Daily Meditations for Women Who Love Too Much 2024

[Anna]

9 februari

"Anger and hatred toward another person tie us to that person with bonds of iron.
Unless we can forgive, we will return to that inappropriate relationship or become involved in others that are similar, and act out our drama over and over again.
But by forgiving and asking for forgiveness (or making amends), we release and are released."

Woede en haat jegens een andere persoon binden ons aan die persoon met ijzeren banden.
Tenzij we kunnen vergeven, zullen we naar die ongepaste relatie terugkeren of in andere soortgelijke relaties terecht komen, en ons drama steeds weer opnieuw opvoeren.
Maar door te vergeven en om vergeving te vragen (of goed te maken wat we die ander hebben aangedaan), laten we die ander vrij en bevrijden we onszelf.

[Anna]

10 februari

"If your soul's lesson is to forgive, you must first experience the unforgivable. Otherwise, where is the lesson?

Bless and forgive and, at least in your heart, ask forgiveness from all the men (and the women, too) with whom you've ever fought and struggled in the past.

When we forgive, we give good for bad, and we are finished with the lesson."


Als het de les van je ziel is te leren vergeven, moet je eerst het onvergeeflijke ervaren. Wat is anders de les?

Zegen en vergeef en vraag om vergeving, op z'n minst in je eigen hart, van alle mannen (en ook vrouwen) met wie je in het verleden strijd hebt gevoerd en geworsteld hebt.

Als we vergeven, geven we goed voor kwaad, en zijn we klaar met de les.

[Anna]

11 februari

"When a woman who loves too much gives up her crusade to change the man in her life, he is then left to ponder the consequences of his own behavior. Since she is no longer frustrated and unhappy, but rather is becoming more and more excited about life, the contrast to his own troubled existence intensifies. No matter what he then chooses to do, by accepting the man in her life exactly as he is, a woman becomes free, one way or another, to live her own life - happily ever after."

Als een vrouw die te zeer liefheeft haar kruistocht om de man in haar leven te veranderen opgeeft, wordt hij teruggeworpen op zichzelf en de gevolgen van zijn eigen gedrag. Als zij niet meer gefrustreerd en ongelukkig is, en meer en meer enthousiast raakt over het leven, wordt het contrast met zijn eigen problematische bestaan groter. Wat hij ook besluit daarmee te doen, door de man in haar leven te accepteren precies zoals hij is, wordt zij zelf op de een of andere manier vrij om haar eigen leven te leven - 'nog lang en gelukkig'.

[Anna]

12 februari

"Forgiving doesn't mean allowing ourselves to be hurt again; it means, among other things, detaching so that we don't take another's actions toward us so personally.
Far from making us weak people who can be stepped on by others, forgiveness frees us so that we never have to allow ourselves to be treated badly again."

Vergeven betekent niet ons opnieuw laten kwetsen; het betekent, onder andere, genoeg afstand nemen zodat we de acties van de ander jegens ons niet meer zo persoonlijk opvatten.
Vergeving maakt geen zwak iemand van ons waar anderen overheen kunnen lopen, integendeel, het bevrijdt ons zodat we ons nooit meer slecht hoeven laten behandelen.

[Anna]

13 februari

"All diseases of addiction, including loving too much, imply both the violation of one's value system and the inability to stop or change through one's own efforts. Self-will must be surrendered and the help of a Higher Will invoked."

Alle verslavingsziekten, inclusief relatieverslaving, impliceren zowel schending van ons eigen waardesysteem, als het onvermogen om op eigen kracht te stoppen of te veranderen. We moeten onze eigen wil overgeven en de hulp van een Hogere Wil inroepen.

[Anna]

14 februari

"At our worst we women who love too much are relationship addicts, "man junkies" strung out on pain, fear, and yearning. As if this weren't bad enough, men may not be the only thing we're hooked on.
Not every woman who loves too much also eats too much or drinks too much or uses too many drugs, but for those of us who do, our recovery from relationship addiction must go hand in hand with our recovery from addiction to whatever substance we abuse.
A vicious cycle is created when physical dependence on a substance is exacerbated by the stress of an unhealthy relationship, and emotional dependence on a relationship is intensified by the chaotic feelings engendered by physical addiction.
We use being without a man or being with the wrong man to explain and excuse our physical addiction. Conversely, our continued use of the addictive substance allows us to tolerate our unhealthy relationship by numbing our pain and robbing us of the motivation necessary for change.
We blame one for the other. We use one to deal with the other. And we become more and more hooked on both."

Op ons ergst zijn wij vrouwen die te zeer liefhebben, relatieverslaafden, 'mannen junkies', uitgeput door pijn, angst en verlangen. En alsof dit nog niet erg genoeg is, zijn mannen misschien niet het enige waar we aan verslaafd zijn.
Niet iedere vrouw die te zeer liefheeft eet ook te veel, drinkt te veel alcohol, of gebruikt te veel drugs, maar voor diegenen onder ons die dat wel doen, moet herstel van onze relatieverslaving hand in hand gaan met herstel van onze verslaving aan welk middel dan ook waar we daarnaast ook nog aan verslaafd zijn.
Er ontstaat een vicieuze cirkel als de fysieke afhankelijkheid van een middel wordt verergerd door de stress van een ongezonde relatie, en de emotionele afhankelijkheid van de relatie wordt versterkt door de chaotische gevoelens die door de fysieke verslaving worden veroorzaakt.
We gebruiken het feit dat we zonder man zijn, of dat we bij de verkeerde man zijn, om onze fysieke verslaving te verklaren en goed te praten. Omgekeerd zorgt het voortdurende gebruik van de verslavende stof(fen) ervoor dat we een ongezonde relatie kunnen verdragen en voortzetten door onze pijn te verdoven en onze motivatie te ontnemen die nodig is om te kunnen veranderen.
We geven het ene de schuld van het andere. We gebruiken het ene om met het andere te kunnen omgaan. En we raken steeds meer verslaafd aan beide.

[Anna]

15 februari

"Your soul has designed this life for you in order for you to learn its lessons. Be grateful for all those people who have been your teachers."

Je ziel heeft dit leven voor je ontworpen zodat je de lessen ervan kunt leren. Wees dankbaar voor al die mensen die jouw leraren zijn geweest.

[Anna]

16 februari

"Many women make the mistake of looking for a man with whom to develop a relationship without first developing a relationship with themselves; they run from man to man, looking for what is missing within. The search must begin at home, within the self. No one can ever love us enough to fulfill us if we do not love ourselves, because when in our emptiness we go looking for love, we can find only more emptiness."

Veel vrouwen maken de fout een man te zoeken met wie ze een relatie kunnen opbouwen zonder eerst een relatie met zichzelf te ontwikkelen; ze gaan van man tot man, op zoek naar wat er vanbinnen ontbreekt. De zoektocht moet thuis beginnen, in het zelf. Niemand kan ooit genoeg van ons houden om ons te vervullen als we niet van onszelf houden, omdat als we in onze leegte op zoek gaan naar liefde, we alleen maar meer leegte kunnen vinden.

[Anna]

17 februari

"If our addiction is our path to God, then we must be grateful for it."

Als onze verslaving onze weg naar God is, dan moeten we daar dankbaar voor zijn.

[Anna]

18 februari

"Twelve-Step programs can provide the primary source of recovery from addictions, including relationship addiction, and counseling can serve as an adjunct, but not vice versa."

Twaalf Stappen programma's kunnen de primaire bron zijn voor herstel van verslavingen, inclusief relatieverslaving, en therapie kan een aanvulling daarop zijn, maar niet andersom.

[Anna]

19 februari

"A rule of thumb is: The more difficult it is to end a relationship that is bad for you, the more elements of your personal childhood struggle it contains. When you are loving too much, very likely you are trying to overcome the old fears, anger, frustration, and pain from childhood - and to stop doing so seems tantamount to surrendering a precious opportunity for both obtaining what was always missing in your life and rectifying the many ways you have been wronged.
However, unless you change your patterns of relating, you're insuring that your adult years will be as full of pain as your childhood was - and adulthood lasts a lot longer…."

Een vuistregel is: hoe moeilijker het is een relatie te beëindigen die niet goed voor je is, hoe meer elementen deze bevat van jouw persoonlijke strijd uit je kindertijd. Als je te zeer liefhebt, ben je waarschijnlijk aan het proberen je oude angsten, woede, frustratie en pijn uit je kindertijd te overwinnen - en daarmee stoppen voelt als het opgeven van een kostbare kans om datgene te kunnen krijgen wat je altijd hebt gemist in je leven en af te kunnen rekenen met de vele manieren waarop jou onrecht is aangedaan.
En als je deze relatiepatronen niet verandert, zal je volwassen leven net zo pijnlijk zijn als je jeugd is geweest- en je volwassen leven duurt heel wat langer….

[Anna]

20 februari

"The possibility of contracting AIDS through sexual encounters that are part of a desperate search for "Mr. Right" finally puts the life-threatening nature of relationship addiction in a clear light."

De mogelijkheid om AIDS op te lopen door seksuele ontmoetingen die deel uitmaken van de wanhopige zoektocht naar 'Mr. Right', zet uiteindelijk de levensbedreigende aard van relatieverslaving in een helder daglicht.

[Anna]

21 februari

"A need for control is often operating in women who team up with much younger men, just as in men who team up with much younger women."

Controlebehoefte speelt vaak bij vrouwen die relaties aangaan met jongere mannen, net als bij mannen die relaties aangaan met jongere vrouwen.

[Anna]

22 februari

"Very few models exist of people relating as peers in healthy, mature, honest, nonmanipulative, and nonexploitative ways, probably for two reasons: First, in all honesty, such relationships in real life are fairly rare. Second, since the quality of emotional interplay in a healthy relationship is often much subtler than the blatant conflict of an unhealthy relationship, its dramatic potential is usually overlooked in literature, drama, and songs. If unhealthy styles of relating plague us, perhaps it is partly because that is very nearly all we see and all we know."

Dat er zo weinig voorbeelden zijn van mensen die als gelijkwaardige partners met elkaar omgaan op een gezonde, volwassen, eerlijke, niet-manipulatieve, niet-exploiterende manier, heeft waarschijnlijk twee redenen: ten eerste, in alle eerlijkheid, omdat zulke relaties in het echte leven vrij zeldzaam zijn. Ten tweede, aangezien de kwaliteit van de emotionele uitwisseling in gezonde relaties vaak veel subtieler is dan de openlijke strijd in ongezonde relaties, wordt het dramatische potentieel ervan meestal over het hoofd gezien in literatuur, drama en songteksten. Als ongezonde relatiestijlen ons kwellen, dan is dat misschien deels omdat we bijna niets anders zien en niet beter weten.

[Anna]

23 februari

"No relationship can save you from the pain of your history. Until you walk through your pain, you'll simply repeat your history."

Geen enkele relatie kan je redden van de pijn van je verleden. Totdat je door de pijn heen gaat, zul je simpelweg je geschiedenis blijven herhalen.