'Will I Ever Be Good Enough' - Karyl McBride (vertaling/samenvatting)

Heb je een boek gelezen waar je veel aan had, meld het hier en vertel waarom.
Plaats reactie
Bericht
Auteur
Wieweet
Berichten: 317
Lid geworden op: vr jul 20, 2018 11:55 pm

'Will I Ever Be Good Enough' - Karyl McBride (vertaling/samenvatting)

#1 Bericht door Wieweet » di dec 11, 2018 7:55 pm

'Will I Ever Be Good Enough? Healing the Daughters of Narcissistic Mothers' - Karyl McBride, Vertaling en samenvatting "under construction".

Ik ben bezig met het vertalen en samenvatten van dit boek. Elke keer als ik een nieuw hoofdstuk klaar heb, zal ik deze toevoegen in een nieuwe reactie.

Zal ik ooit goed genoeg zijn?

Het helen van dochters van narcistische moeders

Door: Karyl McBride

Introductie
Onze relatie met Moeder ontstaat tegelijkertijd met onze entree in de wereld. Deze vrouw, alles wat ze is en níet is, heeft ons het leven gegeven en we waren afhankelijk van haar bescherming en liefde.
Ik, (dit is de schrijfster) afkomstig uit het feministische tijdperk, verzette me er altijd tegen dat aan moeders een grote verantwoordelijkheid werd toegeschreven ten opzichte van de vorming van haar kinderen. Andere factoren dan de relatie met de moeder zouden toch zeker ook voor een kind vormend moeten zijn.
Maar als ik boeken las, over de moeder-dochterband moest ik altijd huilen. Omdat ik geen herinneringen had aan een zorgzame moeder die mij knuffelde of voorlas etc. Ik vroeg me af of ik gek was of gewoon een slecht geheugen had.
Er zouden toch meer vrouwen zijn zoals mijn moeder, zonder moederlijke gevoelens. Maar alle boeken gingen over de sterke band tussen moeder en dochter en dat brave meisjes hun moeder niet haten. Moederschap is een heilig instituut in de meeste culturen. Toen ik besloot een boek te gaan schrijven over moeders die niet moederen over hun dochters en de pijn die dit veroorzaakt bij dochters (ook als ze eenmaal volwassen zijn), voelde het alsof ik een taboe brak.
Als ik boeken las over de moeder-dochterband gaf me dat altijd de sensatie van een diep verlies en de angst dat ik de enige was die dit zo ervoer. Experts schreven over de complexiteit van de moeder-dochterband, maar ik voelde iets anders: een leegte, een gebrek aan empathie en begrip. Andere familieleden en goedbedoelende therapeuten legden het uit met allerlei uitvluchten. En als een brave meid, maakte ik excuses en nam alle schuld op me. Dat ging zo door, totdat ik begon te begrijpen dat de emotionele leegte een karakteristiek gevolg is van moederlijk narcisme. En toen begonnen de puzzelstukjes te passen. Hoe meer ik leerde over moederlijk narcisme, hoe meer mijn ervaring, mijn verdriet, en mijn gebrek aan herinneringen, waren te verklaren. Door dit te begrijpen, kon ik mijn eigen identiteit ontdekken, apart van mijn moeder. Ik werd meer gecentreerd in mezelf, nam meer ruimte in en was niet langer onzichtbaar (ook niet voor mezelf) en hoefde niet te verzinnen wie ik was. Zonder dit te begrijpen, waaien we met elke wind mee, maken we fouten, voelen ons diep onwaardig en saboteren onszelf en onze levens.
Dit betekent niet dat ik wil dat jij jouw moeder de schuld gaat geven. Dit is niet een reis van geprojecteerde woede of wrok, maar een van begrip. We willen onszelf helen en gaan dit doen in liefde en vergeving voor onszelf en onze moeders. We zijn verantwoordelijk voor onze leven en onze gevoelens.
Om gezond te worden moeten we begrijpen wat hun narcisme deed met ons. We hebben geleerd te onderdrukken en ontkennen, maar nu moeten we de waarheid omtrent wat we meemaakten, onder ogen zien. Ons verlangen naar moederlijke warmte zal niet vervuld worden. Onze hoop dat de dingen ooit anders zullen zijn, zal niet leiden tot verandering. Als meisjes, werden we geprogrammeerd om de dynamiek in ons gezin in een positief daglicht te zetten, terwijl wij wisten dat we in de schaduw leefden. Onze gezinnen leken positief in de ogen van buitenstaanders, maar terwijl we wisten dat er iets niet klopte, werd ons verteld dat er niets aan de hand was. Een dergelijke emotionele omgeving en oneerlijkheid kan gekmakend zijn. “Lach, wees lief/knap, en doe alsof alles goed is”. Klinkt bekend?
Als ik praat met andere dochters van narcistische moeders, ben ik elke keer verbijsterd over de overeenkomsten in onze emotionele beleving. Mijn grootste hoop is dat dit boek jou erkenning zal geven voor diepgaande emoties en dat je je compleet, gezond en authentiek gaat voelen zoals je bent vandaag.
Tijdens het schrijven van dit boek kwam ik mezelf af en toe flink tegen. Ten eerste ben ik geen schrijver, maar een therapeut. Ten tweede moest ik met mijn moeder praten over dat ik een boek ging schrijven hierover. Mijn moeder was in eerste instantie bang dat ze zou worden afgeschilderd als een slechte moeder, maar begreep uiteindelijk dat het boek niet ging over schuld, maar over heel worden.
In het eerste deel van het boek leg ik de problemen van maternaal narcisme uit. Deel twee gaat in op de impact van de problematiek, de vele effecten en de plek die het heeft in de levensstijl van de dochter. Deel drie is gericht op herstel.
Het lezen van dit boek zal gepaard gaan met ontkenning, confrontatie met moeilijke gevoelens, kwetsbaarheid en karakteristieken van jezelf die je niet leuk zult vinden. Soms zul je het grappig vinden, dan pijnlijk.
Ik verwelkom je verder te lezen. Kom bij me zitten, praat met me, huil met me, lach met me. Tot nu toe ging het altijd om jouw moeder, nu is het jouw beurt. Het gaat nu over jou.


Deel 1 Het herkennen van het probleem
Hoofdstuk 1

De emotionele last die jij draagt
Vele jaren lang, werd ik vergezeld, waar ik ook ging, door een koor van snoeiharde critici die mijn leven bijna onleefbaar maakten. Dat waren mijn innerlijke stemmetjes, die zeiden dat het me toch niet zou lukken, dat het mijn schuld was, dat ik een loser was etc. Door deze voortdurende afkeurende stemmen in mij, werd ik overgevoelig en dacht dat anderen net zo over mij dachten als ikzelf.
Toen ik me realiseerde dat deze “stemmen” me kapot maakten, kwam ik tot het besluit ze te vernietigen. Deze beslissing leidde tot mijn herstel.
Ik vroeg me af wat de herkomst was van het mezelf voortdurend negatief afkraken. Ik had toch een jeugd gehad met een dak boven mijn hoofd, kleding, genoeg te eten en was niet lichamelijk mishandeld als kind. Dus wat was het probleem?

Waarom ben ik zo onzeker over mezelf?
28 jaar lang was ik de therapeut van honderden vrouwen die allen leden aan dezelfde symptomen als ik: overgevoeligheid, besluiteloosheid, bedeesdheid, gebrek aan zelfvertrouwen, niet succesvol een relatie kunnen aangaan, gebrek aan zelfvertrouwen ondanks prestaties en een algemeen gevoel van onzekerheid.
Na jarenlang onderzoek te hebben gedaan en gewerkt te hebben met cliënten, kwam ik tot de ontdekking dat de problemen van veel van mijn vrouwelijke cliënten hun oorsprong hadden in een specifiek probleem: narcisme en wel dat van hun moeder.
Tot die tijd dacht ik dat narcisme met name bij mannen hoorde, tot ik me realiseerde dat er moeders zijn die zo emotioneel behoeftig zijn en op zichzelf gericht, dat zij niet in staat zijn om onvoorwaardelijke liefde en emotionele steun te geven aan hun dochters. Het werd me duidelijk dat het cruciale element dat ik miste in mijn leven en dat ontbrak in de levens van mijn cliënten was de verzorgende en empathische liefde die we allemaal wanhopig nodig hadden. Onze moeders hadden dit waarschijnlijk ook niet gekregen van hun moeders.
Dit boek is bedoeld om uit te leggen hoe maternaal narcisme werkt, en om jou te voorzien van strategieën om het te boven te komen. Zonder dat narcistische moeders hiervoor moeten boeten. Beter worden, helen, ontstaat door begrip niet door iemand als schuldige aan te wijzen.
Jouw doel zal zijn, om inzicht te krijgen en verantwoordelijkheid te nemen voor jouzelf en je herstel.

Waarom focussen op moeders en dochters?
Een moeder is het eerste rolmodel voor haar dochter. Ook ziet een narcistische moeder haar dochter als een spiegel voor zichzelf. Veel minder doet ze dat bij een zoon. Ze oefent druk op haar dochter uit om zich te gedragen zoals zij dat ook zou doen. In plaats van wat het beste is voor de dochter. De dochter is constant bezig om de “juiste” manier te vinden om te reageren op haar moeder en op die manier haar liefde en goedkeuring te krijgen. De dochter realiseert zich niet dat de gedragingen die leiden tot goedkeuring van haar moeder, willekeurig zijn. Al naar gelang de behoefte van haar moeder op dat moment. Dus, wat de ene keer tot goedkeuring leidt, leidt de andere keer tot afkeuring.
Het meest beschadigende is dat een narcistische moeder nooit haar goedkeuring geeft aan de dochter, gewoon voor wie ze is. Terwijl dit onontbeerlijk is om op te groeien tot een zelfverzekerde vrouw.

Wat is narcisme?
De term narcisme komt uit de Griekse mythologie en gaat over Narcissus, een aantrekkelijke en arrogante figuur, die verliefd was op zijn eigen spiegelbeeld. Hij sterft ook doordat hij in het water van een vijver valt, waarin hij zijn weerspiegeling aan het bewonderen was.
In het alledaagse taalgebruik wordt met een narcist, iemand bedoeld die arrogant en egocentrisch is. Zelfliefde staat voorop, zonder dat men in staat is van anderen te houden.
In de DSM wordt narcisme beschreven als een persoonlijkheidsstoornis, die gekarakteriseerd wordt door negen eigenschappen. Sommigen hebben maar een paar van deze eigenschappen, anderen hebben ze alle negen. En er zijn ook mensen die geen narcist zijn, maar wel wat licht narcistische trekjes hebben.

Dit zijn de negen symptomen van narcisme en voorbeelden van narcistische moeders. Een narcist:

Heeft een groots gevoel van belangrijkheid, overdrijft prestaties en talenten, verwacht dat anderen hem/haar superieur vinden ook bij gelijke prestaties. Bijvoorbeeld, een moeder die alleen over zichzelf praat en over hoe haar vrijwilligerswerk bij het ziekenhuis (koffie rond brengen) levensreddend is.
Is voortdurend bezig met fantasieën over ongelimiteerd succes, macht, intelligentie, schoonheid of ideale liefde. Bijvoorbeeld: een moeder die schoonmaakster is bij heel “belangrijke” mensen, die haar zo waarderen.
Geloofd dat hij/zij speciaal en uniek is en alleen begrepen kan worden door, of geassocieerd kan worden met, andere speciale mensen of met een hoge status. Bijvoorbeeld: de moeder die haar familie mee uit eten neemt, en zich dan gedraagt alsof het personeel haar bedienden zijn.
Verwacht excessieve bewondering: De moeder die verwacht geprezen te worden, voortdurende dankbaarheid en complimenten verwacht voor wat ze voor jou heeft gedaan. Bijvoorbeeld, ze komt één keer kijken bij een voorstelling en blijft maar herhalen wat ze toch allemaal over heeft voor haar kinderen.
Heeft een gevoel dat hij of zij aanspraak kan maken op dingen en/of onredelijke verwachtingen van hoe hij/zij behandeld wil worden. Bijvoorbeeld, de moeder die zich te belangrijk voelt om in de rij te staan. En ook aan vreemden vraagt in de winkel, of ze dit of dat voor haar kunnen opzoeken.
Exploiteert andere mensen, gebruikt anderen om haar eigen doelen te bereiken. Bijv. de moeder die alleen vrienden uitzoekt waar ze wat aan heeft. Een vriendschap waar bijvoorbeeld de ander ziek wordt en daardoor niet meer bruikbaar is, wordt afgebroken. Er moet iets te halen zijn bij de ander.
Ontbeert empathie: is onwillig om de behoeften en gevoelens van anderen te erkennen of herkennen. Bijvoorbeeld, de moeder die haar dochter voortdurend corrigeert, bekritiseerd enz..
Is vaak jaloers op anderen of denkt dat anderen op haar jaloers zijn. Bijvoorbeeld, een moeder die zichzelf beeldschoon vindt en daardoor denkt dat andere vrouwen haar als een bedreiging zien.
Geeft blijk van arrogantie, hooghartige gedragingen en houding. Bijvoorbeeld, een moeder die niet wil dat haar kinderen spelen met kinderen die armer zijn.

Al deze negen trekken kenmerken zich door gedrag dat zegt: het gaat allemaal over mij en jij bent niet goed genoeg.

Als jouw moeder veel van deze narcistische trekken heeft, heb jij gewoonlijk het gevoel dat ze jou niet kent. Omdat ze nooit kijkt naar wie jij werkelijk bent. Wij, dochters van narcistische moeders, geloven dat we er moeten zijn voor hen, en dat het onze rol is om hun behoeften, gevoelens en wensen te vervullen, zelfs al als jong meisje. We voelen anders niet dat we er voor onze moeders toe doen.
Zonder empathie en liefde van haar moeder, heeft een dochter een gebrek aan echte emotionele verbinding en daarom voelt ze alsof er iets mist. Haar essentiële emotionele behoeften worden niet vervuld. In ernstige gevallen, waar verwaarlozing en mishandeling voorkomt, ontbreekt elke ouderlijke zorg. In meer subtiele gevallen, groeit de dochter op terwijl ze zich leeg en beroofd voelt en niet weet waarom.
Mijn doel is om jou te helpen begrijpen, waarom jij je zo voelt en jou te bevrijden zodat jij je beter gaat voelen.

Als moeders geen band aangaan met hun dochters
Als we opgroeien met zorg en liefde van onze ouders, voelen we ons zeker en voldaan. Maar als een dochter deze liefdevolle verzorging niet krijgt, groeit ze op met weinig zelfvertrouwen en veel onzekerheid. Ze zal zelf moeten uitzoeken hoe ze haar behoeften aan liefde en veiligheid vervuld moet krijgen, en dat terwijl ze voortdurend kampt met een groot gevoel van leegte. Deze dochter leert dat zij niet kan vertrouwen op haar moeder en groeit daarom op beducht en angstig voor verlating op elk moment.
Zodra je meer leert over maternaal narcisme en hoe je kunt herstellen van de effecten ervan, zul je een gezonde waardering en liefde voor jezelf ontwikkelen en leren hoe je de oude, emotionele leegte kunt opvullen.

Hallo Hoop, vaarwel Ontkenning
In onze cultuur wordt moederschap nog steeds geïdealiseerd; een moeder wordt gezien als iemand die altijd en overal klaar staat voor haar kinderen, wat er ook gebeurt. Aan dit ideaalbeeld kunnen maar weinig moeders voldoen. Ook worden moeders hierdoor op een voetstuk geplaatst, waardoor het lastig wordt ze kritisch te bekijken. Tegelijkertijd leren we aan vrouwen dat “brave meisjes” hun negatieve gevoelens zoveel mogelijk moeten ontkennen en negeren, ook die over hun moeder.
Ik geloof erin dat alle moeders het uiteindelijk goed bedoelen, maar helaas zijn sommigen niet in staat hun dochters de gevoelsmatige steun te geven die ze nodig hebben.
Als wij, dochters van narcistische moeders, de pijnlijke waarheid onder ogen durven te zien, dat maternaal narcisme bestaat, dan kunnen we ook de verstoorde, emotionele patronen zien die we in onze leven hebben ontwikkeld als gevolg daarvan. Je kunt moedig naar je verleden kijken en ervan herstellen door de volgende vragen te beantwoorden:
Waarom voel ik me zo onbemind?
Waarom voel ik me nooit goed genoeg?
Waarom voel ik me zo leeg?
Waarom twijfel ik altijd aan mezelf?

Voordat je verder gaat, beantwoord de volgende vragen, zodat je een helderder beeld krijgt van de ernst van jouw moeders narcisme.

Onderzoek: Heeft jouw moeder narcistische trekken?
Ook met maar een paar trekken kunnen moeders hun dochter beschadigen op diverse manieren. Kijk welke van onderstaande vragen van toepassing zijn op jouw moeder, in het verleden of nu.

1. Als je met je moeder praat over dingen die in jouw leven spelen, begint ze dan over iets anders dat over haar gaat?
2. Als je jouw gevoelens bespreekt met je moeder, probeert ze dan deze gevoelens te overtreffen met die van haarzelf?
3. Gedraagt je moeder zich wel eens jaloers naar jou toe?
4. Heeft je moeder weinig empathie voor jouw gevoelens?
5. Steunt je moeder jou alleen in die dingen die reflecteren wat een goede moeder zij is.
6. Voel je voortdurend een gebrek aan emotionele nabijheid met jouw moeder?
7. Vraag je je voortdurend af of je moeder je leuk vindt of van je houdt?
8. Doet je moeder dingen voor jou, alleen als anderen het kunnen zien?
9. Als er iets in jouw leven gebeurt (ongeluk, ziekte) reageert je moeder dan vooral op de consequenties die het voor haar heeft, in plaats van hoe het voor jou is?
10. Is je moeder overbezorgd over wat anderen ervan denken (buren, vrienden, familie)?
11. Ontkent je moeder haar eigen gevoel?
12. Verwijt je moeder jou of anderen dingen liever dan dat ze zelf verantwoordelijkheid neemt voor hoe ze zich voelt of voor haar gedrag?
13. Is je moeder snel gekwetst en kan ze lang wrok koesteren, zonder iets te doen om het probleem op te lossen.
14. Voelde je je een slaaf van je moeder?
15. Voel je dat jij verantwoordelijk was voor jouw moeders ongemak of ziekte? (hoofdpijn bijv.)
16. Moest jij zorgen voor je moeders lichamelijke behoeften als kind?
17. Voel je je niet geaccepteerd door je moeder?
19. Voel je je hulpeloos bij je moeder?
20. Veroorzaakt je moeder een gevoel van schaamte bij jou?
21. Kent je moeder jou echt?
22. Gedraagt je moeder zich alsof de wereld om haar heen zou moeten draaien?
23. Vind je het lastig om een op jezelf staand iemand te zijn, los van je moeder?
24. Wil je moeder controle hebben over jouw keuzes?
25. Wisselt je moeder van depressieve stemming naar egoïstische?
26. Lijkt je moeder onecht naar jou toe?
27. Had jij als kind het gevoel dat je haar emotionele behoeften moest vervullen?
28. Voel je je gemanipuleerd in aanwezigheid van je moeder?
29, Voel je je gewaardeerd door je moeder meer door wat je doet, dan door wie je bent?
30. Gedraagt je moeder zich controlerend, als een slachtoffer of martelares?
31. Zorgt je moeder ervoor dat je je bij haar anders gedraagt dan hoe je je voelt?
32. Concurreert je moeder met jou?
33. Moeten de dingen altijd gaan zoals je moeder dat wil?

Wieweet
Berichten: 317
Lid geworden op: vr jul 20, 2018 11:55 pm

Re: 'Will I Ever Be Good Enough' - Karyl McBride, Vertaling en samenvatting t/m hoofdstuk 1

#2 Bericht door Wieweet » zo jan 13, 2019 8:20 pm

Hoofdstuk 2

De lege spiegel

Mijn moeder en ik


Als jij opgegroeid bent in een gezin waarin maternaal narcisme domineerde, probeer jij als volwassene elke dag weer opnieuw een “lief meisje” te zijn en het juiste te doen. Jij gelooft dat als jij je best maar doet om mensen tevreden te stellen, jij de liefde en het respect zult krijgen waar je zo naar verlangt. Maar steeds hoor jij dezelfde stemmetjes in jezelf die jou vertellen dat je niet goed genoeg bent en die jouw zelfrespect en vertrouwen steeds een knauw geven.

De boodschappen die jij hele leven hebt gehoord en die jij geïnternaliseerd hebt (dat is: je hebt het je eigen gemaakt, alsof het jouw overtuigingen zijn) zijn:
- Ik ben niet goed genoeg
- Ik word gewaardeerd om wat ik doe ipv wat ik ben
- Ik ben het niet waard om van te houden

Je hebt in jouw leven daardoor te maken met een aantal negatieve gevoelens/ervaringen:
  • Je voelt een leegte van binnen en een algemeen gebrek aan tevredenheid
  • Je verlangt er naar om bij mensen te zijn die oprecht en echt zijn
  • Je worstelt met liefdesrelaties
  • Je bent bang dat je net als je moeder wordt
  • Je maakt je er zorgen over of jij wel een goede ouder bent
  • Je vindt het lastig mensen te vertrouwen
  • Je hebt het gevoel dat je geen rolmodel hebt gehad voor een gezonde, aangepaste vrouw
  • Je hebt het gevoel dat jouw emotionele ontwikkeling is onvolgroeid
  • Je vindt het lastig om een persoon te zijn los van jouw moeder
  • Je vindt het moeilijk om je eigen gevoelens te ervaren en te vertrouwen
  • Je voelt je niet op je gemak bij jouw moeder
  • Je vindt het moeilijk om een authentiek leven voor jezelf op te bouwen
Ook al herken je van deze lijst, maar een paar dingen, toch is het dan nog een hele last en een heleboel onrust die je elke dag met je meedraagt.
In mijn onderzoek naar maternaal narcisme ontdekte ik tien dynamieken die zich afspelen in relaties tussen de dochter en de narcistische moeder. Deze moeder-dochter dynamieken noem ik “stingers” (note van mezelf: vertaling is: prikkels, ik moet denken aan de steek van een wesp: een sting).

De tien Stingers

Je probeert steeds weer jouw moeders liefde, aandacht en goedkeuring te krijgen, maar het lukt nooit. Voor kinderen is het van levensbelang dat ze liefde, aandacht en goedkeuring krijgen voor wie ze zijn als individuen, en niet voor wat hun ouders willen dat het kind is. Een narcistische moeder accepteert haar kind niet zoals het is. Een voorbeeld: een moeder die een moederdag cadeautje krijgt, een plaquette met “Werelds beste Moeder” erop. De moeder hangt het een paar dagen op en geeft het dan terug, omdat het niet bij het interieur past.

Je moeder benadrukt het belang van hoe zij iets ziet, in plaats van hoe het voelt voor jou. Een Voorbeeld: een dochter die de felbegeerde rol niet krijgt in een toneelstuk op school. De moeder troost haar dochter niet, maar gaat naar de stad en koopt een aantal disco-laarzen voor haar dochter met de woorden: al voel je je slecht, je ziet er in ieder geval morgen goed uit op school.

Jouw moeder is jaloers op jou. De meeste moeders zijn trots op hun kinderen, maar de narcistische moeder ziet haar dochter als een bedreiging. Een dochter mag er goed zien en dergelijke, maar nooit beter dan haar moeder. Een narcistische moeder is jaloers op de band tussen vader en dochter, op de materiële bezittingen van de dochter etc. Het motto van de narcistische moeder zou kunnen zijn: Doe het goed, zodat je moeder trots kan zijn, maar nooit beter dan mij. Een voorbeeld: een dochter die zich mooi heeft aangekleed, wordt door haar moeder “een slet” genoemd.

Je moeder steunt jou niet in dingen die goed voor jou zijn, met name als het een conflict oplevert met haar eigen behoeften. Een narcistische moeder zal haar dochter niet stimuleren om haar behoeften en wensen te vervullen. Behalve als het ook de interesse heeft van de moeder. Dan heeft de moeder er een “supporter” bij. Een voorbeeld: een dochter die een beurs wint voor een speciale kunstopleiding. Haar moeder wil haar niet brengen en halen naar die school, want dat is teveel gedoe. En de beurs blijft ongebruikt.

In jullie gezin gaat het altijd over Mama. Narcistische moeders gaan zo op in zichzelf dat ze niet herkennen wat hun gedrag voor een effecten heeft op andere mensen, in het bijzonder haar eigen kinderen. Een voorbeeld: een dochter die van haar dokter antidepressiva krijgt voorgeschreven en hoopt dat het haar gaat helpen. De moeder reageert boos: Hoezo heb jij dat nodig? Was ik zo’n slechte moeder?”

Jouw moeder is niet in staat tot empathie. Dit is een hoofdkenmerk van narcistische moeders. Als een dochter opgroeit met een moeder die niet in staat is tot empathie, voelt ze zich onbelangrijk, haar gevoelens worden ontkend. Zij zal uiteindelijk geen aandacht meer verwachten en is ook niet meer in staat om haar eigen gevoelens te herkennen en te voelen. Een voorbeeld: Een dochter die gaat scheiden, de moeder heeft geen aandacht voor hoe de scheiding voelt voor de dochter, maar focust op hoeveel alimentatie ze krijgt en op wat de advocaat moet doen.

Jouw moeder kan niet om gaan met haar eigen gevoelens. Narcisten houden niet van gevoelens, ook niet van die van hunzelf. En zullen het praten over gevoelens dan ook afwimpelen, door boos te worden, afleiding te creëren etc. Een voorbeeld: een dochter zit met haar moeder in de tuin en probeert met haar moeder te praten over haar jeugd. De moeder staat op en onkruid te wieden. De dochter vatte dit samen als: “Ik ben er niet. Dat kan niet bij haar”

Jouw moeder is kritisch en veroordelend. Het is erg moeilijk voor een volwassene om er over heen te komen dat het als kind voortdurend bekritiseerd en veroordeeld werd. Narcistische moeders zijn kritisch en veroordelend, omdat ze zelf een fragiel gevoel van eigenwaarde hebben. Ze voelen zich slecht over zichzelf, maar een kind betrekt het op zichzelf, alsof zij de kritiek terecht verdient, omdat haar moeder haar anders niet zo zou behandelen. Deze negatieve boodschappen over onszelf internaliseren we. We geloven dat het feiten zijn over onszelf. En dit leidt tot grote moeilijkheden in het volwassen leven. De dochter voelt zich diep van binnen nooit goed genoeg. Een voorbeeld: Een dochter die goed kan zingen, maar haar moeder is een goede danseres en dochter wordt naar dansles, balletles etc. gestuurd. En haar moeder vertelt anderen wat voor kluns de dochter is dansgebied. Het is altijd “jammer dat ze niet kan dansen” en nooit: “wat kan ze mooi zingen”.

Jouw moeder behandelt je als een vriendin, niet als een dochter. De narcistische moeder is van binnen een behoeftig kind. Haar eigen dochters zijn voor haar een publiek (dat er niet vandoor kan gaan), een bron van aandacht, affectie en liefde waar de narcistische moeder naar snakt. Zij gaat om met haar kinderen als vrienden ipv haar nakomelingen en gebruikt ze voor haar eigen emotionele behoeften. De dochter realiseert zich soms pas als ze zelf allang volwassen is, dat er iets vreselijks mis is met deze “vriendschap”. Een voorbeeld: een moeder die voortdurend haar dochter toevertrouwt welke moeilijkheden zij ervaart in haar relatie (met de vader van dochter), en zich niet realiseert hoe pijnlijk en verwarrend dat is voor een kind. Een kind zal kritiek op één van de ouders ervaren als kritiek op zichzelf, omdat het kind bepaalde trekken deelt met de vader. De dochter voelt zich onzeker en alleen, omdat zij geen ouders heeft waarop ze kan vertrouwen. Ze voelt zich schuldig, omdat ze de problemen tussen haar ouders niet kan oplossen. Weer is de interne boodschap: “Ik ben niet goed genoeg”. In deel 2, zien we hoe deze zelf-ontkennende boodschap invloed heeft op de liefdesrelaties van de dochter in haar verdere leven.

Je hebt geen grenzen of privacy ten opzichte van je moeder. Het is cruciaal voor de psychologische groei van een kind om zich emotioneel los te maken van de ouders. Een narcistische moeder staat niet toe dat haar dochter een zelfstandig individu wordt. Voor de moeder is het kind simpelweg een verlenging van zichzelf. En dit creëert voor de dochter een betekenisvol probleem. Een voorbeeld: een moeder die een sleutel heeft van het huis van volwassen dochter en te pas en onpas zichzelf binnen laat om te controleren of het huis wel schoon is.


Verdrietig genoeg, als gevolg van deze tien Stingers, heeft de dochter van de narcistische moeder, moeite om haar eigen beeld te zien als ze in de spiegel kijkt. Haar eigenwaarde is vooral een reflectie van hoe haar moeder haar ziet, en dat is meestal van negatieve aard. De negatieve boodschappen en gevoelens van onze moeders hebben wij ons eigen gemaakt, ze zijn ons geloof over onszelf geworden. Om deze boodschappen te doen zwijgen, moeten we er achter komen, waar ze vandaan komen, en hoe ze invloed hebben en werken om op deze manier eigen gezonde opvattingen over onszelf te vormen. Dit kun je leren. Maar eerst gaan we de verschillende typen van narcistische moeders onderzoeken in hoofdstuk 3.

Plaats reactie