatste loyaliteit (YouTube video)

#6 Bericht door Anna » di mar 27, 2018 4:08 pm

Fan schreef:Wauw Anna, ik lees dit nu voor het eerst. Dank je wel voor de vertaling, ik vind het heel fijn dat je dat doet.
Graag gedaan Fan. Ik heb er zelf ook heel veel aan om dit soort video's te vertalen, de gesproken tekst ervan. Dan neem ik wat er gezegd wordt extra goed in me op. En dan denk ik er ook veel meer over na hoe dit speelt in mijn eigen leven, in mijZELF, terwijl ik het zin voor zin, woord voor woord, vertaal. En nu heb ik die tekst zelf ook weer gelezen, omdat jij er een reactie bij hebt geschreven. En dat is ook weer goed voor mij. Want dit was allemaal weer een beetje weggezakt.
Fan schreef:Wat hier gezegd wordt in de video is ERG herkenbaar. En oh, zo pijnlijk verdrietig. :-(
Ja, voor mij ook.
Groetjes, Anna

Plaats reactie